Психологический проект Челябинска
перейти на Med74.RU Психологам
«Легче познать людей вообще, чем одного человека в частности.»
Ф. Ларошфуко
Регистрация

Нет общих интересов с парнем

Вопрос
Здравствуйте. Моя личная жизнь никогда не была особенно насыщенной. Парней было немного, друзей тоже. Несколько лет назад я познакомилась с молодым человеком. В это время я переживала из-за разрыва прошлых отношений, решила, будь что будет, не планировала серьезных отношений. Но все вышло иначе, я даже ждала его из армии. За это время родители купили мне жилье, скорее даже нам, т. к. относятся к нему хорошо. Я была счастлива, когда он вернулся, но по работе его отправили в другой город и приезжает он лишь на несколько дней в неделю и то не всегда. Я снова оказалась одна. У меня нет друзей, и я не сильно нуждаюсь в них, т.к. был негативный опыт. Мне нужен только он, по сути… Он же, наоборот, общительный и, даже когда приезжает редко, норовит пойти со мной к друзьям или хочет позвать в гости кого-то. Мне не нравится это, его друзья не вызывают восторга. У нас мало общих интересов с ним. Просто мне с ним спокойно, тепло и приятно. Мы иногда стали ссориться, и я устала быть одна.. Недавно я почувствовала, что мне больше не интересно. Все надоело, я почти не жду, когда он приедет… Он же говорит, что любит, но не хочет находиться только со мной, хочет и с друзьями. Это обижает меня, он единственное, что мне нужно, а я для него, похоже, нет. Стоит ли нам быть вместе, если это можно так назвать, дальше?
Виктория
Ответы
Виктория, да, вы разные люди. Но чтобы выявить сможете ли вы строить совместную жизнь "на века", представьте себе вашу семью лет через 10, например. С детьми, со всеми мельчайшими подробностями. Кто чем занимается. Кто куда ходит, ездит. Кто за что несет ответственность. Кто и как себя чувствует. А теперь ответьте себе сами, устраивает ли Вас эта картина. Если и тогда останутся вопросы (а я подозреваю, что так может и быть), то приходите на консультацию, разберемся.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Здравствуйте, Виктория. Верно ли будет мое предположение, что вы строите отношения по принципу пользы друг от друга. Вроде, раз вы "даже ждали из армии", то теперь молодой человек вам что-то должен? На ваши слова "все вышло иначе" у меня возникает вопрос - а был ли и каким ваш вклад, что отношения из временных для вас перешли в стадию, когда родители покупают жилье для вас обоих? Мне кажется, в вашей жизни мало вас самой - вы и говорите: нужен только он, но не друзья. Только при этом он нужен на ваших условиях - быть рядом и без своих друзей, чтобы вам было интересно. Люди встречаются на разных этапах жизни, и каждый со своим багажом опыта, друзей, привычек. Уважать это в партнере и идти на компромиссы и есть одни из составляющих пары.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Здравствуйте, Виктория. Быть ли вам вместе решать конечно же только вам. Вы самый главный эксперт по собственной жизни! Наверное непросто принять решение в вашей ситуации, когда вы так устали и страшитесь быть одной, но в то же время явно или не явно делаете всё чтобы остаться в одиночестве! Друзей исключили из своей жизни, разрыв прошлых отношений с молодым человеком и эти отношения движутся к тому же финалу. Похоже вы вновь и вновь проигрываете какую то заезженную пластинку, раз от раза идёте по одному и тому же сценарию. Когда раньше в вашей жизни было такое,когда тот кто вам так дорог, с которым было спокойно, тепло и приятно бросил вас? Возможно с тех пор вы считаете,что вы этого заслуживаете, что в этом разрыве были вы виноваты и теперь наказываете себя за это?! Вы ждёте готового решения в этом важном вопросе, не перекладываете ли вы тем самым ответственность за свою жизнь на других? Не говорит ли это об некоторой инфантильной, детской позиции? Мужчины не женятся на детях, не в этом ли причина отдаления вашего молодого человека?

С уважением, врач-психиатр, психотерапевт
Буната Дмитрий Мариянович

 
Виктория, здравствуйте! Положительно уже то, что вы думаете о совместимости с партнёром сейчас, а не потом, после заключения брака и рождения детей. У человека есть одно право - это право выбора и сделав выбор он несёт огромную ответственность перед судьбой. Вы очень ответственная девушка. Итак, по существу: 1. по поводу совместимости, рекомендую прочитать мою статью "Главное - уметь разговаривать "ДО": http://vita-happy.ru/glavnoe-umet-razgovarivat-do/. 2. Если вы оба заинтересованы в серьёзных отношениях, то рекомендую вам с молодым человеком сесть и поиграть в игру: взять два листка А4, расчертить его на две части. С одной стороны написать то, что мне НЕ нравится в моей половинке, что я бы хотел/ла изменить. С другой стороны написать положительные качества и привычки партнёра. Делать это надо вместе. Потом проговорить (зачитать друг другу) каждый пункт и разобрать его "по полочкам", выслушать доводы друг друга. В качестве завершающего аккорда предлагаю записать на отдельном листе каждый для себя: "Я принимаю все рекомендации своей половинки, обязуюсь поработать над качествами и по пунктам. Повесить листики на видное место. 3. Надо понять одно: после замужества женщина думает, что мужчина изменится - он НЕ меняется. После свадьбы мужчина думает, что женщина не изменится - она МЕНЯЕТСЯ. Это закон такой. И ничего тут не поделаешь. Другого изменить не получится. Выход: меняйтесь сами! Найдите себе подруг! Начните общаться! Вы пишите, что книги не помогают, с дружбой плохой опыт, может быть. Тогда начните слушать лекции именитых психологов, счастливых женщин. Хватит разбираться в нём, займитесь собой! Мужчина притягивается к открытому, доброму сердцу, от которого он получает любовь, уважение и чувствует себя героем рядом. Задайте себе вопрос: "Ваше сердце открыто? На сколько оно наполнено бескорыстной любовью?" Никто не сделает вас счастливой. МИФ: "Когда я выйду замуж - я буду счастливой". Везде и со всеми вы носите себя саму. Без личной встречи сложно давать точные рекомендации, т.к. основная трудность может быть совершенно из другой сферы отношений. А ситуация в вопросе - может быть только проекцией основной проблемы. Искренне желаю Вам обретения новых смыслов и ответов!

С уважением,
практический психолог
Помрясина Татьяна Александровна

 
Здравствуйте Виктория! Чтобы понять чувства необходимо себе ответить на вопросы: Чувствуете ли вы с ним себя легко, защищено, в безопасности? Для женщины это очень важно. Вас ничего не раздражает, не отталкивает? Закончены ли в голове ваши прошлые отношения? Удовлетворены ли вы сексуальными отношениями? Если чаша весов перевешивает в положительную сторону, то развивайте отношения! Гармоничные отношения, это когда мы уважаем желания и личное пространство своего партнера, в данном случае - его общение с друзьями, а в вашем случае - общение наедине. Гармоничные отношения можно сравнить с частично пересекающими кольцами, где есть общие интересы и каждый имеет право на свои личные желания. Второй момент в гармоничных отношениях - это готовность уступать, идти на компромиссы и отдавать. Вам необходимо договориться и найти компромиссное решение ( когда с друзьями общаться, когда вдвоем). Вы можете прийти на консультацию и вместе с психологом обсудить эти моменты. Также Вы пишите, что у Вас нет друзей, из-за негативного опыта, в этом случае важно понять, что с вами происходит, возможно есть более глубокие процессы, которые формирует обиду к партнеру из-за того, что у него есть друзья, возможно нет, но в любом случае, вы пишите, что вы устали. Здесь можно рекомендовать личную, индивидуальную работу с психологом. Желаю удачи!

С уважением, психолог-психоаналитик, семейный психолог
Психологического центра "Бентэн"
Першина Анна Михайловна

 
ИМЕЮТСЯ ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ. НЕОБХОДИМА КОНСУЛЬТАЦИЯ СПЕЦИАЛИСТА
Забыли пароль?