Разница в биоритмах

Здравствуйте, Ольга. А почему нужно угождать? Или так, почему вы должны угождать, а он нет? Пробовали вы с мужем пообщаться на эту тему и прийти к компромиссу? Если нет, то возможно разговор решит вашу проблему. Семья у вас молодая и это только начало и в этом малом у вас уже начались проблемы. Для того что бы вам стать жаворонком, нужно не только рано вставать, но и рано ложиться. Так как я гипнолог, могу вам дать такой совет. Пробуйте ложиться в 10 часов вечера, при этом обратитесь к своему подсознанию с просьбой разбудить вас в 6 часов утра бодрой и полной сил. Делать это нужно в расслабленном состоянии, чтобы никто не мешал. Это самовнушение, оно ускорит вашу трансформацию в жаворонка.

Здравствуйте, Ольга. Интересно, а муж хочет жить и быть с вами или своей мамой? Ощущение, что он ждет от вас материнского отношения, к которому привык, не признавая, что вы – другая. Не его мама. Вообще другой человек. Едва ли насилие над собой – а переделка себя под другого человека это не очень доброе отношение к себе – станет основой гармоничных отношений. И потом, разве отношения в семье – это значит угодить друг другу или принимать другого и иногда идти на компромиссы? На вопрос «что делать?» я бы ответила просто: вести себя как любящая женщина, а не играть в копию его мамы.

Здравствуйте, Ольга. Я сочувствую Вашей тревоге по поводу возможности потерять отношения с мужем. Ответьте на следующие вопросы. Как вы договаривались, когда ещё не жили вместе? Что помогало вам, таким разным по биоритмам людям, сохранить и развить отношения? Когда вы приняли решение о совместном проживании, вы обговорили ПРАВИЛА, по которым будете жить? Если правила не приняты, то, к сожалению, в паре бывает так: один делает для другого гораздо больше, чем тот для него. И всё равно второй будет чем-то не доволен. И, в конце концов, первый начинает испытывать обиду, злость, разочарование. Вы пишите, что встаёте рано, готовите мужу завтрак. Это значит, что свой шаг ему навстречу Вы сделали. Что сделал он? Каков его шаг к сохранению, укреплению и развитию супружества? К сожалению, стремление Вашего мужа выйти из сложной ситуации с помощью ухода к маме не прибавляет ему очков в точки зрения личностной зрелости и супружества. А ведь эту ситуацию можно разрешить. Вам нужно договориться о том, как будут строиться отношения двух не совпадающих по биоритмам человека. Для этот нужно сесть и обговорить, и даже записать правила вашей пары. Например, Вы, Ольга, можете готовить еду для завтрака вечером, а муж может её разогревать утром. Да, это не то, что есть свежеприготовленное. Но зато вечером его встретит выспавшаяся и довольная жена, которая с удовольствием пообщается с любимым мужем. Если вы договаривались о правилах, но они не соблюдаются, то настало время их переписать на более актуальные. Если Вы, Ольга, всё это уже предлагали мужу, а он не готов отказаться от своих привычек, то вам поможет только семейный психолог.

Ольга, добрый день! Вы в гражданском браке, у Вас есть муж. Ваша роль как жены -это угодить мужу как мама. Но Вы пишите что Вы физиологически привыкли к другому суточному ритму жизни, т.е. вы не как мама, но стараетесь ее заменить. Зачем? Вы любимая женщина, жена, у Вас свои привычки это естественно, в совместном проживании можно и нужно договориться. И если Ваш муж рано встает, то возможно завтрак любимой женщине он может легко приготовить сам. Конечно это возможно при условии что он видит в Вас не маму, а женщину.

Здравствуйте, Ольга! Притирка в начале совместной жизни - нормальная ситуация. Вы все- таки два разных человека, со своими привычками, предпочтениями, взглядами на жизнь. Присоединяюсь к тем психологам, кто советует обговаривать правила совместного проживания. Важно делать это по- доброму, без ультиматумов, идя на обоюдные компромиссы. У нас у каждого свой язык любви. У кого- то прикосновения, у кого- то слова, а у вашего мужа, скорее всего, забота. То есть любовь он видит в проявлении заботы о нём. Мне кажется, это великолепная подсказка для вас. Не надо думать о том, как показать мужу свою любовь. Он прямо говорит - как. Вы можете делать с этим знанием то, что хотите: можете обговаривать, принять, протестовать. Хотя, я буду несколько старомодна, но наверное здорово знать, что от моей улыбки, добрых слов, приготовленной каши, в конце-концов, зависит настроение любимого. А на маму его не обижайтесь, она знакома с ним гораздо дольше и точно знает, что нужно её "мальчику". И это вам вторая подсказка. Было бы хорошо, конечно, вступить с ней в дружескую коалицию на тему совместной любви к её сыну. Но это уж зависит и от вас и от его мамы.

Ольга, здравствуйте! Сложно, когда нет взаимопонимания. Но, в семейных отношениях необходимо договариваться и находить компромиссы. Это ответственность двух любящих людей. Сейчас, мне кажется, вы с партнером адаптируйтесь друг к другу. Через кризис пара развивается и переходит на другой уровень отношений. Это зависит от того, насколько партнеры слышат друг друга, готовы в чем-то уступать. Умение отдавать, принимать любовь и заботу -один из важнейших принципов гармоничных отношений.

Оля, здравствуйте! Я сочувствую вам и вашей растерянности. Оля, у меня к вам несколько вопросов. Какие правила есть в вашей семье? Были ли договоренности с вашим гражданским мужем кто за что ответственен? Какие функции выполняете вы, а какие ваш муж? Какой бы женщиной он вас хотел видеть: как мама или потому что Вы это Вы? Роль женщины в семье делиться на три: мамы (совместных детей), хозяйки и женщины (партнера, сексуальной партнерши). Лавируя между этими ипостасями, очень важно соблюсти баланс, чтобы не быть только одной какой-то. Если вашему мужу очень важен горячий завтрак, что он готов дать вам для соблюдения баланса «брать-давать»? И, важно помнить, что вы ему не мама и никогда ей не станете, а вы женщина, которую он выбрал. И тот факт, что он начал пропадать у мамы, столкнувшись с первыми трудностями, не добавляет ему баллов. И это не ваша вина! Это социальная проблема, и огромная. В России вообще нет универсальной модели семьи и построения отношений. Страна многонациональная, пережившая разные режимы и устройства, накопившая массу разных традиций, и в каждой из них свое понимание того, что такое мужчина и какова его роль в семье. Поэтому важно вам искать пути друг к другу, а не сбегать и не прятать голову в песок. Поэтому первым делом необходимы правила. Сядьте за стол переговоров и определите, кто и что хочет в ваших отношениях, какие потребности и ожидания есть у каждого от другого. А потому решите, готовы ли вы делать горячий завтрак или встретите его вечером в эротическом белье?! Удачи вам, Оля!

Ольга, поменять свою натуру можно. Этим и занимаюсь. Но у меня сразу возникает к Вам вопрос: а Вы точно хотите себя поменять? Поменять свои установки? И если Ваш ответ - да, то Вам будет необходимо ответить на второй мой вопрос: с какой целью Вы будете заниматься этим не простым делом? Работа с собой - это самая сложное занятие. Поэтому и этот мой вопрос: для чего?

Ольга, из Вашего письма чувствуется, что Вы очень цените эти отношения, для Вас важна и нова роль жены. Многие же семейные трудности возникают, в том числе от того, что между супругами отсутствует диалог. Из того, что Вы пишите, у меня складывается впечатление, что у вас нет прямой коммуникации: «он молча пропадает, Вы молча стараетесь». Вы пришли из разных систем, в которых было принято у каждого свое и теперь вам важно договориться, как будете жить вы вместе и установить совместные правила проживания с учетом потребностей друг друга. А для этого, необходимо обозначаться (что для вас важно), проявляться (что вас смущает, трудно, не устраивает), сверяться (правильно ли вы поняли что-то, или согласен ли муж с чем-то, или хотите ли вы оба одного и того же?). В применении к Вашей ситуации, пробовали ли Вы с мужем говорить о том, какие трудности Вы испытываете: что Вы привыкли по-другому и сейчас Вам сложно перестроиться, что Вы хотите его порадовать, но Вам даются приготовление ранних завтраков нелегко? Если да, что он Вам отвечает? Пробовали ли Вы договориться о другом варианте утра – например, готовить что-то с вечера, или может варианты завтраков, или, например, периодичность «домашних» завтраков и быстрых завтраков? Ведь здесь все возможно, если только Вы внутри не чувствуете угрозу вашим отношениям, если вдруг начнете проявляться и договариваться. Ольга, конечно, Вы хотите быть для мужа лучшей женой, а он – для Вас лучшим мужем. Но, скорее всего, Вы уже испытали на себе то, что трудно все время общаться «фасадами» (т.е. показывать себя с лучшей стороны), так как за фасадами находятся люди со своими чувствами, привычками и ожиданиями. Совместная семейная жизнь очень быстро снимает все проекции и вам придется быть реальной рядом с реальным человеком. И в Ваших интересах, если Вы научитесь слышать себя и по-настоящему «разговаривать» друг с другом.