Психологический проект Челябинска
перейти на Med74.RU Психологам
«Не стоит ориентироваться на общественное мнение. Это не маяк, а блуждающие огни.»
Андре Моруа
Регистрация

Конфликты с соседкой

Вопрос
Здравствуйте, с соседкой по комнате живем уже около года, но недавно начались конфликты. Сейчас в комнате находиться практически невозможно. Атмосфера очень давит на меня. Переехать в другую комнату нет возможности. Да и хотелось бы наладить с ней отношения, хотя и не знаю как. В целом это хороший человек. Общительная и веселая. Но если ей что-то не нравится, она может превратить жизнь в ад (это наблюдалось с другой девочкой, с которой она жила). Сейчас все становится еще хуже, она обсуждает меня с другими людьми при мне. Если разговаривает, то как с каким то ничтожеством. Я конфликтовать открыто не хочу, поэтому пытаюсь не обращать на нее внимания. Но мое терпение уже на исходе. Я не знаю, что мне делать. Хочется наконец приходить в комнату и иметь возможность расслабиться. А так, я сейчас испытываю желание либо пораньше уйти на работу, либо побыть одной. Но к сожалению, она практически всегда находится в комнате, и соответственно я нахожусь в постоянном напряжении. Хочется выплакаться, но не будет ли это проявлением слабости? На данный момент в моей жизни и так достаточно много проблем, и не хотелось бы усугублять все еще больше, испортив отношения с соседкой. Скажу честно, я как и она, очень вспыльчива и порой достаточно пары слов, чтоб разозлить меня. А контролировать себя в последнее время становится все сложнее. Исправить ситуацию самостоятельно у меня не получается. Я пыталась спокойно поговорить с ней и решить этот конфликт, но все бесполезно. Она как будто специально игнорирует мои слова. Хотя она видимо абсолютно комфортно себя чувствует. Остается только надеяться на то, что она хотя бы на пару часов уйдет куда-то и я смогу расслабиться. Поэтому решила обратиться за помощью к Вам. Надеюсь вы сможете помочь мне решить данную проблему.
Елена
Ответы
Здравствуйте, Елена. Изменить вашу соседку или организовать ей или вам отдельную комнату мне врядли по силам. Думаю, вас так раздражает ваша соседка, потому что в ней есть что то, что присутствует и в вас, но вы этого не хотите в себе признавать (не даром вы говорите, что с ней похожи). Вы защищаетесь от этой не признаваемой части себя, которую так или иначе вам раз за разом демонстрирует ваша соседка, а одноимённые заряды как известно отталкиваются. Единственный путь выхода, что мне видится из этой ситуации, изучить себя получше (для этого и существует психотерапия, кстати в студенческой поликлинике есть хорошие психологи) и думаю соседка перестанет быть такой непереносимой. В противном случае недалеко до невроза.

С уважением, врач-психиатр, психотерапевт
Буната Дмитрий Мариянович

 
Елена, если Вы хотите разобраться в межличностных отношениях коренным образом раз и навсегда, чтобы уметь их строить эффективно в любых жизненных ситуациях, то вам придется обратиться к опытному специалисту. И тогда Вы не только разберетесь в текущем обстоятельстве с соседкой, но и приобретете глубинные навыки эффективных коммуникаций. Я думаю, это будет полезно для жизни в целом. И Вам не придется уже в дальнейшем по каждому конфликту обращаться к психологу. А сейчас я могу констатировать факт, что Вы действительно слабы, истощены. Как-то так сложилось странным образом, что в Вашей жизни копятся проблемы... Даже плакать не можете себе разрешить. Агрессия Вас тоже пугает. И тогда я понимаю, как трудно из Вашей позиции страха и усталости разруливать эффективно конфликт. Такое впечатление, что Вы не знаете себя, своих истинных возможностей. Есть над чем работать. Вам очень полезно прийти к опытному специалисту, с которым Вы пройдете этот "путь к себе". И на этом пути, возможно, Вы найдете СВОИ очень ценные и полезные "жемчужины". Так что, у Вас все впереди. Удачи и счастья на этом интересном пути.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Здравствуйте. Читая Ваше письмо, у меня возникло несколько вопросов к Вам. А вы осознаете, почему отношения испортились? Что стало причиной вашего конфликта? Попробуйте найти ту причину, которая лежит не «на поверхности», а возможно намного глубже. Возможно, Вам в этом помогут следующие вопросы: Когда вы заметили, что отношения начали ухудшаться? Когда конфликт произошёл в первый раз? Как раньше Вы выходили из подобных конфликтов? Что Вы сделали, что бы этот конфликт произошёл? И что Вы не сделали, что бы избежать конфликта? Что в данном случае зависит от Вас? Можете ли вы повлиять на эту ситуацию, что бы отношения начали восстанавливаться? Возможно достаточно совершить какие-то действия (помимо разговора с соседкой) что бы ситуация улучшилась? Как правило в любой ситуации можно найти наиболее комфортное для себя решение, приняв одно из трех вариантов: 1. Оставить все как есть. И как долго Вы сможете оставаться в такой ситуации? Как вы будете себя чувствовать, если ситуация не поменяется? Что самого неприятного может произойти? 2. Избежать ситуации. Все-таки найти возможность и поменять комнату. Решит ли это Вашу проблему? Сможете ли Вы в таком случае расслабится и успокоиться? 3. Начать ситуацию решать. Прояснить конфликт, и наладить отношения, или же окончательно их разорвать, что тоже возможно как вариант. И начать конечно с разговора с соседкой. Вот несколько принципов поведения которые помогут Вам в этом важном разговоре. - Попросите соседку сформулировать желаемый конечный результат в данной ситуации и озвучить ту проблему, которая мешает комфортным отношениям между вами. Спросите у нее совета как вам быть в этой ситуации? Какой выход из ситуации видит она? -Не ищите виноватых, а пытайтесь найти выход из сложившейся ситуации. Придумайте несколько вариантов, из которых позже выберите лучший. При поиске путей решения помните, что следует искать взаимоприемлемые варианты. - В любых конфликтных ситуациях никто никогда никому ничего не может доказать. Доказательство в конфликте вызывает всплеск отрицательных эмоций, которые блокируют способность понимать, учитывать позицию соперника и соглашаться с «врагом». Работа мысли останавливается. Поэтому нужен спокойный обмен мнениями по обсуждаемой проблеме. - Не давайте ей отрицательных оценок, а говорите о своих чувствах Не говорите: «Ты меня обманываешь», лучше звучит: «Я чувствую себя обманутой». Не говорите: «Ты грубый человек», лучше скажите: «Мне неприятно, как ты со мной так разговариваешь». - Возможно ваша соседка во время разговора будет раздраженной и агрессивной. Постарайтесь оставаться спокойно и не «заражаться» этими эмоциями. В этом Вам может помочь прием визуализации. Представьте что вы находитесь под колпаком, и в нем вам безопасно и спокойно, вы просто наблюдаете за теми эмоциями, которые выплескивает ваша соседка. Можно сосредоточится на своем дыхании в этот момент. Немного практики, и у вас все получится. Иногда необходимо позволить партнеру выплеснуть эмоции, пока этого не произойдет, договориться с ним трудно или невозможно. - Отражайте, как эхо, смысл ее высказываний и претензий Кажется, что все ясно, и все же: «Правильно ли я тебя поняла?», «Ты хотела сказать?..», Такая тактика устраняет недоразумения и, кроме того, демонстрирует внимание к человеку. А это тоже уменьшает агрессию. И если все таки при всех ваших попытках, соседка решит ничего не менять, и оставаться в ситуации конфликта, примите и это ее решения. По каким-то причинам ей это сейчас необходимо. И это не Ваша вина, это ее выбор, а Вы сделали то, что могли, что бы эту ситуацию изменить.

С уважением, клинический психолог,
автор и ведущая семинаров, руководитель
Психологического центра "Бентэн"
Белан Анастасия Александровна

 
Здравствуйте, Елена. Конфликты не начинаются на пустом месте, и зачастую их причина и разжигание – недопонимание из-за недосказанности. Я всякий раз чувствую грусть, слыша или читая мнение, что слезы – проявление слабости. Слезы бывают разными. И слабость ли – проявлять свои чувства, какими бы они ни были?.. Как вы можете позаботиться о себе, слыша слова соседки в свой адрес? Судя по вашему рассказу, соседка «отвечает» за то, как вам удовлетворить свою потребность в отдыхе. Кроме как там, где и с кем еще вы можете расслабиться и отдохнуть? Как вы можете позаботиться о себе, слыша слова соседки в свой адрес? Как бы ни хотелось свалить что-то на других, любые изменения начинаются с себя. Может, попробуете управлять своей жизнью сами?

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
ИМЕЮТСЯ ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ. НЕОБХОДИМА КОНСУЛЬТАЦИЯ СПЕЦИАЛИСТА
Забыли пароль?