Психологический проект Челябинска
перейти на Med74.RU Психологам
«Я знаю наверняка лишь одно: если бы люди сильнее любили друг друга, наша жизнь стала бы значительно лучше.»
Мать Тереза
Регистрация
Главная Вопрос-ответ Семья и отношения Вопрос №15601 на медицинском портале Med74.ru

Вопрос №15601 на медицинском портале Med74.ru

Вопрос
Вместе уже 3 года, живем полгода. Мне 26, ему 32. Я человек очень впечатлительный и вспыльчивый, росла в полной семье с любящими родителями, которые иногда ссорятся, но все очень интеллигентно. Он воспитывался в семье без отца с очень сильной мамой, которая никогда не плакала и не жаловалась. Считаю, что он недооценивает силу слов, эмоционально холодней меня. Рос в "рабочей семье", как он говорит. Через три недели после того, как съехались, начались конфликты. Ссоры может начаться из-за чего угодно - то ему что-то там показалось, то я слишком близко к сердцу приняла. Если я начинаю плакать, он сразу же "закрывается" и делает вид, что я не плачу. Говорит, что не хочет поощрять такие мои слезы. Когда же я плачу, например, по другой причине - из-за проблем на работе или что-то еще, всегда утешит, поддержит. Может оскорбить, нахамить, обматерить. Дошло до того, что я распускаю руки и бью его. Начинаю драться, только после того, как он меня выведет из себя - обматерит, оскорбит и т.п. Мы в пылу ссоры припоминаем друг другу все промахи, ошибки, что-то очень личное, о чем поделились в минуту откровения. Когда я в отчаянии предложила пожить отдельно, обдумать, нужны ли мы друг другу, отказался, мотивировав это тем, что ему и так все ясно - мол, мы друг друга любим и никаких расставаний. Когда не ссоримся, он очень ласков, добр. Отлично ладит с моими родителями, говорит о нашем будущем, хочет от меня детей. Не знаю, что делать - продолжать работать над собой, над отношениями или мы уже запущенный случай и выход лишь один — расстаться? Мне кажется, если мы дошли уже до того, что я поднимаю руку, а он материт меня, то это ненормально и мы уже не можем вернуться в "нормальные" отношения.
Эльмира
Ответ
Эльмира, Вы очень мало живет вместе, практически Вы еще притираетесь друг к другу. У Вас очень разные семьи и правила в них, в том числе на проявления эмоций. Ваш муж другим не станет, также как и Вы. Важно понимать, что вы разные и договариваться. Ему понять, что вы имеете право на любые слезы и вообще на любые эмоции, что ограничивать возможно только поведение. Вам важно принять, что он никогда не будет таким, как ваш отец. И дальше решить важно вам быть вместе или вы не сможете это принять. Получается, что он делает из Вас свою маму, а Вы из него, скорее всего, своего отца. Но этого никогда им не будет, вы оба не отделились от своих родительских семей. Важно выстроить свои правила, по которым будет жить именно ваша семья, а потом ваши дети пока будут расти. Его позиция понятна, он хочет семью и детей и не готов к расставаниям. Когда я читала о том, что вы его бьете, у меня сложилось впечатление, что вы пытаетесь выбить из него эмоциональность, которой вам так не хватает. Несмотря на то, что вы пишете о ценности слов, в вашей семье вы используете совершено другие методы для коммуникации, возможно потому что вас не слышат, возможно потому что ваши слова не так воспринимаются супругом или они для него слишком эмоциональны и он не может их принят как информацию. По одной заметке сложно разобраться во всех перипетиях семейных уз. Если будет желание во всем основательно разобраться, то приходите на семейную консультацию.

С уважением, клинический психолог,
автор и ведущая семинаров, руководитель
Психологического центра "Бентэн"
Белан Анастасия Александровна

 
ИМЕЮТСЯ ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ. НЕОБХОДИМА КОНСУЛЬТАЦИЯ СПЕЦИАЛИСТА
Забыли пароль?