Упрямый муж

Светлана, такую семейную жизнь, которую описываете Вы, трудно назвать благополучной. Много непонимания, нежелания или неумения слышать друг друга, много агрессии. В такой семье добра ждать не приходится. А у вас ребёнок растёт. Вам без специалиста не справиться. Оптимальный вариант - это вам обоим прийти на семейную консультацию. В этом случае есть шанс благополучных изменений уже в ближайшем будущем. Если муж не захочет, то Вы можете прийти сами и разобраться детально, что происходит и как поступать. Не буду лукавить, с помощью онлайн совета справиться с агрессией, научить слышать друг друга, поселить Любовь в Вашей семье будет трудно исполнимо. Благополучия Вам и Вашей семье.

Светлана, добрый день! Действительно, умение слышать друг друга и договариваться, важный навык для семейной пары, и особенно важен он становится, когда в семье появляется ребенок, так как появление ребенка - кризисный момент и требует перераспределения семейных функций и ролей,и некоторых правил, которые были приняты в семье до этого (как теперь укладываемся спать, когда есть ребенок; как распределяем свое личное и рабочее время; каких правил в воспитании придерживаемся и т.д.). Чтобы выработать определенную линию поведения и найти приемлемый для вас выход из сложившейся ситуации, необходимо исследовать и собрать больше информации: Ваш муж всегда был упрямым? Или его упрямство усилилось в какой-то момент? Как вы раньше справлялись с его нежеланием уступать? Бывают ли ситуации, когда муж соглашается и прислушивается? Светлана, вы пишете, что муж вас не слышит и настаивает на своем, а как вы думаете, считает ли муж, что вы его, в свою очередь, слышите и понимаете? Чем вызвано такое поведение мужа - настаивать на своем "до победного"? Можно предположить, что вы с мужем боретесь за власть в своей семье? Что будет, если вы откажетесь от этой борьбы? И к какому результату хотите прийти в итоге? Будет желание поисследовать и разобраться, пишите или звоните. Всего вам доброго!

Здравствуйте, Светлана. "Всё смешалось в доме Облонских..." С правилами и границами в Вашей семье полный швах. Вы совершенно правы, Светлана, в любой семье проще жить, когда все члены придерживаются каких-то гласных и не гласных правил: как засыпает ребёнок, кто отвечает за его питание и здоровье, выясняют ли отношения родители при детях( недопустимо!), спорят ли при детях о воспитании, кто и до скольки играет в компьютер и так далее. Десятки вопросов, которые семья должна научиться безболезненно разрешать. Знания у Вас есть. Осталось научиться доносить свою точку зрения, слышать другого и уважать его желания. Судя по тому, что я прочитала в письме, эти умения у Вас, Вашего мужа и дочери на одном примерно уровне. Взаимодействие происходит так: сначала пытаетесь уговорить другого, склонить к своей точке зрения - не получается - взрыв, ругань, скандал - кто-то прогибается, чаще всего Вы. Обнадёжу: Вы - не исключение. С этой проблемой обращаются бОльшая часть супружеских пар. И многим удаётся научиться разговаривать. Для начала определите правила проживания в Вашей семье. Если Вам удастся привлечь к этому мужа - супер! Для того, чтобы научиться заявлять о правилах и добиваться выполнения поищите в инете и выучите технику "Я-сообщений". Это одна из основных коммуникативных техник. Отдельно хотела бы сказать про то, как Вы укладываете ребёнка спать: определите уже, кто укладывает дочь спать и насколько Вам важно это. У Вас в этом простом процессе слишком много условий: выключен компьютер, папа должен пожалеть(?) ребёнка, полежать рядом... Светлана, чем больше условий, тем больше у ребёнка простор для манипуляций родителями. Она уже это прекрасно освоила. А в 14 что будете делать? Для того, чтобы ребёнок лёг спать вовремя, должно быть только слово мамы и мамина уверенность и последовательность в своих действиях. Плюс спокойствие, терпение и любовь. ( И не надо путать доброе сердце и слабые нервы. ) В этом возрасте дочери нужны понятные правила, последовательность и уверенность в том, что мама - взрослая, добрая и ГЛАВНАЯ. С уважением, мать троих детей, прошедшая Крым и Рим, Лосева Наталья.

Здравствуйте, Светлана. Думаю, Вам надо менять свои отношения с мужем, отказаться от ожиданий, что он будет делать по Вашему. Четвёртый год супружества всегда кризисный. Это имеет психофизическую причину. Все семьи, не распавшиеся на втором году, проходят через этот кризис. Будьте терпеливы и лояльны к мужу. Конечно, быть гибким в отношениях полезно обоим супругам. Но поскольку Вы первая забили тревогу, то Вам и начинать первой меняться. Это - длительный и непростой процесс, поэтому не могу дать Вам один совет, который поможет всё исправить и наладить. Хотите сохранить семью - идите к психологу.

Светлана, добрый день! Складывается впечатление, что Вы мать двух детей: мальчика и девочки. Но Вы немного перепутали роли, так как мальчик – это Ваш муж и отношения с ним необходимо выстраивать на равных, взрослые и зрелые. Сейчас наблюдается битва за «трон». Муж пытается отстоять позицию главы в семье тихим сапом, лоббируя свою точку зрения, а Вы тоже претендуете на этот «трон», но через ругань и злость. Обидно, что главную роль в этой битве, Вы почему-то отвели дочери (все проблемы решаются через ребенка). Вы хотите, чтобы муж выключил компьютер, а действуете через ребенка. Вы хотите, чтобы муж пил менее сладкий чай, а опять главным действующим лицом является ребенок. Что мешает разделить с мужем роли, ввести семейные правила? Светлана, если хотите разорвать эту «цепочку», то приглашаю Вас на очную консультацию. Удачи Вам!

Здравствуйте, Светлана. Будь у нас личная терапия, я бы интересовалась в рамках телесного эксперимента, как низко опускаются у вас руки от такой жизни и что вы при этом чувствуете. В онлайн-консультации я могу лишь задавать вопросы, которые, возможно, помогут вам посмотреть на ситуацию иначе. Собственно, очные консультации в этом тоже помогают. Мне вот интересно, знаете ли вы, почему ваш муж так себя ведет в отношениях – что им движет. То есть, конкретно он сам что говорит, а не что вы за него предполагаете? Если бываете не правы вы, то уступаете ли первой, идете ли сами на компромисс? Похоже, муж зеркально отражает ваше поведение, а это не всегда приятно – особенно когда в «отражении» то, что в себе мы не принимаем. Ощущение, что ребенок – только ваш и должен делать только так, как скажете и хотите вы. А как вы представляете себе роль отца для вашей дочери? Что ему позволено делать и может ли он поступать так, как он считает правильным, или все должно быть только по-вашему?.. Я бы рекомендовала семейную терапию и отдельные личные консультации вам с мужем. Берегите себя и друг друга.

Уважаемая Светлана! По Вашему описанию, Вы с мужем одинаково не уступаете друг другу, считая только себя правой стороной. Если вы оба не будете искать компромиссов, не научитесь уважать мнение другого, то ваша семья разрушится. Она уже на грани разрушения. Кроме того, такие отношения между Вами и супругом очень негативно влияют на ребёнка. И ребёнок может стать в такой обстановке невротиком, склонным к агрессии, непослушанию, «уходу» в болезнь как к психозащите от невыносимых для него семейных скандалов. Похоже, Вы совсем не уважаете мужа, каждый раз подчёркивая его неправоту и пытаясь во что бы то ни стало настоять на своём, оставить за собой последнее слово. И этим самым его провоцируете на скандалы и даже на агрессию. Возможно, в Вашей родительской семье не было принято уважительно относиться к мужу (Вашему отцу) или Вы сами росли без отца, придумав себе какие-то «идеальные» отношения к супругу, который должен Вам во всём подчиняться. Без помощи специалиста вы вряд ли улучшите отношения в семье, поскольку у вас накопилось много проблем. И если вы оба хотите сохранить семью, вам надо обратиться к семейному психологу и вместе с ним разобраться, в чем причина вашей борьбы за власть в семье и какие шаги вам надо предпринять, чтобы спасти ваш брак. В случае, если Ваш муж не соглашается на психотерапию, то Вам самой стоит пройти личную психотерапию, чтобы разобраться в мотивах своих поступков, ожиданий от партнёра и понять причины ваших разногласий в семье. Желаю вам прийти к гармоничным отношения в семье с помощью квалифицированного психолога!