Психологический проект Челябинска
перейти на Med74.RU Психологам
«Самая большая проблема, с которой мы сталкиваемся, - это выбор правильного умонастроения.»
Дейл Карнеги
Регистрация

Я раздражаю людей

Вопрос
Здравствуйте! Мне 28 лет, не замужем. Я часто сталкиваюсь с проблемой, что у меня почти нет друзей и люди не стремятся проводить со мной время. Молодые люди в половине случаев уходят от меня со словами, что ко мне претензий нет, я понимающая, с юмором, со мной легко строить отношения и прочее, но уходят к другим. Недавно я встретила нового молодого человека, он со мной общался и стал пропадать. Потом в откровенном разговоре выяснилось, что я его раздражаю, что я считаю - "мне все должны". И я после его слов вспомнила, что подруга тоже мне высказывала, что я так говорю и в моем тоне разговора всегда это слышно. К примеру, я в шутку ей рассказывала, что парень, с которым мы встречались пол года, пришел проложить кабель для антенны, не смог доделать и в тот день бросил меня в тот день. Я в шутку сказала-гад,не доделал и бросил меня. Подруга разнеслась гневными фразами-он тебе ничего не должен, радуйся, что вообще что-то делал. Оказывается, я в шутку или неосознанно, того не замечая, раздражаю людей. Я сама не знаю в чем дело-или люди меня не понимают, или я на самом деле меркантильна. Если бы я сама замечала за собой этот порок или мне на него указывали, я бы смогла с ним бороться.Но люди вежливо молчат и перестают общаться. Подскажите, пожалуйста, как поступить.
Анна
Ответы
Дело в том, Анна, что люди, как Вы заметили, не видят того, что находится в "теневой зоне". Поэтому самостоятельно исправить свои черты характера человеку практически не возможно. Поэтому люди и обращаются к специалистам, психологам-психотерапевтам, чтобы проработать себя фундаментально, подвинтить те винтики своего характера, которые "разболтались" и мешают эффективному управлению своей жизни. Вы, Анна, свой "винтик" уже увидели. У Вас готовый психотерапевтический запрос. Приходите, будем работать. Дорогу осилит идущий.)

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Добрый день, Анна! У каждого свои недостатки) У вас есть проблема, отношения с мужчинами, вот ее и надо решать. Есть установка в вашем бессознательном, которая мешает вам выстраивать долгосрочные отношения с мужчинами, вот с ней и надо разбираться. Любят ведь разных и меркантильных и щедрых. Это 2 разные проблемы у вас. Хотя с моей точки зрения, проблема одна.

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

 
Анна, здравствуйте. Поздравляю, Вы встретились с собой. А как говорил К.-Г. Юнг, встреча с собой одна из самых неприятных встреч. Я очень рада, что вы смогли услышать подругу, понять и принять её слова и захотели изменить свой стиль общения. Значит, Вы - не пропащая эгоцентристка, а обычная женщина, которая по каким-то своим причинам приняла такую модель взаимодействия с людьми. Любая форма общения формируется для того, чтобы выжить. Значит, бороться ни с чем не надо. Сейчас в Вашей жизни скорее всего тех угроз уже нет. Следовательно, осознав это, Вы можете поблагодарить свою психику за этот защитный инструмент, признав, что он, возможно, спас Вас от более глубоких психологических травм и даже психических проблем. Но сейчас он уже не нужен. Поэтому Вы готовы перестать им пользоваться, как старым пылесосом, когда купили новый, менее шумный, более функциональный и производительный, да и просто красивее. Старый можно отложить в кладовку до поры, отвезти на дачу. Авось пригодится, когда подходящая ситуация случится. Важно при этом понимать какую именно модель нового пылесоса Вы хотите приобрести. Ведь если Вы прекратите использовать старую, а новой нет, боюсь, вы очень быстро вообще утоните в пыли. И тут нужен помощник, который точно знает все модели современных пылесосов. Во время поиска новой модели Вы, наверняка, время от времени будете пользоваться старой. Здесь важно не ругать себя за это, а осознавать, что и как, почему и для чего Вы делаете, анализировать и делать выводы. Для того, чтобы быстрее справиться с задачей изменения своей модели общения, Вы можете попросить свою подругу и кого-нибудь ещё из близких доверенных людей сигнализировать Вам о том, что по привычке Вы взялись за старый пылесос. Успеха Вам, Анна, в выборе и использовании новой модели!

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

 
Здравствуйте, Анна. У вас редкое качество – смелость принимать критику и идти на откровенные разговоры с близкими. Они – близкие – у вас все же есть. Я хочу вас поддержать в том, что хотеть чего-то в ответ на свои «вложения» времени, чувств – нормально, едва ли это порок. Ведь отношения – это история минимум двоих, и каждый что-то привносит. Странно, если один вкладывается-вкладывается, а второй принимает это как должное. Вопрос, может, в том, достаточно ли вы даете в ответ. Может, берете больше, и именно это не устраивает ваших партнеров и друзей. А если вы и правда относитесь ко всем с позиции «мне все должны», то – что это «всё»? кто эти «все»? когда и чего они вам «задолжали»? А бороться с частью себя, по секрету, скажу, дело бесперспективное: вы какая есть. Хорошая новость в том, что знание себя и своих «пороков» позволяет быть разной и проявляться, соответственно, по-разному. Удачи вам в познании себя!

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Здравствуйте, Анна! Вы удивительно смелый и рефлексирующий человек. Вы не только смогли чётко определить проблему, но и взяли ответственность за неё на себя. Я не видела Вас и не общалась с Вами, поэтому не стану гадать, что не так с Вашим тоном и со всем остальным. Это тот случай, когда психолог должен Вас видеть, чтобы дать совет. Проблемы общения решаются на двух уровнях: уровень навыков и уровень отношений. Для того, чтобы работать с навыками, Вам необходимо знать свои + и - с точки зрения опытного, независимого человека. Я не советую обращаться к друзьям, они могут быть не объективны из-за страха обидеть Вас и такое обращение в любом случае не пойдёт на пользу дружбе. Я очень редко рекомендую здесь обратиться к психологу, так как люди не за этим пишут на сайт, но для Вас это был бы хороший вариант. Индивидуальные консультации, а возможно, лучше тренинг общения, где несколько человек помогут Вам увидеть то, как Вы общаетесь, если Вы поставите перед ними такую задачу. Плюс на тренинге можно освоить некоторые техники коммуникации, это совсем не трудно. Второй уровень - уровень отношений. Мы общаемся с людьми, исходя из своих представлений о себе и о мире. Если Вы предполагаете, что общаетесь из позиции "мне все должны", то здесь необходима определённая личностная работа. Для начала я бы посоветовала почитать Томаса Харриса "Я - o кей, ты - о кей", Хорхе Букая - любые книги, другие более популярные книги - Литвака, например.

С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская
Лосева Наталья Валентиновна

 
Здравствуйте, Анна! Хочу начать с того, что я сочувствую вам, потому как очень непросто прощаться с людьми и переживать уходы и разлуки с любимыми. И в то же время вы имеете достаточно сил чтобы с этим как-то жить. Так часто бывает, что люди, находящиеся рядом с нами, «зеркалят» нам то, что мы не видим в себе либо не готовы признать. И в моей практике частый случай, когда клиенты начинают замечать «что-то со мной не так» как раз ближе к 30 годам, когда сценарий поведения уже повторяется не один раз. И благо, если человек способен заглянуть во внутрь себя и поискать причину в себе – это уже половина пути, потому как, чтобы что-то изменить, для начала это нужно признать. У вас половина пути уже пройдена, вы задумались и признали свою скрытую сторону, так сказать, свою тень. Дело за малым, обратиться с этим к специалисту и вместе проработать этот вопрос. Удачи, Анна)

С уважением,
психолог-консультант, психотравматолог, специалист 
Института организационного и личного развития «Эго ресурс»

Савельева Елена Юрьевна

 
Анна, добрый день! По ощущению от письма, мне показалось, что Вы чувствуете себя достаточно уверено и в порядке. И Вас, скорее, удивляет, нежели расстраивает такое положение вещей. Вы говорите, что было бы хорошо, если бы Вам указывали на этот «порок». Но, боюсь, не каждый рядом с Вами способен это сделать, даже если Вы запросите обратную связь. Кстати, может Ваша подруга еще раз отважится на такое? Спросите у нее, что она имеет ввиду, когда говорит, что «Вам все должны». Через что она это ощущает – через то, ЧТО Вы говорите, или то, КАК Вы говорите, каков именно Ваш «тон разговора», или может через то, что не даете говорить другим, не слушаете их, может что-то еще? Скажите, что Вам ее мнение важно и постарайтесь слушать, просто принимайте информацию к сведению, не защищаясь. Если Вам дальше будет любопытно, Вы сами можете попробовать понаблюдать за собой, держа в фокусе внимания примерно такие вопросы: какой именно себя рядом с людьми чувствуете – выше, ниже, наравне или может, ощущаете себя рядом с ними больше – меньше, может быть значительней или наоборот, не очень значимой? Какими Вы чаще всего близких Вам людей воспринимаете? Какие чувства они у вас вызывают? Поправьте меня, но мне также показалось, что к людям и расставаниям Вы относитесь достаточно легко, может даже с шуткой. Подумайте, кто окружающие для Вас? Зачем Вам те, кто оказывается рядом с Вами или «должен быть» с Вами? Что Вам в отношениях важно? И последнее, Вы, Анна, пишите, что хотите бороться с этим «пороком». А ради чего Вы хотите это делать? Ведь что-то менять в себе очень непросто. Мы все представляем собой человеческие системы, а они меняться то не очень любят и хотят. Больше по душе стабильность. И надо иметь очень сильную мотивацию и смелость, чтобы развернуться и посмотреть на себя, да еще что-то поменять. А что реально замотивирует Вас? Желаю Вам искреннего интереса и мужества в Ваших открытиях!
 
Добрый день! Сложно, когда нет близких людей, и тогда кажется, что что-то не так. Есть вещи, которые вы осознаете, почему так происходит. А есть-которые не осознанные. Это установки, ожидания и стереотипы поведения, которые усваиваются, не критично, в детско-родительских отношениях. Сформированные в детстве установки влияют на наше поведение в реальной жизни. И тогда может появляются внутренние противоречия. Очень сложно посмотреть на свое поведение объективно. Наблюдение и перестройка установок возможно в личной терапии, где терапевт помогает посмотреть на себя со стороны, дать обратную связь и как следствие перестроить установки и стереотипы поведения.

С уважением, психолог-психоаналитик, семейный психолог
Психологического центра "Бентэн"
Першина Анна Михайловна

 
ИМЕЮТСЯ ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ. НЕОБХОДИМА КОНСУЛЬТАЦИЯ СПЕЦИАЛИСТА
Забыли пароль?