Психологический проект Челябинска
перейти на Med74.RU Психологам
«Кто раздувает пламя ссоры, тот не должен жаловаться, если искры попадают ему в лицо.»
Бенджамин Франклин
Регистрация

Хочу внимания мужа

Вопрос
Здравствуйте!Скажите пожалуйста,возможно ли вернуть прежнее отношение мужа? Мы живем год, ждём ребенка... Я признаюсь, что постоянно жалуюсь, что хочу внимания, что он охладел, что больше меня не любит… У него сейчас очень серьезные проблемы, на первом плане у него решение этих проблем.А я ничего с собой ничего не могу поделать (видимо гормоны играют), постоянно требую что-то… И на днях он мне сказал что я надоела ему, что он уже не хочет идти домой, и отношение ко мне изменилось… Конечно больно это слышать, пытаюсь теперь всё наладить, веду себя ненавязчиво, поддерживаю… но чувствую холодок… Говорит что любит, но я опять сомневаюсь, мне кажется разлюбил. Как себя вести и что делать дальше? Спасибо.
Виктория
Ответы
Здравствуйте, Виктория. Ваш вопрос о возвращении прежних отношений такой… будто вежливая формулировка желания «заставить его снова полюбить меня». Как психолог я не могу размышлять за вашего мужа, а могу опираться лишь на ваши слова и интересоваться вами: вы его любите? Уделяете ли внимание ему сами, тем более, когда у него «серьезные проблемы»? Что такого он должен по-вашему сделать, чтобы вы перестали сомневаться? Вот буквально – что делать? Если любите – то как вы проявляете свою любовь к нему?.. Ваша семья переживает непростой период – ожидание пополнения – стресс для обоих супругов. И мне кажется, гораздо проще и полезнее для вас – троих! – помогать друг другу пройти этот отрезок вместе, как семья. С заботой и вниманием. Ведь любовь и есть – внимание.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Здравствуйте, Виктория! Я понимаю, как вам обидно такое отношение мужа. Такое бывает во время беременности, обидчивость, мнительность, вы правильно заметили, что это гормональный фон. Может вам обратится к своему врачу вместе с мужем и он бы попробовал мужу донести ваше состояние. А вам нужно принять факт того, что это временное состояние и отнестись с пониманием к этому, найти себе занятие чтобы отвлекаться, больше общаться с друзьями, чтобы меньше думать о негативном. Если не получиться справиться , то как рекомендация обратиться к семейному психологу.

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

 
Здравствуйте, Виктория! Первый год брака - время непростое и для мужчины и для женщин. Мы, женщины, недоумеваем - куда делся романтичный кавалер добрачного периода. Мужчины же считают, что они уже все сделали, женщину завоевали, в пещеру утащили- чего ещё ей надо. Разница представлений о том, какими должны быть отношения в браке приводит к ссорам, ведь каждый считает, что его представление верное. В личности каждого из нас есть три части. Первая - детская часть - Ребёнок, из которой мы играем, флиртуем, жалуемся, плачем, надуваем губки; вторая часть - Родитель, из неё мы опекаем, заботимся, воспитываем, ругаем, ухаживаем; третья часть - Взрослый - самостоятельная, уверенная, ответственная часть. Мы общаемся друг с другом, исходя из желаний какой- то части. Вы пишете "постоянно жалуюсь, хочу внимания, требую что-то", то есть Ваше общение направлено из Вашей детской части к родительской части Вашего мужа, так как Ваш ребёнок хочет, чтобы о нём позаботились. Неосознанно Вы обращаетесь к Родителю Вашего мужа, а не к его Взрослому. Но Ребёнок и Родитель не вступают в любовные отношения. Найдите в себе Взрослого. Обсудите Ваши желания в браке без жалоб и претензий: что Вы можете вложить в Ваши отношения и чего ждёте от мужа. Продумайте, как построить разговор так, чтобы Вы не оказались с мужем по разные стороны баррикад, а совместно решали проблему, которую Вы обозначите.

С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская
Лосева Наталья Валентиновна

 
Виктория, здравствуйте. Вы задали очень не простой вопрос и ответить на него однозначно невозможно. Я не знаю, что происходит с мужем, что - с Вами, что - между вами. Самое лучшее, что Вы можете сделать это уговорить мужа прийти вдвоём к психологу на консультацию, а ещё лучше - пройти курс супружеской терапии. Однако, у меня есть сомнение, что муж, который позволяет себе говорить, что жена, тем более беременная, ему надоела, согласится на терапию. Значит, именно Вам, Виктория, нужно поработать с семейным психологом. А пока начните выстраивать свои личностные границы. Обязательно внимательно прочитайте книги Генри Клауда и Джона Таунсенда, посвящённые границам: "Барьеры" (читай "Границы"), "Брак: где проходит граница?", "Как спасти свою семейную лодку". Когда родится ребёнок, читайте у этих же авторов "Дети: границы, границы…" Это те книги, в которых Вы обязательно найдёте ответы на многие свои вопросы. Главное - реализовать все эти знания в жизни. Психолог Вам в помощь.

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

 
Добрый день! Возможно, в ваших отношениях наступил кризисный момент. Но это нормально, через кризисы партнерские отношения развиваются. С одной стороны может быть гормональная перестройка, с другой стороны - проблемы на работе у вашего мужа. Сейчас ваша задача сконцентрироваться на ребенке, так как ваше эмоциональное самочувствие сказывается на состоянии ребенка. Как говорится: "хоть атомная война!" Важно на этом этапе развития семьи, поддерживать друг друга и в конструктивной форме разговаривать. Что вы хотите и ожидаете друг от друга. Еще один вариант разобраться в проблеме в процессе семейного консультирования.

С уважением, психолог-психоаналитик, семейный психолог
Психологического центра "Бентэн"
Першина Анна Михайловна

 
У вас и приятный и непростой период. Ваша система потихоньку перестраивается и готовится к новому члену семьи. У мужа сейчас повышается ответственность и забота о вас - Вас с будущим малышом надо финансово обеспечить. У него напряжение, ему самому непросто. И Вы чувствуете уязвимость. Вопрос в том, что Вам поможет выдерживать эти его состояния сейчас? Подумайте, кто Вам еще может дать внимание и ощущение любимости? Родители, друзья, коллеги, родные? Попросите это у них) пока муж занят семейными делами. КОГДА НАПИТАЕТЕСЬ, скажите мужу, что Вы видите, как он старается и как ему непросто. Поблагодарите его за усилия от всего Вашего любящего сердца. Говорите спасибо чаще) Виктория, когда начинается семейная жизнь, многие картинки семейного счастья и ожидания рушатся. Вам, похоже, удалось сохранить теплые отношения. Но вот приходит ребенок, и кому-то фасад держать сложнее. Скорее, это Ваш муж. И сейчас он, похоже, сам нуждается в Вашей поддержке, а может, в тишине и пространстве, чтобы собраться с мыслями и силами. Спросите, что ему от Вас было бы нужнее? А в чем Вы нуждаетесь от него: рассказать что-то о себе и чтобы выслушал, поговорить о чем-то как прежде, посмотреть вместе фильм, что-то еще? Подумайте и скажите, что вот у Вас тоже так иногда бывает, что Вы хотите что-то разделить с ним. Обсудите, что из этого он может и готов делать и тоже сверяйтесь с ним в процессе, может ли сейчас Вам это дать? Диалог, просьба и благодарность – хорошая вещь в семейных отношениях. И помните про тех близких людей, кто еще может Вас напитать вниманием и любовью. Желаю Вам удачи и берегите себя!
 
Виктория, Вы описываете достаточно серьёзные для Вашей семьи симптомы. И без детального рассмотрения здесь не обойтись. Если Вы считаете свою семью ценностью для своей жизни, То запишитесь на приём к специалисту, не затягивая более тревожных знаков. Вам предстоит не только глубоко изучить своего мужа, но и внимательно изучить себя. Вы сами пишете, что не знаете, в связи с чем постоянно жалуетесь на недостаток внимания, что ничего не можете с собой поделать, постоянно находитесь в тревоге. В этом состоянии очень трудно сохранять отношения, строить счастливую семью, сложно любить. Приходите, будем разбираться.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
ИМЕЮТСЯ ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ. НЕОБХОДИМА КОНСУЛЬТАЦИЯ СПЕЦИАЛИСТА
Забыли пароль?