Ревную и боюсь измены

Ревность - это вершина айсберга. Основание которого неуверенность в себе, в своей привлекательности, в способности создать отношения с кем-то ещё, если этот меня бросит. Одновременно ревность - чувство собственности. Этот человек принадлежит мне, это моё! Такая гипертрофированная реакция на тот факт, что у меня могут отнять моё, говорит о травматическом генезе этого чувства, о нарушенных "границах" личности. С этой травмой (бессознательной естественно для Вас) и можно было бы работать в ходе психотерапии. Самостоятельно невозможно справиться с этой ситуацией, нужна психотерапия.

Наталья, конечно, информации с Ваших слов мало. Но и той, что есть, достаточно, чтобы появились вопросы: муж гражданский, общение с ним виртуальное, что-то "в командировках выясняется", ранее попадали в подобные ситуации и "боюсь,.. боюсь,.. боюсь". А вопрос такой: что же Вы за жизнь себе такую устроили? Такой ли хотите видеть свою жизнь? И такой ли судьбы желаете своей дочери? Подозреваю, что ответить на это будет не просто, а поэтому приходите на прием. Попытаемся ответить. А главное, изменить.

Добрый день Наталья! Чувство ревности является очень серьезной проблемой, выматывающей вас психологически и физически. Чтобы решить этот вопрос важно понимать, что это именно ваша проблема, она не имеет отношения к вашему мужу. Вы сами отмечаете, что он "В изменах замечен не был." Это вы ему "не верите", и вспоминаете свой негативный опыт "была подобная ситуация ранее". Вы боитесь обмана, ищите подвох, сходите с ума. Возможно это прозвучит жестко, но кто ищет тот найдет. Или вы пойдете по другому пути. По пути поиска причин ваших "плохих мыслей", а поняв причину сможете изменить и следствие. С точки зрения психоанализа причина в бессознательном, и вам сейчас не видна. Но найти ее можно, и изменить свое отношение к происходящему и сохранить отношения с мужчиной. Все в ваших руках, обратитесь к профессиональной помощи и вы сможете решить свою проблему.

Наталья, здравствуйте! Во - первых, вы не указали на какой срок уехал ваш парень. Дело в том, что расставаться больше чем на 3 месяца не рекомендуется. Мужчины быстрее быстрого разучиваются жить в семье, нести ответственность за семью. Во-вторых, ваша ревность - это неуверенность в себе. Не тратьте время по чём зря. Ваш парень прав в одном - вы не о том думаете. Надо думать о себе, чтобы другие думали о вас - золотое правило. Мужчины притягиваются к интересным женщинам. Станьте такой для своего супруга (если вы вместе сожительствуете, то уже супруги). В - третьих, в вас говорит привычка. Не привыкайте! Любовь не любит стагнации, любовь - это вечный процесс, подвиги и достижения. Только так её можно поддерживать долгие годы. Займитесь хобби, начните встречаться с подругами, посещать интересные мероприятия, кино, кафе, парки, наполняйтесь новыми впечатлениями. Когда при разговоре вы не будете выглядеть удрученной, плаксивой, матерью- одиночкой, а станете интересной подругой, у которой жизнь очень насыщенна и может быть интересной без партнёра, то вторая половинка сразу придумает как вернуться домой и быть рядом с вами. Запомните, вы достойны хорошего внимания, ухаживаний и комплиментов. Живите полной жизнью, перестаньте ставить своё счастье в зависимость от присутствия какого - либо человека в своей жизни.

Здравствуйте, Наталья. Первое слово-ответ, возникшее у меня при чтении Вашего вопроса "что делать" было - доверять. По моей вере, брак, семья - это доверие и любовь. Сказать просто, сделать нелегко. Будь у нас личная консультация, я бы спросила: какие выгоды Вы получаете от того, что ревнуете? Может, скрываете свою излишнюю привязанность к гражданскому мужу? Или хотите обратить на себя внимание? Варианты могут быть разные, и найти именно Ваш возможно на консультации у специалиста. Интересно, как Вы относитесь, что брак неофициальный, что вкладывает в понятие "гражданский" он и что Вы? Для этого желательно поговорить с партнером - разобраться в своих чувствах и сказать о них, а не о подозрениях. Словом, "рецепт" таков - честный разговор с партнером и очная консультация.

Здравствуйте, Наталья. В вашем рассказе я слышу много тревоги, переживаний о том, насколько верен эмоционально, а может и физически, ваш муж. Так или иначе, в любых отношениях есть вероятность столкнуться с неверностью партнера, ведь отношения требуют доверия, а доверие - это всегда риск. У любого блага есть своя цена, и если вы выбрали именно этого мужчину - наверняка у вас были причины быть именно с ним. Его верность это вопрос его ответственности, вы никогда не сможете решать за него, как ему этой ответственностью распоряжаться. Самое лучшее, что вы можете сделать в этой ситуации - создать в этих отношениях доверительную атмосферу со своей стороны и привносить в отношения то, что делает вас счастливее, а ваши отношения гармоничнее. Чем ваши отношения более эмоционально близкие, тем выше вероятность сохранить или преумножить их качество. Но и для личного пространства у каждого в семье должно быть место, потому тут важен баланс. По поводу ваших страхов на счёт поступков мужа, возможно, эта тревога зародилась еще задолго до начала текущих отношений, а в вашей семье она находит продолжение. Тут важно было бы разбираться, откуда она идет и работать с ней. Когда вы чувствовали себя преданной, что сейчас вам так трудно доверять близкому человеку? Для такой работы лучше всего подходят консультации психолога, желательно с переподготовкой в области психологической психотерапии.

Здравствуйте! Важно чувствовать доверие к близкому человеку. Но сложно поддерживать физическую и эмоциональную близость на расстоянии, и тогда появляются " негативные мысли", чувства. Мне кажется, что у вас существует страх остаться одной. Это может быть связано с травмирующими ситуациями в родительской семье или с жизненными ситуациями. Человек провоцирует своим поведением ( неосознанно) такие жизненные ситуации, которые "внутри" не пройдены или доминируют определенные паттерны поведения, семейные мифы ( например: "я одиночка"). Вы и ваш партнер выбрали такой способ взаимодействия (на расстоянии), это обоюдный и неосознанный выбор. Ваша проблема многогранна, ее необходимо исследовать в процессе личной терапии, либо в процессе семейного консультирования. Удачи!