Психологический проект Челябинска
перейти на Med74.RU Психологам
«Сделай сегодня то, что собираешься сделать завтра; скажи завтра то, что хочешь сказать сегодня.»
Казимеж Тетмайер
Регистрация

Несостоявшиеся отношения

Вопрос
Добрый день. Так случилось, что прожив в браке 3 года, я узнала, что муж мне изменяет. Мы развелись, у нас есть дочь. После развода были попытки отношений, наконец то я встретила молодого человека, который просто влюбил меня в себя, заботился, помогал дома с бытовыми вопросами, красиво ухаживал, беспокоился поела ли я/не замерзла и т.д. Мне понравились его жизненные принципы. Все друзья, родственники были в восторге. И говорили: вот он настоящий мужчина. Он познакомил меня со своими родителями, мы разговаривали о браке, он сказал, что хотел бы детей. Спустя пол года отношений, он решил уехать на заработки, сказав, что это ради нас и нашего будущего. Я не хотела чтобы он уезжал, но решила, он же мужчина, надо смириться. После его возвращения он сказал, что у него остыли чувства и он не уверен что нам стоит быть вместе. И что лучше честно мне сказать, чем обманывать. Было жутко больно, я плакала. Он не смог уйти. Сказал, что поживем-увидим. Но, мне не нужна любовь из жалости. Спустя несколько дней я попросила его уйти, сказав, что не могу жить с человеком, который меня не любит.Он ушел. Сейчас очень сложный период в моей жизни, который я не знаю как пережить. Когда я задавала вопрос ему: что во мне не так? Он сказал, что я замечательная, просто так бывает, что чувства проходят. Самооценка на нуле, чувствуя себя преданной. Дайте совет, как справится с этим.
Ирина
Ответы
Ирина, Вы абсолютно правы, когда пишите, что то что с Вами происходит, на самом деле, вследствие «самооценки на нуле». Здесь фишка в том, что самооценка просто так не поднимается. Ее нельзя увеличить по совету онлайн. И вообще, если Вы приходите к психологу, а он даёт Вам советы, то это вызывает у меня профессиональные сомнения. Поэтому, если хотите реально «встать на ноги» и «дышать полной грудью», то приходите, пойдём вместе на поиски Вашей Самоценности. Вы услышали, что я не сказала: «самооценки»? Потому что когда у человека есть самоценность (само-ценность), то самооценка тускнеет, как тень при ярком солнце, и становится не нужной. А пока, переведите фокус внимание только на себя, и на то, как Вы можете позаботиться о себе сама, чем можете себя побаловать. Вспомните, что Вам нравилось в течение всей Вашей жизни, в Вашем детстве чем любили заниматься. Это и есть мое 1-ое домашнее задание Вам. Успехов Вам на этом пути, пути к себе самой.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Здравствуйте, Ирина. Такое ощущение, что жизнь с вами… «случается», будто вы к ней не имеете никакого отношения, будто выбор спутника жизни даже не ваш выбор, а – родных и самого мужчины. Каким будет ваш честный ответ на вопрос – любили ли вы этого человека? Ведь это «он влюбил вас в себя». Это сильно отличается от формулировки и состояния, когда «влюбилась по уши», да ведь?.. Сложно жить, когда самооценка и самочувствие зависит от кого-то – наличия любимого человека рядом, должности или размера банковского счета. Сложно, когда выборы делаю не я, и потому остается только смиряться с решениями других людей. Как с этим справиться… Дать себе время понять: чего хотите именно вы. Замуж? В отпуск? Переезда или спокойствия и тихих вечеров с растущей дочкой?.. И – зачем, для чего вы этого хотите? Чтобы – что? Чтобы почувствовать себя нужной? Желанной? Уверенной? Или чтобы были довольны друзья и родственники?.. Ваши поиски обречены: пока вы не почувствует уверенность внутри себя, никто другой вам ее дать не сможет. А как это сделать – тема личной консультации.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Ирина, добрый день! Те отношения, которые Вы описали и, правда, очень похожи на сказку. Такое внимание и забота. Но ведь этот период так и называется «Конфетно–букетный». Возможно, именно переход на следующий этап отношений и напугал Вашего партнер и он решил, что любовь прошла. Расставания, безусловно, не проходят бесследно и в этой ситуации необходимо оказать себе помощь. Чтобы провести «реанимацию» целесообразно, прежде всего, по максимуму внесите изменения в свою жизнь. 1. Проведите в квартире «генеральную уборку». Расстаньтесь со всеми вещами, напоминающими этого мужчину; по возможности сделайте перестановку. 2. Следующий этап – это телефон и соцсети, которые, как правило, «засасывают» в страдания. Удалите его номер телефона, чтобы не было соблазна позвонить ему; поставьте себе «табу» на посещение его страницы в соцсетях и т.п. 3. Никаких соплей. Жизнь продолжается и надо от нее брать по максимуму. Позаботьтесь о себе любимой! Идите в парикмахерскую, тренажерный зал, к косметологу. Встречайтесь с подругами (но не для того, чтобы Вас пожалели). 4. Любые занятия, которые Вам интересны, помогут отвлечься и дистанцироваться от грустных мыслей. Если все же не получается освободиться от «любви», то обратитесь к психологу, который в комфортной обстановке поможет Вам «снять кандалы любви» и настроиться на новую жизнь. Успехов Вам, Ирина! Берегите себя!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Нижегородова Лилия Александровна

 
Здравствуйте, Ирина! Я предполагаю, что сейчас Вы чувствуете себя вдвойне преданной - сначала мужем, теперь этим любимым мужчиной. Это - огромная боль. Самое главное сейчас - отгоревать. Позвольте себе плакать, злиться, обижаться ... Это - нормально. Освободившись немного от чувств, напишите (но не отправляйте) ему три письма: 1 - всё, что хотите ему сказать, не стесняйтесь в выражениях, не перечитывайте, написали - отложили, 2 - напишите ответ от его имени на своё первое письмо, не перечитывайте, написали - отложили, 3 - напишите ответ на его ответ, не перечитывайте, написали - отложили. После написания всех трёх писем, уничтожьте их. Задача №1 - освободиться от захваченности чувствами, №2 - осмыслить произошедшее и сами отношения. Подумайте о том, что важного и значимого было для Вас в отношениях с этим мужчиной, за что можете его поблагодарить, какие уроки Вы можете извлечь из этих отношений. Представьте, что на стуле перед Вами сидит этот человек, расскажите ему о своих уроках и благодарностях. Эти упражнения помогут Вам, Ирина, принять свои переживания, отпустить свою обиду, его решение расстаться и не принимать это на свой счёт. Я желаю Вам успеха в совладании с болью и далее в завершении отношений.

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

 
Ирина, добрый день! Искренне вам сочувствую. Расставание с человеком это всегда нелегко, это утрата, это большой стресс. И чтобы человек справился с этим стрессом, в психике запускается процесс горевания. Горевание протекает в несколько стадий, этапов, и на каждую из них требуется время. И главная задача всего этого процесса - помочь нам справиться со стрессом, отказаться от ненужного (того,что по какой-то причине ушло из нашей жизни) и расчистить место для чего-то нового. То состояние, которое описываете, характерно для второй стадии процесса горевания. Сначала был шок, непонимание, отрицание происходящего. А на второй стадии оцепенение спадает и приходит желание понять: «Почему так произошло?» «Почему именно со мной?» «В чем моя вина?» И естественно, может возникать чувство вины (н-р, «что не смогла удержать»), чувство обиды за то, что так поступили, и ощущения себя «какой-то не такой», особенно если есть травмирующий опыт прошлых отношений. Негативных чувств на этом этапе много, они путаются и могут уводить почву из-под ног. Но, главное что – то, что переживаете эти негативные чувства, подтверждает, что процесс горевания запустился, и уже протекает, конечно сейчас не самая легкая стадия. Но как говорится, самая темная ночь перед рассветом.) То, что вам сейчас поможет – это безоценочная (!) поддержка близких, друзей или помощь психолога, который поможет объяснить, что с вами происходит, поможет нормализовать эмоциональное состояние и укрепить пошатнувшуюся опору – веру в себя. И кроме того, помощь сейчас может понадобиться не только вам, но и вашему ребенку. Будете готовы к работе, обращайтесь! И на последок, мне вспомнилась цитата Х.Букая, возможно она будет полезна: «Развод часто называют не концом, а началом нового. Чтобы это новое вошло в жизнь, развод надо пережить. Развестись — это перестать делать ставку на партнера, и потому это потеря по меньшей мере иллюзии, мечты, проекта. Но это не значит перестать делать ставку вообще на пару, особенно если мы способны понять, что важнее избавиться от уз, чем (кроме этого, а иногда и вместо этого) отделиться от человека. Это единственная гарантия того, что в следующий раз получится создать иные, другого рода узы — с новым человеком или с тем же самым». Берегите себя!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дементьева Анастасия Владимировна

 
Уважаемая Ирина! Вместо того чтобы любимого человека просить уйти, вам вместе стоило бы пойти к семейному психологу, чтобы он и Вы разобрались, в чем причина случившегося. Полгода отношений и совместной жизни двоих влюблённых - это, своего рода, проверка на совместимость, чтобы решиться или не решиться на брак. Поступок молодого человека нельзя назвать предательством, ведь, будучи влюблённым, он мечтал о женитьбе, о детях. Если мужчина через полгода отношений надолго уехал, возможно, он решил проверить свои чувства. Или же за те полгода, когда вы были вместе, он понял, что Вы в чём-то не совпадаете с ним, и он не видит Вас в качестве жены и матери своих детей. И чтобы вырваться из отношений, перестать быть зависимым от чувств к Вам, он выбрал, видимо, расставание. Вы спросили своего любимого, что в Вас не так. Он, конечно, понимает, почему он остыл и не хочет на Вас жениться, но не готов говорить Вам правду, чтобы не обижать. Вполне возможно, что для него преградой стал Ваш ребёнок от первого брака. Если не для него, то для его родителей, которые повлияли на его решение. Может быть, он понял, что у Вас разные ценности, взгляды на жизнь, на воспитание детей, на отношения супругов. В супружестве для мужчины очень важно умение жены быть хорошей хозяйкой: с умом тратить деньги, хорошо готовить, держать дом в чистоте, не говоря уже о совместимости в сексе. И не только это. В совместной жизни партнёров причиной охлаждения может быть, на первый взгляд, любая мелочь, которая приводит к охлаждению чувств. И Вам лучше не гадать, что же послужило причиной вашего разрыва. А стоит пойти на откровенный разговор с любимым человеком, если хотите знать правду, или разбираться с психологом с тем, почему Вы второй раз разочаровываетесь в Ваших избранниках. Подумайте, может быть, Вы ставите слишком высокие планки в отношении любимых? Или давите на них своими требованиями, разрушаете отношения ревностью, капризами и истериками? В любом случае, Вам поможет консультация опытного психолога, чтобы разобраться в себе.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дюсметова Римма Вафиевна

 
Добрый день, Ирина! Да, к сожалению жизнь всем нам "подбрасывает" различные испытания. И вы переживаете сейчас непростой период. И если бы можно было в нескольких словах дать вам совет, то это было бы так, необходимо прожить эти ситуации, испытывая и выражая все чувства, которые есть, и желательно это делать не в одиночку, а при поддержке близких людей, восстановить самооценку, и доверие к людям и в частности к мужчинам, и взяв из прошлых ситуаций полезный опыт, шагать дальше в новую жизнь в которой наверняка вас ждут замечательные и радостные моменты. Сказать просто, да сделать это не так то просто, иногда потребуется много времени и внутренней работы, а иногда и помощь специалиста, если понимаете, что не справляетесь. Человек так устроен, что ему кажется, что все должно быть определенным образом, но на самом деле, так не получается и всегда появляются страдания. Если немного конкретнее, то в ситуации вашего брака, что-то происходило в ваших отношениях, что привело к ситуации измены. Я думаю, если вы внимательно повспоминаете, что было, то обязательно найдете моменты, так сказать звоночки, что что-то не так. Возможно это был ваш первый кризис в паре, когда неудовлетворенность у партнера нарастала(или у обоих) и вместо того, чтобы честно обсудить друг с другом ситуацию, партнер выбрал вариант изменить, а вы возможно и вообще не догадывались, что что-то не так. Измена - это как раз повод обратить внимание на то, что происходит в паре и это непросто пережить. Но вариант расставания тоже может быть, если все-таки нет желания что-то делать с этим. Каждая ситуация и изменой очень индивидуальна и чтобы понять причины нужно знать более подробную информацию. Точно не стоит впадать в переживания, что наверно я такая плохая, что он изменил, т.к. в первую очередь - это он сделал. Бывает так, что и самым замечательным женщинам изменяют, т.к. мужчина не может быть с одной, например. и он всегда будет искать себе несколько партнерш. Во второй ситуации, возможно нужно было больше времени, чтобы присмотреться к друг другу. Возможно вы встретили человека, который быстро загорается и быстро остывает. А может он сам напугался стремительным развитием событий и взял паузу, в течении которой чего-то понял. И то, что он вам говорит, что вы не причем скорее всего правда, так бывает. Главное, что вы настроились на отношения, а он резко оборвал и это больно, а вам непросто расстаться со своими ожиданиями и мечтами. И придётся это все пережить. Может помочь сейчас обращение к себе к тому кто вы, какая вы, чего вам нравится, чем бы вам приятно было заниматься, чего хочется именно вам, т.е начать активно заботиться о себе(ведь самый главный человек в вашей жизни-это вы) и понимать, что на этом жизнь точно не заканчивается и когда-нибудь вы встретите достойного вас человека.
 
Ирина добрый день! Я предлагаю Вам разобраться с понятием "настоящий мужчина". Вы пишите что это заботливый (сыта,укутана), ухаживает, умеет в себя влюблять, знает о чем мечтает женщина (брак,дети)- это больше родительская функция. А настоящий мужчина идет к женщине реализовать свои сексуальные желания, он этого не скрывает, не дает никаких гарантий в длительности этих отношений и если женщине привлекателен мужчина как сексуальный партнер, она рискует и берет ответственность за свой выбор. Если в паре не возникает чувства любви привязанности, то любой партнер выходит из этих отношений и идет в другие. Вы пишите что он Вас влюбил в себя, т.е взял на себя ответственность за вас и ваши отношения, а потом решил уехать, и Вы смирились (подчиненная детская позиция). Если мы говорим о настоящем мужчине, то возникает позиция настоящей женщины. В каждой позиции в паре есть свои выгоды, как у мужчины, так и у женщины, такая своеобразная марионеточная игра, которой управляет ее величество наслаждение. Проясните для себя эти понятия, свою позицию и Вы определитесь какой партнер Вам больше подходит для совместной жизни.

С уважением, психоаналитик,
Усова Людмила Васильевна

 
Здравствуйте, Ирина! Внезапный разрыв отношений, которые, вроде бы, складывались так хорошо - серьёзный стресс и большая потеря. С другой стороны, своевременное признание одним из партнёров того, что отношения по какой-то причине не могут продолжаться - вероятность того, что вы оба не совершите ошибку, утаив проблему. Стоит поверить вашему партнёру в том, что бывает, чувства проходят. Не потому, что он негодяй или Вы плохая, а потому, что вы разные, вы не подходите друг другу. Возможно и неплохо, что у обоих хватило смелости признать это, хоть это было и очень больно для Вас. Сейчас главное - позаботиться о себе. Хорошо, если у Вас есть верная подруга, которой Вы можете пожаловаться и поплакать. Затем стоит вытаскивать себя из депрессии. Это может быть что-то известное, например, любимое хобби, чтение. А может быть, что-то новое: записаться на уроки танго или в театральную студию. Фишка в том, чтобы заняться чем-то, что принесёт удовольствие и восполнит Ваши эмоциональные ресурсы. А вот затем, через какое-то время, стоит подумать, какие уроки Вы вынесли из этих отношений. Я уверена, что в большинстве случаев люди приходят к нам в жизнь совсем не для того, чтобы задержаться навсегда, а для того, чтобы мы извлекли опыт. Самостоятельно или с психологом было бы неплохо обдумать и обсудить опыт и уроки и первых и вторых серьёзных отношений, те стереотипы поведения, которые Вы используете в отношениях любви, то, как Вы умеете строить и поддерживать отношения привязанности.

С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская
Лосева Наталья Валентиновна

 
ИМЕЮТСЯ ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ. НЕОБХОДИМА КОНСУЛЬТАЦИЯ СПЕЦИАЛИСТА
Забыли пароль?