Психологический проект Челябинска
перейти на Med74.RU Психологам
«Когда живешь в согласии с собой, тебе по силам ладить и с другими.»
Михаил Мамчич
Регистрация

Не помогает материально

Вопрос
Мне 28 лет, есть ребенок от первого брака. Почти 4 года назад познакомилась с человеком, он на 16 лет старше меня. Что женат не скрывал. Меня в отношениях все устраивало, но в какой-то момент я поняла что не получаю от него в полной мере того, чего хочу. Внимания было достаточно, но заботы в материальном плане не было. Были редкие цветы, отдых. Он говорил, что хотел бы еще ребенка. Забеременела, сделала аборт, он очень расстроился. И вот опять беременность. Сказал, я вас на руках буду носить, вырастим по потихоньку. Срок уже 8 месяцев, за все время я не услышала банального вопроса "что нужно?". Все для ребенка купила я - коляску, кроватку, одежду и т.д. Он ведет себя как-будто так и должно быть. Я не прошу, он не предлагает. Мне помогают мои родители, особых затруднений в материальном плане я не испытываю и он знает это. Я всё чаще задумываюсь, а зачем мне всё это, неужели у него нет потребности помочь. Зачем нужен был ребенок? Что мне делать, может расстаться с ним и забыть?
Ирина
Ответы
Здравствуйте, Ирина! Такие вопросы должны вы решать сами. Сядьте и задайте их себе и все ответы к вам придут. И потом, коль вы решились рожать, попробуйте подумать о ребенке, посмотрите со стороны, ему бы хотелось быть желанным.

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

 
Здравствуйте, Ирина. …иногда кажется, что люди – особенно близкие (муж, дети, родители) знают о наших желаниях. Просто потому, что они – близкие. И им как будто бы и не надо ничего объяснять: все ж понятно! Но тут возникает вопрос – кому и что именно понятно?.. И живут так люди годами. И общаются словно через закрытую дверь. Но общаются не словами, а жестами – как глухонемые. А через закрытую дверь разве жесты видны? И каждый в итоге недоволен: ведь он так доходчиво объяснил, показал и рассказал. Жестами. Через закрытую дверь. Но его не поняли и не сделали, как он хотел и просил. Как узнать, чего хочет другой, если этот другой молчит о своих желаниях?.. Такая метафора возникла меня от вашего сообщения. Сама ваша формулировка показывает, насколько вы привыкли вести внутренний монолог и лишний раз не напоминать о себе… Это не плохо и не хорошо – это лишь причина, которая приводит к тому, что вы не получаете, чего хотите. А как вы хотите, чтобы вел себя ваш мужчина? Как ему догадаться, что вы этого хотите?.. А если не с этим мужчиной, то вообще по жизни вам свойственно такое «молчаливое» ожидание? И правда – зачем вам это всё?.. И чего вы хотите?..

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Добрый день! Сложно, когда нет поддержки со стороны близких, и тогда появляется раздражение и злость. Но, как мне кажется вам можно рассказать о своих ожиданиях и чувствах, о том, что вам нужна поддержка и забота. В наше время женщины могут делать все сами и как бы не нуждаться в мужчинах. И они перестают защищать женщин. Но иногда, как мне кажется, можно стать чуть-чуть зависимой и передать ответственность в руки партнера. С другой стороны, вам можно поразмышлять, почему так происходит, что у вас нет полноценной семьи. Для чего вам это нужно, быть без поддержки и расчитывать только на себя? В-третьих, вам нужно сейчас сконцентрироваться на ребенке, ведь ваше эмоциональное состояние сказывается на его самочувствии. Как говориться: " хоть атомная война". Вы сейчас должны быть стабильны в эмоциях. Желаю удачи!

С уважением, психолог-психоаналитик, семейный психолог
Психологического центра "Бентэн"
Першина Анна Михайловна

 
Добрый день, Ирина. Начнем с констатации факта – вы находитесь в отношениях, которые принято называть «любовный треугольник». Любовный треугольник — всегда нездоровая конструкция. В идеале любовные отношения представляют собой так называемую «диаду» — отношения двоих. Любовный треугольник возникает, когда в паре супругов что-то не ладится, и нет желания или возможности прояснять и разрешать проблемы внутри пары – «треугольник» позволяет восстановить равновесие семейной системы – как костыль поддерживает дисфункцию пары ног. Также «треугольник» позволяет «добирать» на стороне, то чего не хватает в отношениях с основным партнером. Если в диаде все благополучно, третий элемент не потребуется, да просто и не сможет встроиться в эту систему. Поэтому, можно с уверенностью предположить, что Ваш союз с женатым мужчиной, как бы это странно не звучало – призван стабилизировать его отношения с женой, не проясняя проблем в семье, а просто «сливать» то, что не нужно и «добирать» то чего не хватает. Каждый из элементов «треугольника» ответственен за его образование. Важно понять свою часть ответственности – и за его образование, и за выход из этих отношений. Ваш мужчина своим поведением сообщает больше чем словами – он дает вам сообщение, которое, скорее всего, Вы сами интуитивно и бессознательно давно уже расшифровали, и задались вопросом « а надо ли?»... Какой есть выбор у Вас? 1) Ничего не менять. ОСОЗНАННО выбрать роль «третьего» с избавлением от иллюзий по поводу «когда ни будь он будет мой». Прожить те негативные чувства, которые у Вас есть сейчас, взвесить все за и против, остаться и радоваться каждому мгновению вместе, без претензий, осознавая свою роль «удобного костыля», стабилизирующего взаимоотношения вашего мужчины в его семье. 2) Завершить нездоровые отношения, прожить все этапы утраты, отгоревать отношения, в которых было, наверняка, много хорошего, и открыть возможность для нового, более благополучного союза. Выбор действительно не всегда бывает легким, ведь выбирая одно, мы автоматически отказываемся от другого, поэтому для Вас будет полезным осознание – ЧТО вы выбираете и ОТ ЧЕГО отказываетесь. Удачи Вам!

С уважением, психолог-консультант, семейный психолог,
директор Психологической студии «Центр жизни»
Радионова Юлия Анатольевна

 
Ирина, мне кажется , Вы заблудились. Поэтому и вопросы Ваши не четкие, размытые. Что Вы подразумеваете, например, под этим Вашим вопросом: "Зачем мне ВСЕ ЭТО?"? Если Вы имеете в виду Ваши отношения с молодым человеком, то здесь Ваш вопрос можно перефразировать: Для чего Вам этот человек? Что он Вам дает? Что Вы ему даете? Если Ваш вопрос о ребенке, который появится на свет через месяц, то здесь можно задать вопрос так: Зачем Вам дети? Зачем Вам Ваш старший ребенок? Зачем тот, который пока внутри Вас? Если не сможете дать ответы, которые бы удовлетворили прежде всего Вас саму, тогда приходите на прием разбираться. Что происходит с Вашей жизнью... Кто ее руководит...

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Здравствуйте, Ирина. Судя по письму, Вы находитесь в растерянности и тревоге. Так всегда бывает, когда отношения между людьми непрояснены. Беременность также вносит свой вклад в Ваше состояние. Я бы разделила письмо на две части: что было в Вашей жизни до беременности и как всё изменилось с беременностью. Поначалу у Вас и Вашего мужчины был определённый "контракт". У Вас был мужчина, который дарил Вам любовь и внимание, и Вы отвечали ему тем же. Обоих это более-менее устраивало. С беременностью "контракт " надо перезаключать. Кстати, делать это надо всем парам, неважно - в браке люди или нет. У Вас, явно, появились новые желания, потребности и обязанности, и Вы, что логично, считаете, что новые обязанности должны быть у отца ребёнка. Скоро появится малыш, который также много будет требовать. И морально и материально. У меня подозрения, что Вы не определились с этими тремя составляющими Ваших отношений. Вы точно не знаете, что хотите от отношений, не определились что хотите потребовать от отца ребёнка и уже готовы "лечь грудью на амбразуру" и воспитать ребёнка самостоятельно. У меня предложение: перестаньте "мечтать о лучшем прошлом", думать - что было и что было бы, если бы. Начните думать "от сейчас". Сядьте и подумайте о том, какие отношения были бы хороши для Вас, как Вы видите свою дальнейшую жизнь, чего Вы хотите от этого мужчины. У Вас, как у матери вашего общего ребёнка, есть полное право заявить о своих желаниях, ну а у мужчины есть право принять их или отказаться. Не знаю, стоит ли начинать разговор сейчас или после рождения ребёнка, но подумать стоит уже сегодня, потому что скоро появится малыш, который отвлечёт Ваше внимание и силы на себя. Он ведь пока уверен, что его ждут и не знает, что у его мамы и папы такие проблемы с вопросом "Зачем нужен этот ребёнок?" Сил Вам и здоровья, Ирина! Семейный психолог, Лосева Н. В.

С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская
Лосева Наталья Валентиновна

 
Ирина, здравствуйте. Я понимаю, что Вам сейчас не просто и сочувствую Вам. Чтобы понять, что сейчас делать, я предлагаю ответить себе на вопросы: какие ожидания у Вас были, когда Вы приняли решение забеременеть, а потом родить ребёнка; давал ли мужчина реальные поводы ожидать именно этого; что он делал для того, чтобы Вы решили, что получите именно это? У меня сложилось впечатление, что его слова «я вас на руках буду носить» Вы восприняли как обещание материальной поддержки. Проясняли ли Вы смысл слов «Вырастим потихоньку»? Самые большие проблемы в отношениях случаются от не прояснённых смыслов слов и поступков партнёров и ожиданий, которые каждый создаёт для себя на основе своих интерпретаций. Похоже, с Вами, Ирина, случилась та же беда. Вы решили родить ребёнка, не смотря на то, что мужчина не обещал создать с Вами семью. Значит, Вы рассчитываете на свои силы. Хотите ли Вы, что он помогал растить и воспитывать вашего ребёнка? Думаю, если раньше Вы не прояснили, как именно он готов участвовать в этом, сейчас самое время это сделать. А уже потом принимать решение: расставаться с отцом своего будущего ребёнка или поддерживать с ним отношения и дальше. Всего хорошего Вам, Ирина, и Вашим детям!

С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна

 
ИМЕЮТСЯ ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ. НЕОБХОДИМА КОНСУЛЬТАЦИЯ СПЕЦИАЛИСТА
Забыли пароль?