Самооценка

Добрый день, Ирина! Поднимать самооценку конечно нужно. Перенести свое внимание на то, что вам интересно и развивать себя в этом. Это нормально когда у двух людей разные интересы и разная экспертность. Вы сами даже понимаете, что интерес к тому, что не имеет важности, ценности быстро пропадает. Найдите свою нишу интересов для саморазвития, тогда вам и конкурировать с мужем не нужно будет.

Здравствуйте Ирина! Хочу сразу отметить вашу силу-говорить о том,что беспокоит и искать решение проблемной ситуации. Ведь на это решаются далеко не все женщины, к сожалению. И для многих женщин вопрос снижения самооценки-само собой разумеющийся- теперь "муж в семье главный", "у мужчин лучше развита логика", "мужу виднее" и т.д. Такая тенденция становится возможна,если в родительской семье мужа была установка на главную роль мужчины в браке,а женщине отводились роли второго плана. Вы же,скорее всего, чувствуете несогласие со складывающейся ситуацией ввиду того, что в вашей родительской семье такая установка не поддерживалась, и у вас на бессознательном уровне заложено,что мужчина и женщина равны. Но конечно, если 100 раз сказать человеку,что он кот,на стопервый раз он мяукнет) Что поможет в этой ситуации? Помнить,что вы 2 разных человека, и вы Ирина,уникальны и не похожи ни на кого. Сравнивать себя с кем-то,заведомо проигрышная позиция. Обращайте свой фокус внимания не на внешнее окружение, а на себя, на свои особенности и качества,которые присущи именно вам. Ну и необходимо проработать,как вы можете отвечать супругу на подобные вопросы, чтобы не закрепить у него тенденцию сравнивать людей. Иначе это не укрепит адекватность самооценки будущих детей.

Здравствуйте, Ирина. Мне любопытно, что вы начали сравнивать себя с мужем по параметрам… эрудиции. Ну, подтрунивает он над вами – и что с вами тогда такое? Нет, не «самооценка падает», а – что чувствуете? чего боитесь?.. о чем думаете в этот момент?.. Что такого произошло, что в ваших отношениях вы перестали чувствовать себя уверенной, а скатились до «ниже плинтуса»? Может, вам стало недостаточно внимания и похвал от него? Или вы беспокоитесь о том, что муж изменит свое к вам отношение из-за того, что вы не знаете столько, сколько знает он?.. Но вы же не «википедия»! Да и вряд ли любовь и семейные отношения строятся на эрудиции, м?..

Ирина, добрый день! Я Вас понимаю. Конечно же, неприятно, когда твои знания ставят под сомнения. Однако давайте посмотрим, что происходит. Ваше самооценка напоминает «лифт» на последнем этаже. Вы пишите: «Мною гордились родители, хвалили учителя. Всегда была уверена в своих силах, знаниях, внешности…» Вас подняли на пьедестал и Вы (внутри себя) находились на последнем этаже небоскреба. И оттуда, свысока, смотрели (и может быть общались) на всех, и в том числе на мужа. А он (Ваш муж) не стал подыгрывать и восхищаться Вами как все. Он нажал на «кнопочку» и опустил Вас на землю. Он решил, шутя, но показать Вам, что хоть у него и нет медали или красного диплома, но он много чего знает и ему есть, чем поделиться с Вами. И Ваш «внутренний лифт» как-то быстро стал опускаться. Но отчего? Посмотрите на эту ситуации с другой стороны. По сути, Вы дополняете с мужем друг друга. Вы знаете что-то, чего не знает он и он с удовольствием делится с Вами тем, что знает он, но не знаете Вы. Да и Вы же понимаете, что все знать, наверное, невозможно. Научитесь реагировать на «шутки» мужа по-другому. Есть хороший прием «Психологическое айкидо» автор М. Литвак.

Ирина, здравствуйте. Мне кажется, что ответ на Ваш вопрос заложен в самом вопросе: перестать себя сравнивать с мужем и опираться на то, в чём Вы действительно разбираетесь. Забывать не интересное и не важное - функция нашей психики, чтобы не перегружаться. Это - нормально! У меня сложилось впечатление, что Вашему мужу доставляет удовольствие утверждаться за Ваш счёт. Если вы хотите поднять свою самооценку, то такое поведение мужа нужно прекратить. Вы можете для начала просить его перестать так ("чему тебя вообще учили в школе?") говорить, потому что Вам это неприятно и Вы чувствуете себя не умной, что вызывает тревогу и обиду (возможно) на него и ухудшает не только Ваше самочувствие, но и отношение к мужу. Я всегда за открытые коммуникации между супругами. Расскажите ему о своей боли. Наверняка он Вас поймёт и прекратит. Пусть не сразу, привычка уже сформирована. Но если Вы будете настойчивы, то он остановится.

Ирина, дело в том, что, мне кажется, сравниваете себя Вы не с мужем, а с кем-то другим из прошлой жизни. Кто-то другой вложил Вам в подсознание, что необходимо быть "лидером, активисткой, отличницей", чтобы "гордились, хвалили". Только при таком раскладе вы можете принять себя, быть в уверенном состоянии. А если у Вас "провал", неуспех, то такую себя Вам принять трудно. Отсюда потребность в "конкуренции", "сравнивать себя с ним", "самооценка упала" и "ощущаю себя ниже плинтуса". Ну что ж... И это поправимо. Приходите. Будем работать. Дорогу осилит идущий.

Здравствуйте, Ирина! С большим уважением отношусь к Вашей способности к рефлексии- Вы очень честно и чётко разобрались в своих переживаниях и обозначили проблему. Судя по всему, в Вашей семье хорошие оценки, знания являлись очень большой ценностью, родители хвалили Вас за достижения на ниве школьной парты, и Вы поверили, что Вы хорошая, когда много знаете. Самое время распрощаться с подростковыми комплексами. Вы говорите о низкой самооценке, а сами до сих пор относитесь к себе, как к школьной королеве, ревнуя к месту на пьедестале. Пора стать мамой самой себе, взглянуть внутрь себя добрым материнским взглядом. Кроме Ирины-умницы там живёт ещё Ирина-хороший друг, Ирина-профессионал, Ирина-красивая женщина, Ирина-кокетка, Ирина-спец в ... множество персонажей, населяющих Ваш внутренний мир. Познакомьтесь с ними, выпишите на лист те их качества, благодаря которым Ваша личность играет разными красками. Скажите им спасибо за то, что они живут внутри Вас. Я подумала, что мозг очень ограничивает наш взгляд на самого себя. Не сравнивайте себя с другими, сравнивайте себя с тем, какой Вы были прежде. Как- то я услышала фразу: "Пустая голова, полная эрудиции". Она примирила меня со многим, когда я была в ситуации шаткой самооценки. Второй момент, о котором я подумала, прочитав Ваш вопрос - это отношения с мужем. Как-будто у Вас с ним война самооценок. Нужна ли Вам такая конкуренция? Слава богу, рядом с Вами умный мужчина! Смогли бы Вы жить с посредственностью? Скажите ему об этом. "Благодаря тебе я узнаю много нового, на что в суете и не обращаю внимания. Я рада, что рядом со мной умный мужчина. " Я думаю, будет полезно немного защитить себя, потому что от его"чему тебя в школе учили" веет покровительством, а это обижает. Можно сказать например: "Когда ты говоришь подобные фразы, то это звучит обидно для меня ( или как- будто ты меня не уважаешь), пожалуйста, не говори больше так".

Добрый день Ирина. У меня складывается ощущение, что ваша самооценка в основном зависит от оценки вас другими людьми или от ощущения своего превосходства над другими. Самооценка — это представление человека о важности своей личности, оценка самого себя, своих качеств, возможностей и позиции среди других людей. Получается, что вы важность своей личности оцениваете только по знаниям в разных областях? А как же ваша женственность, способность быть партнером своему мужчине, ваши профессионализм, вкус и увлечения? Это все есть Вы!!! И вы уникальны!!! А как вы себя чувствовали, если бы вы были по знаниям и кругозору выше чем ваш супруг? Как относились бы к себе? Как относились бы к мужу? Как бы тогда изменились бы ваши отношения? Что дает Вам ощущение конкуренции со своим супругом? Я считаю, что ценность каждого человека не заключается в том, что он знает больше других в какой-то области, его ценность заключается в его особенном индивидуальном наборе качеств и способностей, достоинств и в том числе недостатков. Ведь именно этим он отличается от других. Невозможно быть лучшим во всех областях. Расширяйте восприятие СЕБЯ в разных направлениях. Предлагаю вам написать все свои достижения, достоинства, в разных областях!! И сделать это для себя!! Затем положите свою руку себе на сердце, и за каждый пункт, скажите себе: «какая я молодец», скажите это с чувством благодарности и любви к себе! Проживите это состояние. Но всё-таки основной моей рекомендацией будет поисследовать эту тему с психологом. Ведь самооценка очень важны компонент личности в целом, является важным регулятором поведения и действий человека, и влияет на многое сферы вашей жизни, в том числе и на профессиональную. Подумайте над вопросом, в каких еще областях вашей жизни, самооценка могла измениться под влиянием других людей. Я искренне желаю Вам удачи.