Агрессия

Ольга, Вы совершенно правы в том, что как бы то ни было ( химическая реакция на этого человека у Вас или нет) Вам придется разбираться с собой. Здесь главное - найти своего специалиста, который услышит Вас, Вашу задачу и сможет сопроводить Вас к ее решению. Не буду Вас обманывать, Вам предстоит серьезно поработать. Успехов Вам на пути налаживания диалога с Вашей агрессией.

Здравствуйте, Ольга. Как вам непросто… Вы задаете очень правильные и грамотные вопросы – как для объяснения причин своего поведения. Но они такие – умозрительные, «из головы». Из чувств… я вижу море отчаяния. Я остановила бы свое внимание на том, что ваша агрессия проявляется в момент, когда партнер вас… игнорирует: он уходит от разговора. Я не знаю, как именно проходят ваши ссоры и как именно вы друг другу предъявляете претензии, но читая ваш текст я чувствую… отчаяние. Так бывает, когда сложно донести до близких свою позицию, мнение и особенно – боль. И особенно – душевную. Когда требуется чтобы не руки заламывали, а удержали в объятиях и сказали: все будет хорошо, я с тобой, я люблю тебя. Давай напишем друг другу свои претензии, давай разрешим спор другим способом – этот не помогает!.. Увы, ваш партнер защищается, как и вы, физическим образом, что по отношению к женщине по моим ценностям недопустимо. Вопрос в том, зачем вам эти отношения? Эти – в которых вас не слышат, причиняют физическую боль и обвиняют за ваше поведение. Сочувствую вашей боли, Ольга.

Здравствуйте, Ольга. Ситуация, описанная Вами, отображает системную проблему и, следовательно, находится в рамках системной семейной терапии. Я соглашусь с Вашим предположением, что Ваш мужчина даёт Вам постоянно один и тот же стимул, на который Вы реагируете агрессивно. Но перед этим Вы дали ему какой-то стимул, что он отреагировал таким образом, что Вы потом стали агрессивной. И так можно отматывать эту цепочку назад, и она всё время будет закольцовываться. Это называется - порочный круг или циркулярная последовательность (Вы часть её прекрасно описали). Это означает, что в описываемой ситуации вы оба виноваты на 50%, так как вы каждый своими действиями создаёте эту последовательность, в результате которой случается скандал с избиением. Это значит, что каждому из вас это по какой-то причине и для чего-то нужно. Ведь если какое-то поведение в системе существует как постоянное, значит оно зачем-то системе нужно. Именно эту причину и эту выгоду и нужно найти. Для этого очень внимательно промотайте назад всю последовательность событий и запишите её максимально подробно: что сказал и сделал он, что сказали Вы, какие чувства, мысли, ожидания были при этом у каждого. Важно определить то действие-слово, которое становится спусковым крючком. А также проанализируйте, как развивается последовательность событий после примирения, определите, в какой момент начинает снова расти напряжение. В этой последовательности Вы, Ольга, и найдёте ответы на свой вопросы.

Уважаемая Ольга! Вы пишете о том, как Вас «накрывает» агрессия, когда Вы ссоритесь с Вашим любимым человеком. И подчеркиваете, что Вы в определенный момент нападаете, деретесь, бьете, царапаетесь так, что ему приходится заламывать Вам руки, для того чтобы прекратить такие проявления Вашей агрессии. Хотя вы вместе проживаете всего лишь год, подобные скандалы с физическим нападением на сожителя у вас отмечаются регулярно, примерно раз в месяц. Вам непонятно, отчего описанное неадекватное поведение у Вас появилось только в отношениях с этим человеком, с которым Вы вместе живете всего год. И почему Вы ведете себя «одинаково по одним и тем же поводам». Чтобы помочь Вам разобраться с этими вопросами, психологу важно знать и во время психотерапии понять, какая же горячая тема у Вас появляется раз в месяц как повод для скандала. И почему именно эта тема Вас так «накрывает», что Вы теряете контроль над собой. Ведь Вы пишете, что мужчина пытается уйти от тяжелого разговора на некую тему, которую Вы не раскрываете в своем письме. Возможно, таких тем, где Вы имеете разное видение, много. И Вы их обиженно копите какое-то время, чтобы «выпустить пар» время от времени. Получается, что вы отыгрываете уже испытанный за год сценарий: накопление обид – «взрыв» гнева – покаяние с чувством вины и далее по схеме. А может быть, эти темы, которые обсуждаются до серьёзного рукоприкладства, просто не присутствовали в Вашем прошлом браке и других отношениях? А если и присутствовали, Ваши партнеры по-другому на них реагировали, например, предпочитали спорить, отстаивать своё мнение или попросту решали подчиниться Вашему напору и натиску? Или в Вашей родительской семье не принято было уходить от обсуждения сложной проблемы до признания вины одной стороной? И Вы в этом партнёрстве всегда ожидаете при ссорах, что Ваш новый возлюбленный должен вести себя «правильно», то есть, как привычно для Вас. И каждый раз, не получив желаемого, Вы «взрываетесь» в гневе, которая толкает Вас уже не только на истерику и слёзы, а на рукоприкладство. Не исключено, что Ваша агрессия просто перешла на другой уровень, выше по накалу. Кстати, если задуматься о частоте этих скандалов, то возникает и вопрос, не связаны ли Ваши всплески агрессии с циклами месячных, с предменструальным синдромом. Конечно, ни один уважающий себя мужчина не будет долго терпеть такие испытания женской агрессией. Вы это понимаете и пытаетесь всячески «смывать» свою вину за своё «позорное» поведение. Хотя, вполне возможно, именно Ваш мужчина является тонким провокатором Вашего агрессивного поведения. Очень жаль, что Вы не нашли психолога, который бы смог разобраться в причинах ваших сложных отношений, и ваша совместная счастливая жизнь с последующим браком находится под большим вопросом. Ведь, на самом деле, каждый из вас понимает, что у вас неблагополучные отношения и надо что-то с этим делать, чтобы не разрушить их совсем. Что же? Вы уже сделали первый шаг – обратились на психологический сайт. Следующим шагом будет поиск опытного семейного психолога, который разберется в запутанном клубке тайн отношений двух любящих друг друга людей. Желаю Вам гармоничных отношений с любимым человеком!

Ольга, добрый день! Причины Вашего поведения могут быть абсолютно разные, поэтому выяснить и проработать их возможно только на очной консультации. И это работа! Из Вашего письма видно, что Вы посещали несколько психологов, которые «уходили далеко в дебри моего бессознательного, а эта проблема оставалась по-прежнему» и не достигли результата, и тем самым (как бы) усомнились в их компетентности. Возможно, это происходило потому, что Вас не интересует результат (устранение такого поведения), а Вас интересует «хочу целенаправленно понять причины именно этого моего поведения». Если говорить о причинах, то основная причина – это паттерны поведения, взятые из родительской семьи, то есть модель поведения Ваших родителей: умение общаться, умение разрешать конфликты, умение любить и заботиться. Другой причиной может быть выбранный Вами формат отношений: ссора – драка – обида и попытки расстаться – слезы и уговоры – возможно!!!! сумасшедший секс (это уже моя галлюцинация). Еще одна причина такой агрессии может быть неудовлетворенность партнером, неудовлетворенность Вашими отношениями. Возможно, Вы возлагали на мужчину свои ожидания, но он их не оправдал и поэтому Вы не можете удовлетворить какие-то свои потребности. Желаю Вам распутать «клубок» и стать счастливой в отношениях!

Здравствуйте, Ольга! Агрессия сама по себе не хороша, не плоха и становится проблемой тогда, когда мы нарушаем границы другого человека. Физические или психологические. Тогда это называется насилием. Почему для Вас отношения с этим мужчиной и насилие так связаны - не знаю. Невозможно это увидеть в нескольких строчках. Это небыстрая и непростая работа. Истоки этого, как Вы заметили, в бессознательном. Но Ваше поведение абсолютно осознанно. Вы себя прекрасно контролируете, ведь Вы хорошо описали с чего начинается ссора и чем заканчивается, т.е. в любой момент могли изменить своё поведение. Но не стали. Аксиома то, что подобное поведение, в глубине души, Вам выгодно. Подумайте и запишите, какие скрытые выгоды Вам даёт агрессивность и последующее за ней чувство вины. Исходя из скрытых выгод Вы сможете увидеть, какие скрытые важные потребности Вы прикрываете таким провокативным поведением. Ваша агрессия лишь прикрывает то, о чем Вы действительно хотите попросить. Только иначе не умеете. Кроме того, не стоит с головой уходить в психоанализ. Раз у Вас хватает осознанности взглянуть на себя критически, стоит с Вашим психологом поработать над техниками "трудного разговора" и снижения эмоционального напряжения. Это, безусловно, поможет вывернуть из колеи обычного сценария конфликтов. Конечно, будет суперполезно, если вы с мужем поучитесь вместе умению конфликтовать правильно.

Ольга, добрый день! У вас очень хорошо получилось описать вашу проблему - прямо по полочкам разложили, чувствуется ваша подготовленность и работа по этой теме). Ценно, что не сворачиваете с пути, и желаете разобраться с проблемой до конца. В той модели, которую вы четко описали, прослеживается ваш привычный паттерн отношений с этим партнером - что запускает этот процесс, как он разворачивается во времени, к чему приводит, и на что закольцовывается. Если вы видите этот цикл, то знаете и его негативные последствия, а это дает важное решение - возможность выбирать уже на первом этапе (когда чувствуете, что сейчас будете готовы перейти на претензии) - хотите вы этих негативных последствий с применением силы, или хотите чего-то другого. Соответственно, когда у человека есть выбор, он становится сильнее, ведь сам определяет, идти по привычному, накатанному пути и нести ответственность за это решение (быть избитым), или попробовать другой способ взаимодействия с партнером и прервать это движение на пути к обидам и применению силы. Конечно, порой, выйти самим из привычных ролей и прервать эту цепочку, самим сложно, ведь так велик соблазн следовать привычному способу поведения (пусть и болезненному на физическом уровне, но таком у знакомому и уже понятному), и здесь помощь семейного психолога или системного терапевта просто необходима. То, что с вашим психологом "уходили в дебри", это нормально - психологу всегда требуется время, чтобы понять, что и как устроено в ваших отношениях, вычленить ваши формы взаимоотношений, установки,которыми вы руководствуетесь и паттерны взаимодействия. Возобновите работу с психологом, возможно вы остановились в шаге от решения). Если не решитесь на продолжение терапии, почитайте про драматический треугольник Карпмана, поотслеживайте свои роли, как они проявляются в ваших отношениях, и ищите выход из этих ролей. Удачи Вам!