Игровая заисимость

Юлия, здесь совет может быть таким: полностью пересмотреть все правила жизни в Вашей семье. Никакими отдельными "легкими" "примочками", увещеваниями здесь не обойтись. В письме все детали описать трудно. В Вашем письме тоже подробности жизни Вашей семьи не указывается. Поэтому, приходите на приём. Будем расписывать семейный план, так как мальчик растёт не в вакууме. И если он зависим от игры, то Вы, его мама являетесь созависимой. И именно от Вас можно начать "исцеление" сына. Консультацию можно организовать как очно, так и по скайпу.

Юлия, здравствуйте. Судя по всему, те методы, которыми Вы пробовали изменить ситуацию не помогли. Значит, нужно поменять именно способ решения проблемы. Тот факт, что Вы подозреваете сына в трёх, как минимум, кражах очень тревожит. Если сын действительно начал воровать, чтобы поддержать своё увлечение, зависимость зашла далеко. В этом случае нужна профессиональная помощь психолога, работающего с игровой зависимостью. Это важно - не упустить момент, пока сын ещё не попал в криминальную среду. И Вам, Юлия, как созависимой (зависимой от поведения сына) тоже нужен психолог. Что Вы можете сделать уже сейчас? Прежде всего обращает на себя внимание сходство поведения отца и сына - тратить деньги на игрушки. Значит, нужно понять, почему они это делают. Юлия, у Вас есть предположение, что стоит за тягой уходить от реальности и получать быстрое удовольствие? Как бы горько не звучало, но любая зависимость говорит о том, что в семье много напряжения и мало радости. Что Вы можете изменить? Во-вторых, возможно, одним из вариантов иного поведения станет возобновление общения сына с отцом. Скорее всего, Вам страшно, что отец будет плохо влиять на сына. Но без общения сын проявляет солидарность с отцом, играя в игры и тратя на это деньги как и он. Третье, что Вы, Юлия, можете сделать, найти темы для разговора и совместного времяпрепровождения с сыном помимо контроля, может быть даже поиграть с сыном в его игру, выразить понимание, что это может быть интересно и захватывающе, начать интересоваться успехами и специально искать информацию об этих играх (новинки, обновления, технические тонкости и т.д.) и сообщать сыну. Здесь сработает эффект парадокса: Вы не только не запрещаете, но и поддерживаете. Страшно? Представляю! Но люди вообще, а подростки особенно очень чувствительны к "запретному плоду". А если его разрешить и даже "доктор прописал", то он становится не интересным. В конце концов, прибегните к парадоксу: пусть в течение недели, двух обязательно играет в какую-то игру столько-то времени (например, 2 часа), а потом обязательно расскажет Вам, как это у него получилось, каких успехов достиг, что не получилось (такое, знаете ли, занудство). Ну и, четвёртое: у вашего сына период отделения от матери, он - уже юноша. Это означает, что он требует самостоятельности, хотя похоже, пока не осознаёт, что такое ответственность. Найдите что-то, где сын сможет проявить эту самостоятельность вместе с ответственностью. Пусть это будет маленькое дело, пусть даже из его увлечений, но его личное. Успеха Вам, Юлия!

Здравствуйте, Юлия. Игровая зависимость, как и любая другая, вызвана тем, что человек не в силах справиться с чем-то иными, более «здоровыми» способами. В вашем описании я увидела факты, которые не устраивают вас: поведение и образ жизни сперва мужа, а теперь сына. И первый мой вопрос на личной консультации с вами был бы о том, что есть в Вашей конкретной жизни, кроме внимания к жизни других. Подозреваю, что все ваше внимание и силы направлены на то, чтобы исправить взрослых людей и заставить их жить так, как хотите вы. И делаете это, к сожалению, через нарушение личных границ вашего ребенка. Второй мой вопрос касался бы ваших предположений о том, чего по вашему мнению хочет ваш сын, но не получает. А на ваш вопрос «что делать и как поступить» ответ может вас не обрадовать: заняться своей жизнью. Потому что невозможно изменить другого человека, пока он сам того не захочет. Но когда вы измените своё поведение и отношение, то «чудесным» образом изменятся и ваши близкие. Берегите себя.

Юлия, добрый день! Описанная Вами ситуация действительно, есть ничто иное как игровая зависимость. Она проявляется в навязчивом увлечении видео или компьютерными играми. Но если я правильно понимаю, данная зависимость в Вашей семье наблюдается уже несколько лет и имеет поколенность. Ваш сын видел такое поведение, наблюдая за своим отцом. Наши дети берут пример с нас, с родителей. Они учатся у нас любить, решать конфликты, выстраивать гармонию в отношениях и т.д.. Но это, все же верхушка айсберга, так как основная причина лежит глубоко под водой. Если говорить об игровой зависимости, то причин ее появления много, но наиболее распространенной считают сложности во взаимопониманиях с родителями, взаимоотношения, в которых одиноко и «холодно», а компьютер – это возможность убежать от реальности в виртуальный мир, и в этом другом мире можно найти то, чего лишен в мире реальном. Юлия, если Вы хотите, чтобы сын вырос достойным человеком, начните с изменения взаимоотношений с сыном. Узнайте, что он любит, чем увлекается, что беспокоит и направьте все свои силы не на слезы и скандалы, а на сокращение дистанции между Вами и сыном. Безусловно, обращение к специалисту даст хороший результат, так как с помощью психолога Вы сможете понять, что стало причиной данной проблемы (не только у сына, но и у мужа) и найдете эффективное решение этой ситуации в максимально комфортной и безопасной обстановке. Успехов Вам, Юлия!

Здравствуйте, Юлия! Прочитала все советы моих коллег, совершенно согласна теми, кто рекомендует побольше узнать об увлечении сына, проникнуться им, понять, что даёт ему игра. Многие дети на консультациях говорят о том, что это мир, который они могут контролировать, где от них что-то зависит. Посмотрите на вашу семью под таким ракурсом: прислушиваетесь ли Вы к желаниям уже достаточно взрослого парня, спрашиваете ли его мнение в решениях о его жизни итд. Запретить и прекратить игры не удастся. Вы можете поставить игру под контроль. Для игры нужны деньги. Вы можете выставить условие: ты зарабатываешь на игру( домашней работой или подработкой где-то) - я не против, чтобы ты играл столько-то времени. Вы скажете, что он и так их ворует. Да, может воровать и дальше. Но это то, на что он решит пойти при том, что у него будет выбор: криминал или нет. Если решает воровать дальше, то он уже в том возрасте, чтобы понимать цену своим поступкам. И Вы уже вряд ли это измените. Меня насторожило в письме то, что сын "унаследовал" скажем так, пороки отца. Когда в семьях с неодобрением отзываются об отсутствующем отце, то ребёнок - мальчик бессознательно, из солидарности с родителем своего пола, повторяет его судьбу. Поставьте себя на место сына: как мучительно было бы жить в семье, где у Вас нет мамы, потому что мама плохая. Как бы хотелось хоть как-то почувствовать близость с ней, даже повторяя её проступки, чтобы люди сказали:"Да она, как её мать!" Найдите место и время, поговорите с сыном, расскажите ему о "хорошем" отце. Когда-то Вы выбрали этого мужчину, видели в нем хорошие и достойные качества, вот и расскажите сыну о них. Да, какие-то из них Ваш бывший муж использовал не лучшим образом ( из Вашего письма - страстность, увлечённость), но это был его выбор. У Вашего сына может быть свой. Только не преувеличивайте, дети это чувствуют. Пусть в его образе отца будут полезные качества, на которые он может равняться.

Уважаемая Юлия! Судя по Вашему описанию, Вашему сына уже давно нужна была психологическая помощь в отношении игромании и клептомании. Хотя эти проблемы возникли из-за проблем воспитания, но сейчас это уже сложная проблема для психотерапевтирования. Их нельзя решить советами, требованиями, запретами или иными воспитательными мерами. К сожалению, такими проблемами Ваш сын не сможет порадовать Вас в будущем достойным поведением, если срочно не оказать ему психологическую помощь. Ему ещё можно помочь, не надо отчаиваться!