Муж хочет уйти

Добрый день, Светлана! Заставить другого человека насильно жить, так как он не хочет, мы не можем. Поэтому рассматривать ситуацию нужно в контексте вас. Есть банальные советы, но они действенны: отпустить ситуацию, заняться собой. Если это сделать невозможно из-за высокого эмоционального фона, то нужно обратиться к специалисту за помощью.

Здравствуйте, Светлана. Вам сейчас, наверно, больно, обидно и горько. И столь личные темы – не для интернет-консультаций. В такой острой ситуации, как у вас, я бы рекомендовала очную встречу с профессионалом. Задам один лишь вопрос: если вы не хотите и не можете отпустить мужа, то чего хотите сами?..

Светлана, это на самом деле серьёзный вопрос. Он не имеет однозначного ответа, особенно здесь, в формате онлайн переписки. Вам стоит обратиться к профессионалу, как обычно делается в цивилизованном мире. К семейному психологу. У нас в стране, наконец-то, появились семейные медиаторы. Именно потому, что я много работаю с этой темой, у меня к Вам просьба не рубить с плеча. Уделить время, все обдумать, взвесить. И либо совместно с мужем посетить специалиста, либо одной, если супруг не готов. И там, в безопасном пространстве, рассмотрев все детали, расставить все по своим местам. Наладить то, что возможно. Потому что "у себя на кухне" в пылу эмоций можно разрушить какие-то важные ниточки между вами. Терпения и любви Вам!

Здравствуйте, Светлана. Я очень хорошо понимаю Вас и сочувствую. Боль, обида, недоумение, страх, надежда, вина - наверняка всё это Ваши переживания. Ситуация настолько сложная, что советом не обойтись. Надо понять потребности, мотивы, желания и цели и мужа, и Ваши в этой ситуации. И только после этого можно понять, что делать. Поэтому Вам имеет смысл обратиться к психологу лично. Однако кое какие советы я могу дать. 1) Удержать мужа вы не сможете, если он твёрдо решил. К тому же, как известно, давши слово - держи. Поэтому самое полезное, что Вы можете сделать для себя и сохранения уважения друг к другу в случае расставания, не устраивать скандалов, а разговаривать максимально спокойно. Говорите о своих переживаниях, а не обвиняйте мужа. Спрашивайте его о тех потребностях, которые остаются неудовлетворёнными в браке, а не придумывайте причины его решения. Интересуйтесь, что он хочет, чтобы Вы сделали, а не умоляйте остаться. 2) Не взваливайте всю вину на себя или на него, что бы он не говорил. В отношениях всегда двое. И ответственны за них оба 50/50. Это значит, что каждый из вас эти 12 лет делал что-то, что привело к сегодняшней ситуации. И, чтобы сохранить брак и развивать его, меняться нужно вам обоим! 3) Помните, что даже расставаясь с мужем, Вы не становитесь хуже. Вы - достаточно хороши, чтобы жить дальше, осмыслив опыт и приняв его уроки. 4) Найдите человека, который будет для Вас в этой трудной и болезненной ситуации поддержкой (только это не должен быть ваш ребёнок, если он есть, а взрослый, ресурсный человек, желательно, тот, кто справился с трудной и болезненной ситуацией в своей жизни). Желаю Вам, Светлана, мужества и выдержки в разговоре с мужем, чувства собственного достоинства и уважения к мужу.

Добрый день! Сложно и тяжело, когда близкий человек уходит. Возможно, вам вдвоем пройти семейную терапию и принять решение. Другой вариант, начать вам личную терапию, где вы ответите на вопрос для чего это происходит, прожить потерю и " перенастроить" себя. С другой стороны, желание сохранения отношений должны быть у обоих партнеров.

Здравствуйте, Светлана! Сожалею, но Вы задаёте вопрос, на который невозможно ответить, не зная деталей. Мы можем порассуждать "в общем". Раз Вы хотите сохранить брак, значит ли это, что Вы настроены думать, анализировать, рассуждать, прощать? Любая измена случается от желания жены или мужа что-то изменить. Для начала максимально честно и объективно взгляните на себя и на Ваш брак. Возьмите лист, поделите надвое и запишите, что устраивает и что не устраивает Вас в браке. Затем мысленно встаньте на место мужа и сделайте то же самое. У Вас будет четыре столбика, в каждом из которых не менее 10-15 пунктов. У Вас будет достаточно информации для размышления. Вернуться к прежнему состоянию не удастся, из песни слово не выкинешь. Отпустить мужа придётся, тем более, что он уже не с Вами, и если Вы будете закрывать глаза на происходящее, то это Вам никак не поможет. Вернуть отношения можно, но уже на другой основе, приняв во внимание информацию, которую Вы обдумаете после того, как сделаете записи. Несколько практических советов: - обычно люди разводятся не из-за измены, а из-за упрёков, обвинений, претензий. Шансы на примирение выше у тех, кто говорит спокойно; - не выгонять из квартиры и не уходить самой; - не препятствовать общению с детьми и не в коем случае не вовлекать детей в вашу войну; - заняться собой; - помнить, что Ваш муж тоже сравнивает. Покажите себя с наилучшей стороны - у Вас преимущество - Вы знаете его лучше всех. Светлана, терпения и мудрости Вам!

Светлана, здравствуйте! Я очень сочувствую вам и понимаю беспомощность, с которой вы столкнулись. К сожалению, мало информации: есть ли дети, как давно это случилось, были ли подобные случаи, обсуждали ли вы с мужем как вам жить дальше, это было один раз или постоянная история? Вы пишете о том, что не можете и не хотите отпускать, а он хочет уйти. К сожалению, так бывает, что в парах случаются измены и так же они происходят не случайно, (за исключением тех случаев, когда мужчина изначально считает это нормой) как бы печально это не звучало. Для начала ответьте себе на вопросы: Как вы жили эти 12 лет? Что Вам нравилось делать одной? Что нравится вашему мужу? Чем вам нравилось заниматься вместе, что объединяло вас (кроме детей)? Что ушло сейчас из ваших отношений? Как обстоят дела с сексом? В чем сейчас вы нуждаетесь только для себя? У измены и изменений один и тот же корень слова. Так часто измены ведут к серьезным изменениям внутри семейной системы.Это своего рода кризис, когда приходит время что-то менять, но меняют оба партнера, потому что в отношениях всегда двое. Если кто-то из супругов этого не хочет, то старания могут быть напрасными и ответственность за отношения ляжет на плечи одного из партнеров, что крайне не полезно для пары и для самого взявшего ответственность, т.к со временем это может перерасти в жертвенную позицию и сформировать созависимые (нездоровые) отношения. На вопрос: Как же быть? Я бы отметила несколько пунктов. А) Проанализируйте что происходит? Готов ли муж анализировать вместе с вами и, возможно , обратиться к семейному психологу? Б) Что ушло из ваших отношений, что вновь появилось в вас и вашем муже в связи с изменой? В) Обратите внимание на себя. Как бы странно это не звучало, но сейчас вам крайне необходимо себя радовать. Чем угодно, но каждый день. Это может быть что угодно, начиная от еды, покупки одежды, занятия спортом - все, что вам, именно вам приносит радость как женщине. Удачи Вам, Светлана!

Добрый день, Светлана. Судя по Вашему короткому сообщению, скорее всего это не спонтанное решение мужа - сгоряча, после ссоры, а хорошо обдуманное и принятое, и скорее всего давно, т.к. от принятия решения до его реализации зачастую проходит достаточно времени. Основной ошибкой женщин, от которых уходят мужья (по разным причинам, и эти причины может знать ТОЛЬКО ОН!) - это желание вернуть его, во что бы то ни стало. И здесь надо остановиться и подумать - зачем? Если мы предполагаем что один взрослый человек принял (скорее всего, нелегкое) решение, то задача другого взрослого человека - это решение уважать и принять, в противном случае - мы не уверены: а) что это его решение, б) что оно осознанное и он ошибается, и.д. - в любом случае, из этой позиции мы не признаем в человеке взрослого - субъекта со своими чувствами, желаниями, потребностями, правами. А видим в нем объект (незрелого ребенка), на который можно воздействовать, вызывая чувства вины, стыда, страха, его можно убедить, вернуть, не отпустить - в общем, отказать ему в праве на зрелость. Ваши чувства понятны - это боль, обида, страх. Но, мы можем обходиться только со своими чувствами, распоряжаться своей жизнью, принимать свои решения и нести ответственность за них, и не можем, ни влиять на чувства и решения других, ни контролировать их. Что Вам делать сейчас? Вы можете принять свое решение - столкнуться с болью, принять её реальность - только так можно пережить ее, не зависнув в менее травматичных и более приятных для психики иллюзиях, надеждах, и псевдоактивности по сохранению семьи. Да, когда уходит близкий человек, нам остается очень небольшой репертуар действий. Мы можем тосковать. Бессильно гневаться. Сожалеть. Винить себя за ошибки. Горевать, переживать... И все это придется пройти, для того что бы продолжить жить дальше, встроив этот жизненный опыт в свою жизнь. Закрыв за собой одну дверь, мы можем открыть другую – в новый (пусть и неизвестный, оттого и страшный) мир, полный возможностей, радостей и новых смыслов.