Психологический проект Челябинска
перейти на Med74.RU Психологам
«Кто раздувает пламя ссоры, тот не должен жаловаться, если искры попадают ему в лицо.»
Бенджамин Франклин
Регистрация

Парень живет с родителями

Вопрос
Здравствуйте! Помогите разобраться в том, в чем сама уже разобраться не могу. Мне 30, парню 26, встречаемся четвертый год, инициатор отношений я, до меня отношений не было, женщин тоже, вместе не живем, и вот тут проблема. Парень живет с родителями, не работает и работу начинает искать только после скандала со мной, прикрываясь тем, что помогает родителям, и я очень часто оказываюсь обвиненной в том, что мешаю ему помогать, если завожу разговор о том, что пора думать уже о своей жизни, он считает что мои дела всегда могут подождать. К слову, родители оба работают, со здоровьем серьезных проблем нет, и причина такому рвению «помогать» — это машина, которую ему купил отец, мой парень жить не может без машины, а родители почему то решили, что сын их личный водитель и других дел у него быть не должно, не давая ни развиваться, ни состояться в жизни. Естественно, что по этому поводу я скандалю регулярно, без битья посуды, в долгих разговорах с бесконечными доводами, говорит, что все понимает, хочет семью и детей, но на протяжении трех лет так ничего и не поменялось. Я не люблю лезть «в чужой монастырь», в каждой семье свои правила и обязанности, и полагаю, что он хочет быть хорошим и там и со мной, но в данном случае это касается меня и будущего моей семьи, тем более что частенько он приходит из дома накрученный, срывается на мне. Угрозы расставания уже давно стали неактуальны, да и расставаться не хочется. Как мне понять, стоит ли мне бороться за эти отношения и выйдет ли из них что то стоящее? Возраст, к сожалению, уже не позволяет оступаться и терять время впустую. Спасибо!
Ирина
Ответы
Здравствуйте, Ирина. Обращу внимание на ваши же слова: «не люблю лезть в чужой монастырь» и описание жизни семьи вашего парня столь подробное, будто о его семье вы знаете больше, чем о своих желаниях. «Бороться за отношения» – у вас военные действия? Кто главный? Что на кону победы? Что в качестве «орудий» боя?.. Слова не врут, и зачастую, думаем мы одно, хотим другого, а пишем или озвучиваем третье. Ощущение, что вы ревнуете парня к его родителям. Какие, кстати, у вас с ними отношения? Скандалить для вас стало естественным – и для обоих привычным, видимо, настолько, что «бесконечные доводы» уже не воспринимаются всерьез. Вопрос же, какой я задала бы и вам, и вашему парню, будь у нас личная консультация – чего хочет каждый из вас? Вы знаете, чего хочет он – сам по себе, без ваших доводов?.. Что вы делаете для себя в этих отношениях? Допустим, вы вместе, он нашел работу, и – как дальше развиваются ваши отношения?.. Интересно, эти фантазии на тему будущего у вас с молодым человеком совпадут?..

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Ирина, Вы говорите "оступаться уже не хочется, возраст не позволяет". А тот факт, что Вы уже 3! года отдали на отношения с этим мужчиной - это что? Вы пишите, что он не работает, вернее "работает водителем у своих родителей", "считает, что мои дела всегда могут подождать", "инициатор отношений я", что Вы мешаете ему помогать родителям, "живёт с родителями",.. Вот после всего этого Вы пишите, что "расставаться не хочется". Прекрасно. Тогда ответьте себе: для чего Вы уже четвёртый! год своей жизни отдаёте этому человеку? Ваша "инициатива" чего хочет? Умеет ли этот мужчина быть мужчиной? Ведь то, что он говорит, что хочет "семью и детей" - это только слова. Где факты, подтверждающие его слова? Сколько времени СВОЕЙ ЖИЗНИ Вы готовы отдать ещё на выяснение отношений или на изменение его (а Ваши скандалы говорят именно об этом)? И последнее: Какого мужчину Вы хотите видеть рядом с собой? Вопросов более чем... если не получится ответить самостоятельно, приходите на приём. Вместе со специалистом шанс ответить на эти жизненно важные вопросы повышается в разы. И годы Вашей жизни Вы сможете перенаправить в желаемую сторону. Успехов на Вашем пути!

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Здравствуйте, Ирина. Ваши переживания мне понятны: 30 лет воспринимается как середина жизни, подводятся первые итоги. Скажите, 4 года отношений с неработающим мужчиной - это тот итог, которым Вы можете гордиться? Кризис 30-летия разрешается двумя путями: неконструктивным и конструктивным. Первый - это изменение внешнего антуража (перекраситься в жгучую брюнетку из блондинки, переставить мебель, сделать дома ремонт, сменить место работы без смены её содержания, изменить место жительства, развестись с человеком, который "меня не понимает", создать семью, потому что уже 30, родить ребёнка первого или следующего, чтобы что-нибудь изменить). Второй, продуктивный, выход из кризиса 30-летия - изменить что-то в своей личности. Например, в этом возрасте активно поступают в вузы, чтобы получить новое, душе откликающееся, или даже первое образование; обнаруживают и развивают свои хобби, творческую деятельность, социальную активность и т.д. В этом варианте разрешения личностного кризиса - главный вектор - на себя и вовнутрь. Ирина, остановитесь прямо сейчас, оглянитесь: что Вы видите, насколько по 100% шкале вас это устраивает (испытываете ли Вы позитивные чувства); прислушайтесь к себе, будьте честны с собой: это - те переживания и состояния, которые Вы действительно хотите испытывать? Если Ваши ответы скорее отрицательные, подумайте, что хотите изменить в жизни прямо сейчас. Страх остаться одной - не самая продуктивная мотивация для поддержания отношений, в которых Вы и спасатель (поскольку уговариваете и утешаете, кормите, поите и в постель кладёте), и жертва (так как терпите обвинения), и преследователь (скандалите Вы регулярно). И это - всё Вы!!! Счастье где? Хотите иметь в качестве отца своих детей такого папу и передать им такой тип поведения? Хотите, чтобы Ваш сын вырос зависимым от Вас, с Ваша дочь - от мужчины? Если нет, то решайтесь уже: если вы о себе не позаботитесь, мужчина, особенно это, никогда заботиться о Вас не будет. Желаю Вам, Ирина, смелости и честности с самой собой, и пусть у Вас всегда будут ресурсы, чтобы воспользоваться возможностями, которые предоставляет жизнь.

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

 
Здравствуйте, Ирина! Буду откровенна с Вами, тем более, что возраст, действительно, не позволяет лукавить. Повезло парню - из маминых теплых объятий, да к Вам в руки. Вы, наверно, и сами видите эту аналогию. Одну маму сменил на другую. Какое - то время его это устраивало, теперь в родительской семье игрушек больше - там машина. Вы думали о том, для чего Вы выбрали такого парня? Зрелая 26-летняя женщина и 22-летний юнец - ни по опыту, ни по потребностям он Вам не ровня. Могу предположить, что с ним было просто, Вы до какой-то степени "рулили" в отношениях, изначально заняв этакую материнскую позицию. Но с маменькиными сынками проблема в том, что реальная мать всегда перетянет сына к себе. Возможно, он и боится Вас потерять, но маму боится сильнее. Тут уж Вам решать, как быть: продолжать противостояние с его родителями или открыть себя для других мужчин. Тем более, что возраст-то у Вас замечательный!

С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская
Лосева Наталья Валентиновна

 
Ирина, здравствуйте! Вы пишете, что вы очень часто оказываетесь обвиненной в том, что мешаете ему помогать родителям, если заводите разговор о том, что пора думать уже о своей жизни, он считает, что ваши дела всегда могут подождать??? Ваши дела могут подождать? И дети, и семья Ваша может подождать? Интересно, о каких отношениях идет речь? Это у него такое отношение к вам и вам нравится? Это не может нравиться, конечно же, поэтому вы тратите свое время на долгие разговоры, призывая его к пониманию, что Вы хотите быть выбранной им и стать для него важной женщиной, женой. Но вы ему не мама, чтобы воспитывать и объяснять, как нужно жить. Если он не решил для себя ничего конкретного за четыре года, то вряд ли решит. Нужно ли бороться за эти отношения? Конечно, нет, потому что вы берете ответственность за отношения на себя, а он в это время выбирает родителей и тратит ваше время. Если вы верите, что «погода в доме» — целиком ваша ответственность, то от этой установки нужно срочно избавляться. Для танго нужны двое. И здесь все просто: как только вы почувствовали, что вам не нравится, как мужчина себя ведет, как разговаривает, как относится к вам, вы должны это сами для себя осознать и признать: это правда. Вам не показалось, это не надо списывать на его усталость или еще какие-то внешние обстоятельства (родители, машина, дела, безработица, кризис и т.д). И второе: вам надо сказать ему, что вам такое поведение не нравится. Сказать один раз. Если подобное повторяется — все, отношения надо разрывать. Я прошу обратить на это внимание: никаких повторных разговоров. Не нужно говорить: «Ну я же тебя просила! Мы же сто раз говорили! Ты обещал!». Все, если он с первого раза не понял, что с вами так нельзя, или, что более вероятно, не посчитал нужным обратить внимание на ваши слова за четыре года, эти отношения никогда не будут для вас комфортными. Они будут созависимыми. Неважно, займете вы в них позицию жертвы или позицию мамы, которая решила перевоспитать мальчика и обучить его хорошим манерам. Скорейшего Вам пробуждения, Ирина! Удачи)

С уважением,
психолог-консультант, психотравматолог, специалист 
Института организационного и личного развития «Эго ресурс»

Савельева Елена Юрьевна

 
Ирина, добрый день! Чувствуется большая Ваша включенность в эти отношения. И очень напрашивается, чтобы Вы немного отошли в сторону и смогли посмотреть на все это со стороны. Хочу поделиться с Вами своим впечатлением. У меня ощущение, что много Вашей энергии затрачивается на борьбу с «неправильностью» семейной системы парня и собственно с его несовершенством в виде привязанности к своей семье и неспособности оторваться от нее. Ваш взгляд сфокусирован во многом на нем. И Вы прилагаете немалые регулярные усилия на то, чтобы ОН изменился. Но силы в этом противостоянии с его системой отношений, похоже, неравны. Однако, Ирина, Вы сами выбрали эти отношения. И тогда у меня рождается ряд вопросов: 1. Когда Ваш фокус внимания постоянно на борьбе за изменения другого, что это Вам в себе позволяет не замечать? Не будь такого мужчины, с чем бы лицом к лицу в себе пришлось Вам встретиться? Может быть, в Вашей жизни есть темы, которые важны, но безопаснее не с ними разбираться, а переделывать другого? 2. Вы хотите самостоятельного, состоявшегося в жизни мужчину? Почему именно с таким мужчиной связаны Ваши надежды и ожидания? Какую роль Вы ему отводите? Какую себе? И еще, Ирина, Вы спрашиваете, стоит ли Вам бороться за эти отношения? А что думает Ваша вторая половина по этому поводу? Если парень готов и нуждается в помощи для борьбы за вас, то в какой? Поинтересуйтесь. А пока у меня складывается впечатление, что Вы, к сожалению, за них боретесь одна. И к тому же, за отношения с ним Вы с ним же и боретесь! А строить отношения на борьбе очень трудно. Потому что «война» сама по себе "стороны" разводит в разные стороны. 30 лет - хороший момент, чтобы начать задавать себе вопросы о себе. Многое позади, но еще многое впереди. И Вы правы, что пытаетесь найти ответы на свои жизненные вопросы. Только ставя вопросы про отношения и Другого, я бы рассматривала их и как подсказку о том, на что в себе обратить внимание. Потому что в любых отношениях всегда есть что-то про нас и наша половина ответственности.
 
Ирина, добрый день. В ответ на ваше письмо, я хочу сказать, что для каждого человека, является нормальным этап сепарации с родителями, который окончательно завершается в юношеском возрасте. И тогда отношения из модели РЕБЕНОК-РОДИТЕЛЬ, переходит в модель ВЗРОСЛЫЙ-ВЗРОСЛЫЙ. Взаимоотношения строятся на принятии и уважении точек зрения и взглядов друг друга и приятия ответственности за свою жизнь, а в последующем и за свою будущую семью. И успешное прохождение этого жизненного этапа зависит и от родителей, и от самого человека. Судя по вашему письму, вы имеете дело с семейной системой, в которой свои ценности и убеждения. В этой семейной системе ваш молодой человек живет в тесной привязке к своим родителям, и видимо так удобно всем. И возможно строить свою семью вам тоже придется с его семейной системой. Я написала «возможно», потому что каждый человек может осознать, что текущее состояние жизни его не устраивает и он захочет что-то в ней поменять. И Вы можете ему помочь это осознать. Попробуйте с ним открыто говорить и рассказать ему о своих переживаниях по этому поводу. Говорить: «я чувствую…», «я думаю….», «я вижу что….». Попробуйте отражать, как эхо, смысл ее высказываний и претензий, и тогда он будет слышать свои слова со стороны. Кажется, что все ясно, и все же: «Правильно ли я тебя поняла?», «Ты хотел сказать?..», такая тактика устраняет недоразумения и, кроме того, демонстрирует внимание к человеку. Все это, и Вам поможет не замыкаться в себе, и ему поможет осознавать ваши переживания. Спросите его, как он думает, чем вы можете ему в этой ситуации помочь. Спросите у него совета как вам быть в этой ситуации? Какой выход из ситуации видит он. И как он видит ваши отношения через 3 года? А через 5 лет? Подумайте ВМЕСТЕ какие шаги для этого необходимо запланировать и составьте план реализаций поставленных целей с примерными датами. И вместе к ним двигайтесь. Обязательно перекладывайте часть ответственности за ваши отношения на него. Я думаю Вы сами поймете, будет ли у вас совместное будущее. Я искренне желаю Вам удачи.

С уважением, психолог, коуч, семейный психолог
Психологического центра "Бентэн" 
Долгова Анастасия Сергеевна

 
ИМЕЮТСЯ ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ. НЕОБХОДИМА КОНСУЛЬТАЦИЯ СПЕЦИАЛИСТА
Забыли пароль?