Психологический проект Челябинска
перейти на Med74.RU Психологам
«Легче познать людей вообще, чем одного человека в частности.»
Ф. Ларошфуко
Регистрация

Как быть с парнем?

Вопрос
Здравствуйте уважаемые психологи. Испытываю большие трудности в отношениях с парнем. Мне 24, моему парню 27 лет. Встречаемся около года. Он нигде не работает, периодически перепродает какие-то вещи, особо не напрягаясь. Живет с родителями. Съезжать от них не хочет, т.к. придется напрягаться чтобы оплачивать счета и готовить. Целыми днями лежит на кровати и играет в телефон. Раньше он таким не был (крутился целыми днями в своем бизнесе, которого уже нет). Признаков депрессии у него нет - всегда на позитиве и говорит, что такая жизнь его устраивает. Сам ко мне никогда не приезжает, хотя есть машина и нет особо дел. Езжу к нему я сама на маршрутке после работы. Видимся только по выходным. Видно, что искренне рад встрече. Постоянно ссоримся из-за того, что он по полдня играет в телефон, даже когда я рядом (хотя видимся редко). Утверждает, что любит меня. При любой ссоре может сказать "не хочешь - не встречайся". Ссоримся очень часто - раз в неделю стабильно. Сам на примерение не идет, всегда ждет пока я напишу. Пару раз пробовала окончить с ним отношения - очень больно! Привязалась! Подскажите, как мне быть в такой ситуации?
Мария
Ответы
Мария, добрый день! Я чувствую из письма, что ситуация для Вас очень не простая - на "уровне мозга" понимаете и описываете одно, а чувства, как я понимаю, говорят (даже кричат) о другом: " Если последуешь "за мозгом", будет больно!" И в этой ситуации ценно, что обращаетесь за помощью, чтобы решить проблему. Не бежите от нее, не принимаете необдуманное, но быстрое решение, которое избавит от неприятных мыслей и чувств. Это говорит о том, что вы девушка вдумчивая и ответственная. А еще очень чуткая и добрая, раз приглядываете за психологическим состоянием своего молодого человека. Мария, вот тот характер отношений, который вы описали, называется эмоциональной зависимостью - это состояние, когда отношения держатся уже скорее не на любви (а любовь предполагает ответственность в отношениях:50 вашей/50 молодого человека. А ответственности молодого человека здесь не видно вообще.), а на "привязанности", "привычке", за которой обычно кроется страх остаться одной или ранняя детская травма брошенности (о которой взрослый человек уже не помнит), либо если родители были в детстве эмоционально холодны и любви не хватило, и сейчас есть острая потребность в ней. Когда есть "дефицит любви", перспектива закончить отношения всегда будет пугающей. Ответьте себе на вопрос:"Вы действительно хотите таких отношений, которые есть сейчас? Вы готовы всю жизнь прожить с таким партнером? (зная и помня о том, что вы его не можете изменить. А изменения возможны только в том случае, если он этого захочет. Но его в данный момент все устраивает, у него "все хорошо".) Вы готовы принимать его таким, какой он есть, а всю ответственность тащить на себе?" Ответы на эти вопросы помогут вам лучше осознать свои желания и сделать правильный выбор. Мария, если на этом пути почувствуете тревогу, напряжение, сомнения и боль не будет отступать, приходите на индивидуальную консультацию, либо в терапевтическую группу по гармонизации отношений и преодоления эмоциональной (любовной) зависимости. Буду рада помочь. Удачи Вам!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дементьева Анастасия Владимировна

 
Здравствуйте, Мария! У вас, похоже, большие проблемы, раз привязались к такому парню. Как вам быть, расстаться с ним и пойти на прием к психологу.

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

 
Уважаемая Мария! У Вас с Вашим любимым человеком установились созависимые любовные отношения, поэтому Вам больно расставаться с ним. Хотя Вы понимаете, что это не тот человек, на которого можно надеяться. Однако Вы надеетесь, что исправите его, включившись в «игру» в так называемой роли Спасителя. Спасителя, который обычно только мешает Спасаемому, потому что он сам созависим от Спасаемого. В такую игру всегда играют жёны и матери, зависимых от игр, алкоголя, наркотиков людей. А Вы умудрились начать играть в эту роль Спасителя, даже не будучи женой Зависимого, приняв на себя ответственность за его поведение, игровую зависимость. Мужчина на словах утверждает, что любит Вас. Однако на деле показывает, что Вы для него не значимое лицо. Он никогда не идёт на примирение, показывает безразличие к Вам (сам не ищет встреч, открыто говорит, что согласен прекратить встречи), не показывает заинтересованности в вашем совместном будущем (не работает для обеспечения ни себя, ни Вас, не предлагает жить с Вами отдельно или с его родителями). Его устраивают Ваши редкие посещения. Несмотря на то, что любимый человек обесценивает Вас и является, по Вашему описанию, не готовым к самостоятельной жизни, Вы настойчиво пытаетесь сохранить эти отношения. Вы надеетесь перевоспитать его, ссорясь с ним из-за его игровой зависимости, безразличия к Вам. У Вас много не только обид, но и гнева, претензий к Вашему мужчине, который, собственно, не Ваш. Он сам по себе. Он полностью зависим от игр. Таким образом он пытается "убежать" от своих проблем, живя в виртуальном мире. Поскольку Вы не можете заставить себя прекратить эти токсичные и бесперспективные отношения, то Вам надо обратиться к психологу, чтобы вылечиться от созависимых отношений, начать ценить и уважать себя. Если молодой человек поймёт, что теряет Вас, что после психотерапии Вы перестали быть зависимой от него, не соглашаетесь на обидных для Вас условиях общаться с ним, то он, возможно, будет стараться манипулировать Вами, чтобы вернуть Вас. Будет, как все зависимые люди, клясться, умолять. Однако Вам надо понимать, что без серьёзной психотерапии он не сможет никогда измениться, поскольку от игромании невозможно самостоятельно, силой воли, излечиться. Желаю Вам успехов!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дюсметова Римма Вафиевна

 
Мария, Вы попали в зависимые отношения. Теперь хочется спросить Вас, что Вы хотите с ними сделать? По факту можно сказать, что эти отношения имеют ценность для Вас, но не для него. Поэтому Вам и выбирать, сохранять их или нет. И в том,и в другом случае Вы нуждаетесь в профессиональной помощи. В случае их сохранения Вам потребуется поддержка, так как эти отношения Вас будут разрушать (что уже и происходит). В случае Вашего ухода Вам потребуется сила и мужество, опереться на них. Специалист в этом случае поможет Вам не только выйти из этих отношений, но и даст возможность измениться Вам, как личности, чтобы более Вам не попадать в капкан эмоциональной зависимости в отношениях. Чтобы Вам удалось построить счастливую семью. Успехов и любви на этом пути!

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Здравствуйте, Мария! Посоветую Вам сесть и спокойно подумать, по возможности без лишних эмоций. Честно ответьте себе на вопрос: "Что дают Вам отношения с этим мужчиной в настоящее время?" Не в той розоватой картинке будущего, которая рисуется, с голубками и аистом, а именно сейчас. Ваш мужчина знает, чего он хочет. Он прямо обозначил правила игры, в которой Вы - не равный партнёр, так как Ваше мнение не имеет веса. Из Вашего письма видно, что его будущее не зависит от того, будете ли Вы рядом. Это нужно исключительно Вам. Любовь складывается из нескольких составляющих. Первое: насколько мужчине и женщине обоюдно нравится общаться. Говорить, делиться событиями, переживаниями. Диалог рождает близость. Второе: обоюдная забота. Третье: уважение друг друга. Четвёртое: ответственность. То есть: я проявляю свои чувства, и на них отвечают. Мария, проверьте ваши отношения этим несложным тестом. Забудьте идею "моя любовь изменит его". Правда в том, что Вы будете иметь дело с тем, что есть. Люди меняются тогда, когда сами этого хотят, когда важное событие или сильное переживание толкает их к изменениям. Ваш уход - не событие огромной важности. Мужчина прямо об этом говорит. Оставаясь в этих отношениях Вы принимаете ответственность за них исключительно на себя. И "работать" над отношениями будете Вы, так как он уже сказал, что его всё устраивает. И претензии не принимаются, так как он ни в чём не подписывался. И это его право. А Ваше право выбирать для себя лучшее. Если Вы способны найти своё счастье в подобных отношениях - сил Вам и терпения. Если Вы считаете, что достойны другого - удачи!

С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская
Лосева Наталья Валентиновна

 
Здравствуйте, Мария. Как быть в такой ситуации? Завершить отношения. Больно? Да. Любое расставание - маленькая смерть. Утрату надо отгоревать. Думаю, в Вашем случае горевать особо не о чем. Поблагодарите при последней встрече или хотя бы мысленно этого мужчину за то хорошее, что было между вами. И "прощай!" А дальше проанализируйте эти отношения, все + и -, извлеките свой уроки и смело в жизнь. Только если Вы не проделаете аналитическую работу, то снова вляпаетесь в отношения с подобным мужчиной. Смелости Вам, Мария, и любви к себе!

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

 
Мария, добрый день! Мне очень жаль, но то, что Вы описали трудно назвать любовными отношениями. Это больше похоже на созависимость. У Вас игра «в одни ворота». Помните, как в фильме «Берегись автомобиля» «Ты догоняешь, я убегаю». Так и в Ваших отношениях. Вы любите, Ваш молодой человек позволяет любить. Все же любовные отношения строятся на взаимности. Подсказать Вам, как быть в такой ситуации навряд ли кто возьмется. Это решать Вам. Однако посмотрите на те отношения, что у Вас сейчас и скажите себе «Я дорожу этими отношениями, потому что…» и это будет Ваш ответ на вопрос. Удачи Вам!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Нижегородова Лилия Александровна

 
Здравствуйте, Мария. А вы от отношений с этим парнем хотите … – чего? Семью с детьми – памперсами и родительскими собраниями, выходными на даче и теплой старости вместе? Или вас тоже устраивают встречи раз в неделю?.. Или этот парень – промежуточный вариант?.. Совпадают ли ваши желания с его мечтами? У вас одна картинка на двоих? Потому что с позиции молодого человека смысла ему напрягаться вообще нет, у него есть квартира, еда, машина, девушка приезжает сама – достаточно сказать ей «люблю», и она тут как тут, а если надоела – всегда можно «спрятаться» в телефон или пригрозить расставанием… Грустная новость в том, что, видимо, вся эта стабильность и вас устраивает, а стоит расстаться, как вы теряете смысл, и от этого больно. Представьте, что с таким же вопросом к вам обратилась близкая подруга: ее парень ничего не хочет, никаких с ним перспектив, заботы и внимания от него – на уровне радости в момент встречи; с телефоном у него более близкие отношения, чем с подругой, а если не нравится – то и подругу, и телефон всегда можно сменить, не велика цена… Что бы вы ей посоветовали?

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
ИМЕЮТСЯ ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ. НЕОБХОДИМА КОНСУЛЬТАЦИЯ СПЕЦИАЛИСТА
Забыли пароль?