Психологический проект Челябинска
перейти на Med74.RU Психологам
«Имей сердце, имей душу, и будешь человек во всякое время.»
Д.И. Фонвизин
Регистрация

Любовная зависимость

Вопрос
После расставания с любимым человеком пропал интерес к жизни, вот ничего не интересно, ни гулянки, ни работа, покупки, поездки, ничего абсолютно. Не знаю куда себя деть, раньше была веселой, жизнерадостной. Прошло пол года с момента расставания, а я постоянно возвращаюсь мыслями к тем моментам, когда мы были вместе… Чувствую, что психологически очень зависима от этого человека. Пробовала построить новые отношения, но не получается, потому что всегда идет сравнение с прошлыми отношениями. Кажется, что больше не будет в моей жизни такой любви. Иногда бывает острое желание написать, позвонить. Но пытаюсь держать себя в руках. Он периодически тоже заходит на мою страницу в соц. сетях. Сразу же возникает мысль, что скучает. Никак не могу избавиться от этих навязчивых мыслей о нем. В отношениях было не все гладко. Прожили вместе два года, за которые он ни раз собирал чемоданы и уходил к маме. Но потом возвращался. Месяц эйфории и старая песня продолжалась. Чемоданы — уходы. Летом уехала на море, пыталась отвлечься, но даже отдых вдали от дома не принес никаких результатов. Мысли только о нем. Узнав, что я в отпуске, обозвал меня последними словами. Удалил из всех соц. сетей. Через три дня извинился и написал, что будет любить меня вечно. Сейчас периодически пишет, приглашает встретиться для интима. Постель действительно у нас была невероятной. Такого в моей жизни не было. Очень это больно… И, кстати, от мужа я ушла, потому что появился в жизни этот человек. Ушла без боли и чувства вины. Потому что была влюблена до потери сознания. Я понимаю, что это не здоровые отношения, и больше они приносят боли. Но никак не могу выкинуть все из головы. Ничего не радует. Ровным счетом НИЧЕГО.. Пытаюсь отвлекаться, но безуспешно. Скажите, что это — зависимость? И что мне с ней делать? Сама я не вижу выхода из этого положения. От этого самооценка моя стала стремительно падать. Вокруг меня много мужчин, но все они мне не интересны. Постоянно идет сравнение. Выхода не вижу. Неужели это никогда не закончится? По натуре я сильный человек, но с этой ситуацией справиться не могу.
ольга
Ответы
Добрый день, Ольга! Вы правы, это созависимость. Все эти связи убираются. Ничего и не будет приносить радости, пока вы будете все ресурсы свои тратить на прошлые отношения. Конечно, все имеет начало и все имеет конец. Можно ждать и пробовать самостоятельно пережить эту ситуацию. Но есть вариант отработать это со специалистом - это быстрей даст результат. Ну и подумайте отстранено, зачем вам эта ситуация, чему учит, что нужно понять?

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

 
Ольга, здравствуйте. Похоже у Вас депрессия. Расставание со значимым человеком всегда переживается как утрата, смерти подобная. Ваше состояние вполне объяснимо. Вам нужно отгоревать эту утрату. Поскольку горевание пошло по не нормальному пути, то развилась депрессия. А она требует серьёзного лечения как минимум со стороны психолога-психотерапевта, как максимум ещё и медикаментозного со стороны психиатра-психотерапевта. Затягивать с депрессией нельзя. Найдите в себе силы и обратитесь к специалисту.

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

 
Ольга, Вы совершенно правы: это зависимость. И без помощи специалиста с ней справиться проблематично, мягко говоря. Вы видите, Ваша жизнь складывается совсем не так, как Вам бы хотелось. Вы страдаете. И это страдание держит Вас буквально за горло. Если Вы еще хотите отдать этой бессмысленной борьбе с зависимостью сколько-то времени своей жизни - то это Ваше право. Если хотите поменять свою жизнь на самом деле, хотите научиться дышать полной грудью и радоваться жизни, то не тратьте время, приходите на прием. Будем работать. Успехов в борьбе за свою жизнь, за свое счастье!

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Здравствуйте, Ольга. Будь вы моей клиенткой, я бы попросила вас написать в столбик существительные в качестве определения слова «любовь». Из вашего письма я вижу, что для вас это – унижения, оскорбления, отменный секс, зависимость, сомнения, боль… А что получилось бы у вас? И как вам живется с таким отношением к себе?.. Вы правы, что таких отношений в вашей жизни больше не будет. Уже потому, что вы будете встречаться с кем-то другим, а значит – и отношения выстраивать иначе. Но новые отношения возможны, когда вы отпустите эти. Это нормально, что после расставания не получается жить как раньше. Вам нужен срок, чтобы отпустить и закончить эти отношения. Закончить – не значит забыть, а значит – быть готовой двигаться дальше. Сравнения и «зависимость» будут до тех пор, пока вы не решите жить дальше. По своим правилам, желаниям (кстати, вы чего хотите – не столько от отношений, сколько от жизни, для себя лично?..). Пока, похоже, вы стараетесь испечь пирог с новой начинкой на тесте от прежнего пирога.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Ольга, добрый день! Вы абсолютно правы. Когда человек эмоционально зависим от другого человека он перестает ощущать полноту жизни, жизнь останавливается, замирает. Одной из распространенных ошибок после расставания является желание остаться друзьями. Да, это цивилизованно, современно, но дружеские отношения не дают нам расстаться эмоционально, они держат нас, и мы как бы связаны по рукам и ногам, мы постоянно находимся в эмоциональной связке. Чем больше проходит времени, тем меньше мы вспоминаем неприятные моменты в прошлых отношениях и все больше и больше идеализируем бывшего партнера. И это уже становится некой установкой, что таких гармоничных и идеальных отношений и такой сумасшедшей и безбашенной любви больше никогда не будет. Все новые партнеры «не дотягивают» до него. Теперь понимаете, что с такой установкой Вы лишаете себя шанса на новую любовь. Безусловно, прошлое, так или иначе, влияет на наше будущее. Но в какой степени это будет влиять, и в каком направлении Вы будете двигаться, определяете только Вы сами. Но все же оказать себе первую помощь Вы можете самостоятельно. В ваших силах просто взять и перерезать пуповину. Помните, как перерезают путы у маленьких детей, чтобы они начали ходить? Так и Вы. Возьмите ножницы и перережьте и начните жить. Наведите порядок в доме, выбросите все, что напоминает Вам о прошлых отношениях, не ходите «в гости» к бывшему партнеру в соцсетях. А лучше пойдите в кафе, в бар, на танцы и позвольте себе познакомиться там с новыми людьми. Новые знакомства, новое общение, новые эмоции. Ну, уж если Вам так хочется пострадать, то это можно, но только в конкретное время и только, например 30 минут. Если по каким-либо причинам это время было «прогуляно», то страдания переносятся на другой день, но время не суммируется. Однако чтобы полностью освободиться от эмоциональной зависимости требуется профессиональная помощь психолога, так как причины таких болезненных привязанностей лежат глубоко в подсознании, а происхождение их, как правило, кроется в далеком детстве. Обычно эмоционально зависимыми становятся те люди, которые по каким-то причинам недополучили любви и внимания от значимых близких. Приходите! Буду рада Вам помочь!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Нижегородова Лилия Александровна

 
Здравствуйте, Ольга! Лечение от любви- штука неблагодарная. Эмоциональная зависимость- зверь хищный - селится надолго, питается за счёт хозяина, дрессировке не поддаётся, избавиться можно лишь тогда, когда жёстко встанет вопрос - он или я. Если человек настрадался - надежда на избавление есть. Если не уверен в ответе на этот вопрос - сомневаюсь. Не буду вдаваться в истоки любовной зависимости, скажу лишь что они лежат в детско- родительских отношениях. То, что Вы описываете - навязчивые мысли, тоска, боль, ревность, сладость примирений - я часто слышу от людей, которые находятся в отношениях, подобных Вашим. Все отмечают ощущение, подобное " вакууму в груди". Такое может случиться только у очень голодного до любви человека, который страдает от недолюбленности и готов напитать этот эмоциональный голод не столько любовью, сколько мечтой о любви. Вы сами, Ольга, пишете, что это нездоровые отношения, но в глубине души не можете не надеяться на чудо - а вдруг! У Вас есть огромная потребность любить и быть любимой, но по разным причинам она сосредоточена на человеке, у которого эти потребности так же в дефиците. Он не способен Вам этого дать по причине, что у него так же этого нет. Два вакуума не могут наполнить друг друга. От Вас требуется взвешенное, осознанное решение отказаться поливать то, что никогда не цвело. Затем стоит оглянуться вокруг и увидеть близких людей, коллег, просто симпатичных людей для того, чтобы научиться получать любовь и положительное внимание из разных источников. Найти или вспомнить занятия, которые смогут питать Ваши внутренние ресурсы. Если сейчас Вы скажете, что уже всё пробовали -не помогает, значит Ваше решение разорвать зависимость ещё не созрело. К сожалению, путь избавления таков: отказ питать свою потребность в любви лишь из одного источника, хотя и очень заряженного и переключиться на других людей и занятия; научиться получать удовольствие от того, что происходит с Вами в повседневной жизни: посиделок с подругами, разговора с мамой, прогулки по городу, а не перебирая уже не актуальные фантазии.

С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская
Лосева Наталья Валентиновна

 
Ольга, добрый день. Сложно, когда человек не может отпустить прошлое. Мне кажется, что вы не до конца осознали расставание с бывшем любимым человеком. И тогда, может появиться апатия ко всему и навязчивые мысли. Как будто вы находитесь в отрицании, что больше этих отношений нет и не будет. Гнойная рана заживает в течение 2 недель, а душевная намного дольше. Проживание потери рубцуется от 6 месяцев до 1,5 лет. В процессе горевали необходимо осознавать чувства ( стыд, вина, страх, злость) и ответить себе на вопросы: " Для чего мне нужны были эти отношения?" "Какие выводы я могу сделать?" Второй вариант - кризисную работу пройти можно в терапии, где вы попытаетесь "зарубцевать болезненную рану". Желаю удачи.

С уважением, психолог-психоаналитик, семейный психолог
Психологического центра "Бентэн"
Першина Анна Михайловна

 
Ольга, добрый день! Вы называете отношения не здоровыми потому что потеряли себя в этих отношениях, стали зависимой... Вы не пишите причину расставания? Судя по Вашим словам партнер был инициатором расставания. Вам нужно время освободиться от любовной зависимости, обратитесь к психоаналитику за помощью.

С уважением, психоаналитик,
Усова Людмила Васильевна

 
ИМЕЮТСЯ ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ. НЕОБХОДИМА КОНСУЛЬТАЦИЯ СПЕЦИАЛИСТА
Забыли пароль?