Психологический проект Челябинска
перейти на Med74.RU Психологам
«Самая большая проблема, с которой мы сталкиваемся, - это выбор правильного умонастроения.»
Дейл Карнеги
Регистрация

Негативная информация и страхи

Вопрос
Здравствуйте уважаемые психологи! Нужен ваш совет что делать в такой ситуации. Мне 25 лет, живу вместе с мамой и бабушкой (отца нет). Проблема в том, что они вдвоем очень подвержены всякой негативной информации о катастрофах, стихийных бедствиях, убийствах и вообще всякого рода несчастьях. То есть постоянно не пропускают мимо эти новости, следят за развитием событий (вот очередное несчастье - падение самолета и все - разговоры на полмесяца будут только об этом, вместо того, чтобы думать о Новом годе). Не думайте что я бесчувственна, просто в нашей семье это приняло какие-то ненормальные масштабы. Я также сочувствую и в какой-то степени сопереживаю, но не горю желанием день и ночь крутиться в мыслях о негативе. Они же, мало того, что накручивают себя, так и на меня эти страхи затем переключают. А выражается это например в том, что в отпуск слетать с подругами нельзя - самолеты сплошь все падают, всюду убийства, грабежи и т.д. и т.п. Это лишь малый пример. В основном разносчиком "новостей" является бабушка, затем мама включается по полной и даже не замечает этого. Думаю легко понять как сложно мне находясь дома переключаться на позитив. С ними поговорить пыталась, объяснить что вообще не нужно им смотреть и слушать подобные новости, но все без толку. Как мне оградить себя и есть ли смысл пытаться изменить их отношение к разного рода информации? Устала.
Мария
Ответы
Добрый день, Мария! Мой совет, жить отдельно. Вам изменить их отношение не реально, и чтобы строить жизнь свободно и не спотыкаясь на негатив мамы и бабушки, советую строить свою жизнь самостоятельно.

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

 
Мария, три поколения женщин в доме. Это особая ситуация. И младшее звено, внучка, озабочена состоянием мамы и бабушки. Более того, их состояние пагубно влияет на младшее поколение, на внучку. Что здесь можно предпринять? Идти на поводу у своих желаний, Мария, не очень перспективно. Вы пишите, что не знаете, как помочь маме и бабушке... А я тоже не знаю, как помочь людям, которые и не просят о помощи. К сожалению, мы не всегда можем помочь нашим близким. В таких случаях важно не забыть про свою жизнь. Что в тот момент, когда мы пытаемся изменить близких, утекает драгоценное время нашей жизни, теряются ее возможности. Мария, готова работать с Вами, чтобы Вы смогли сделать свою жизнь счастливой, такой, какой хотите сами. Чтобы у Вас это получилось, не смотря на не благополучные состояния Вашей мамы и бабушки. С наступающим Новым Годом Вас, Мария и Ваших близких!)

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Здравствуйте, Мария. Невозможно изменить другого человека, если он сам того не хочет. Но вы можете изменить свое отношение. И к ситуации, и к родным, и к своему восприятию. Кто-то мусолит темы трагедий и катастроф потому, что в его жизни недостаточно экшна, другой чтобы успокоиться: слава богу, что у меня все хорошо; третьи – от скрытой агрессии и невозможности повлиять и что-то изменить. У всех свои причины. А еще – люди часто интересуются жизнью других, когда своей маловато. Для ваших близких такое внимание к трагедиям – способ справиться со своим страхом смерти в том числе. Не стоит обесценивать их чувства, поддержите коротким – да, это ужасно; уделите обсуждению столько внимания, сколько вы готовы (если готовы и хотите). Вместо бесполезных поучений станьте живым примером, пусть близкие видят, что помимо катастроф есть ваша конкретная жизнь, в которой все не так и плохо и страшно (это же так?). Помните, что в вашей конкретной жизни в данный момент вы в безопасности: в ваши окна и дверь никто не ломится, а на улице не стоят танки. Буквально сейчас внешней угрозы нет. И скоро праздник – вы украсили дом? Можно загадывать желания – вовлечь в это всю семью… И так далее… Занимайтесь своей жизнью – каждый день. Вот увидите, как может всё измениться ))).

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Здравствуйте, Мария! У Вас непростая задача - отстоять свои границы, своё право на"позитив" и сделать это так, чтобы не навредить отношениям с близкими людьми. Вам, наверное, понятна причина "пережёвывания" подобных негативных новостей. Это неосознанное желание сравнить и убедиться, что у нас ещё всё не так плохо. У других-то вообще всё ужасно! Предлагаю три варианта работы с этой проблемой: от мягкого к жесткому. 1) Подчёркивайте то хорошее, что Вы видите в стране, в семье, у Ваших близких и друзей. Не в противоречие той негативной информации, которую мама с бабушкой Вам несут, а просто, якобы, к слову. Помните, что семейный способ общения затягивает. Глядя на мир через линзы реальности, Вы, в первую очередь, заботитесь о себе. 2) Практика Я-сообщений. Я-сообщение состоит из трёх частей: называется чувство, которое возникло в ответ на действие, объясняется почему это чувство возникло и просьба. "Мама, я злюсь(раздражаюсь, чувствую себя больной, устала, измучилась...), когда Вы с бабушкой пятый раз за вечер обсуждаете эту тему, я прошу не обсуждать её больше при мне." 3) Спокойно уходить из комнаты, если просьба не выполняется. Понимаю, что сказать о своих желаниях и затем защитить их требует большой смелости от Вас, Мария. Важно всё говорить с уважением, помня, из каких соображений мама и бабушка муссируют тему катастроф.

С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская
Лосева Наталья Валентиновна

 
Мария, здравствуйте. По себе знаю, как тяжело находиться рядом с человеком, который постоянно транслирует много негатива. Однако переделать его мы не можем. Но Вы имеете право заботиться о своём душевном благополучии. Что Вы можете сделать? Самое лучшее - отделиться от мамы и бабушки и жить самостоятельно. Если это пока не доступно, Вы можете попросить не обсуждать при Вас темы, которые Вы не хотите обсуждать. Вы, Мария, имеете право не участвовать в подобных разговорах, просто уходить. Только предупредите маму и бабушку, что будете уходить, если они при Вас будут продолжать обсуждать тему, если обсуждение угрожает Вашему душевному благополучию. Ну и конечно Вы можете предлагать свои темы для разговора. Всего Вам, Мария, хорошего! Пусть в новом году отношения в Вашей семье будут радостными.

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

 
Добрый день! Надеюсь, что за время новогодних праздников в ваш дом пришла гармония и обстановка стабилизировалась. Если это не случилось, подумайте о том, как вы можете изменить свою жизнь, чтобы не встречаться с негативом со стороны бабушки и мамы. Для них это уже привычный паттерн поведения, сформированный десятилетиями, и принятый в "семейный свод правил", так как когда-то помогал решить какую-то внутреннюю проблему в семье( отвлечься от тягостных или трагических событий в семье на внешние проблемы), сейчас той проблемы, из-за которой все началось, возможно уже нет, а привычка действовать именно таким образом осталась, и избавиться от нее не просто. Подумайте, готовы ли вы на собственном примере учить родственников новым формам отношения к негативной информации, понимая, что им это может быть совершенно не нужно? Все же лучшим выходом в этой ситуации будет перенесение вашего фокуса внимания на себя и свою жизнь - что вы можете делать уже сегодня, чтобы так не реагировать на своих родных? Какую выбрать тактику поведения с ними? Как выстроить свою собственную счастливую жизнь, у меньшая влияние родственников? Возможно пора задуматься о ваших личных границах, как физических, так и психологических, и делать шаги в сторону их укрепления.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант,
Дементьева Анастасия Владимировна

 
Сложно, когда негативная атмосфера в доме. И тогда появляется тревога и усталость. В таком возрасте сложно изменить установки и перестроиться. Для любого человека такого рода информация является травмирующей.То есть психика человека в процессе общения или, получая информацию из различных источников СМИ, получает "травму". Человек, как наблюдатель, соприкасается со смертью, болезнями. С сильнейшими аффектами: страх, беспомощность, тревога, агрессия, и кажется, что мир опасен. И тогда формируются негативные установки. По поводу детско-родительских отношений, мне кажется нарушены сепарационные процессы, то есть отделение вас как отдельной личности, от мамы и бабушке. С другой стороны, ваши близкие сами не справляются с тревогой, которая возникает в результате осознания, что вы уже зрелая, отдельная личность, имеющая свободу выбора. И тогда вам "внушают", что окружающая действительность опасна.

С уважением, психолог-психоаналитик, семейный психолог
Психологического центра "Бентэн"
Першина Анна Михайловна

 
ИМЕЮТСЯ ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ. НЕОБХОДИМА КОНСУЛЬТАЦИЯ СПЕЦИАЛИСТА
Забыли пароль?