Психологический проект Челябинска
перейти на Med74.RU Психологам
«Есть только один способ положить конец злу — делать добро злым людям.»
Л.Н.Толстой
Регистрация
Главная Вопрос-ответ ПСИ-Внутриличностные проблемы

ПСИ-Внутриличностные проблемы


Для того чтобы задавать вопросы вы должны быть зарегистрированным пользователем нашего портала.



Вопрос
Здравствуйте. С самооценкой у меня всё хорошо, считаю себя красивой, привлекательной, милой девушкой. Но как только я выхожу из дом, всё моментально меняется, при каждом взгляде прохожего или знакомого мне начинает казаться что они презирают меня из-за внешности/одежды/походки/фигуры либо ещё чего либо. Я не уверена, но вроде это началось после предательства двух бывших лучших подруг, они просто подошли тогда и сказали: "Нам не нравится, как ты одеваешься, ты отстаёшь по стилю от нас, поэтому мы будем общаться с тобой только по телефону, но в жизни не подходи к нам".Так же после той ссоры я стала замкнутой и мне стало казаться, что мой собеседник только и ждёт, чтоб я замолчала или вообще ушла. С чем связана моя замкнутость и т.п. я осознала только спустя год после того случая. Как с этим бороться?
Ирина
Ответы
Ирина, эта ситуация с подругами очень Вас фрустрировала и Ваша самооценка пострадала. Вы им поверили.. Подругам не нравилось как Вы одеваетесь, а не Ваши личные качества как человека, собеседника, подруги.. Важно разделить это для себя. Отнеситесь к этому заявлению как к "вызову" как возможности личного роста. Обратитесь к стилисту поменяйте стереотипы восприятия себя и своего гардероба, Найдите свой стиль. Это очень интересно и Вы увидите как мир отреагирует на это. У Вас будет повод поблагодарить подруг. Если Вам сложно вернуть самооценку обратитесь за помощью специалиста.

С уважением, психоаналитик,
Усова Людмила Васильевна

 
Добрый день, Ирина! Возможно даже верно вы указываете на причину вашего состояния, это уже 50% успеха. Я могу вам предложить такую технику для самостоятельного решения проблемы. Возьмите поставьте перед собой стул и представьте, что на нем сидите вы, но при этом уверенная в себе, красивая девушка, такая, какой вы хотите быть Постарайтесь представить это максимально ярко, посмотрите как она одета, какая осанка у той девушки. Потом пересядьте на этот стул и войдите в этот образ. Почувствуйте мешает ли вам что-нибудь для принятие его. Если мешает спросите себя что и попытайтесь мысленно это удалить. И так надо себя спрашивать пока вам не станет комфортно в этом образе и вы не станете единым целым. Если вам самой не удастся решить проблему таким образом, то лучше обратиться к специалисту. Ваша проблема решается за очень короткий срок.

С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна

 
Ирина, здравствуйте. Ситуация с предательством подруг - это только катализатор тех процессов, которые протекали не заметно задолго до этого. И то, что Вы описываете про прежнюю высокую самооценку, может быть иллюзией. Особенности психики формируется в детстве. Самоценность- тоже. И если Вы хотите разобраться с этим на самом деле, Вам предстоит работа с психологом-психотерапевтом в течение нескольких сеансов. Успехов Вам на пути обретения самоценнрсти.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Добрый день! Сложно, когда близкие люди придают и не принимают таким, каков есть человек. И тогда появляется обида, агрессия и кажется, что все вокруг презирают... На какие-то вопросы вы нашли ответ, а на какие-то нет. Возможно, это то, что вы не осознаете и может быть связанно с взаимоотношениями в детстве, когда ребенок некритично усваивает определенные стереотипы и установки. Предполагаю, что ваша сложная ситуация стала пусковым механизмом, которая спровоцировала ваше противоречивое состояние, которое приносит вам внутренний дискомфорт. Это необходимо исследовать и прорабатывать в процессе личной терапии.

С уважением, психолог-психоаналитик, семейный психолог
Психологического центра "Бентэн"
Першина Анна Михайловна

 
Здравствуйте, Ирина. Бороться с собой – занятие вообще малопродуктивное. Что же касается отношения к себе через восприятие окружающих… Услышать от «лучших подруг» условия дружбы – нелегкое испытание, и довериться после такого другим непросто. Как у вас с доверием вообще? Видимо, ваши «подруги» хотели дружить не с вами, а с картинкой из журнала мод, каковой вы не являетесь. Разве дружат из-за внешности? Разве любят за прическу? «Ведь роза остается розой, как ее ни назови…» Зачастую мы переносим свои страхи и подозрения на других, «одеваем» прохожих и близких в свои «ярлыки», считая, что это ОНИ так думают. Мир – это наше зеркало. И как это ни печально, навешанные «ярлыки» много говорят и о нас. Но помощь психолога – особенно личная – заключается в том, чтобы выяснить, как, допустим, в вашем случае, кого и за что в своей жизни презираете вы? Как и по каким причинам вы заводите с кем-то дружбу? Бывает ли вам интересно с другими – искренне, не напоказ? Как вы узнаете об отношении других людей к себе? Или все остается в ваших фантазиях, которые вы не проверяете, но которым верите и согласно которым живете?

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Здравствуйте, Ирина. Получается ваша самооценка работает только в пределах дома?! )) Бороться с этим не надо, а нужно принять для начала, что с самооценкой у вас на самом деле большие проблемы, а приняв это, уже вырастить из этого зерна, настоящее взрослое самовосприятие.

С уважением, врач-психиатр, психотерапевт
Буната Дмитрий Мариянович

 
Ирина, я думала, чем Вам можно помочь на этом ресурсе. Понимаете, если бы у Вас было внутреннее устойчивое убеждение в том, что Вы достойны хорошей дружбы и внимания, не взирая на внешнюю атрибутику, Вы бы поняли, что на таких «близких» людей рядом с Вами, судящих Вашу человеческую ценность по стилю и другим внешним признакам, просто не должно расходоваться Ваше время и любовь . И, скорее, всего Вам это говорили. Но вся проблема в том, что Вас отношение подруг очень травмировало. А это значит, что внутренней веры в свою ценность, что Вы достойны внимания, значимы (а именно это подразумевает глагол «презирать») либо не было сформировано, либо она была слаба, и хватило случая, чтобы ее подорвать и запустить такие переживания. Поэтому, конечно, Вы можете «потренироваться» и бросать себе вызов каждый раз идя по улице, преодолевая замкнутость. Но, хотите ли Вы этого? Или вам важно быть устойчивой в своем внутреннем ощущении своей ценности как человека, женщины, друга и выбирать те отношения, которые Вам, действительно, нужны? В этом случае, конечно, будет просто необходима поддержка и сопровождение психолога.


 
Вопрос
Мне 13 лет. Моя проблема заключается в том, что я боюсь общества, т.е. боюсь выходить на улицу одна, поэтому сижу дома и иногда иду гулять. Боюсь знакомиться с людьми, боюсь спросить у продавцов в магазине,сколько стоит эта вещь,или где находится этот отдел, когда еду в маршрутке одна очень боюсь сказать "На остановке". Даже если я с кем-то гуляю, я все равно боюсь. В детстве была очень общительной, со всеми хотела подружиться, а сейчас... Сейчас даже нету никакой цели в жизни. С одноклассниками я хорошо общаюсь, проблем с ними нет. Я не знаю,что мне делать. Помогите, прошу.
Олеся
Ответы
Вы ничего не пишите про свою семью, но думаю, там не всё благополучно и ваша проблема это следствие внутрисемейных неурядиц, стиля воспитания. С одной стороны некоторая доля неуверенности свойственна подросткам с другой неуверенность и стеснительность это ощущение собственной малоценности, незначимости, отсутствие права быть и заявлять о себе и своих правах...как это преодолеть? Как справиться? Пойти к психологу, но у вас врядли есть деньги на него, остаётся одно -самой преодолевать это, правда есть вероятность, что с возрастом это может уменьшится или даже совсем пройти...

С уважением, врач-психиатр, психотерапевт
Буната Дмитрий Мариянович

 
Олеся, получается, что сейчас Вы спокойно общаетесь только с одноклассниками, то есть с хорошо знакомыми людьми. А с остальными "боюсь..., боюсь..., боюсь..." Еще и цели никакой не видите. Вам 13 лет. Попросите маму записать Вас к психологу-психотерапевту или посетите специалиста вместе с ней. На консультации Вы сможете обнаружить причины Ваших страхов, а значит и разработать тактику работы, которая поможет с ними справится. Я думаю, такая работа окажется полезной для Вашей дальнейшей и личной жизни, и карьеры.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Вопрос
Добрый день. Посоветуйте, пожалуйста, как избавиться от боязни попасть под мужскую зависимость. Мне 35 лет, не замужем, отношений с мужчинами не было, как только начинается что то серьезное, я сама бегу от мужчины или от отношений, страшно боюсь попасть под зависимость мужчины (мужа, парня). На глазах с детства был неудачный опыт семейной жизни матери и отца. Сейчас стараюсь работать над собой, докопалась и до этого страха. Он как будто сидит в подсознании, как его оттуда вытащить и выкинуть куда подальше. Он мне мешает нормально жить... Помогите, пожалуйста.
Елена
Ответы
Здравствуйте, Елена. Чем больше вы боитесь, тем больше шансов у вас попасть под эту зависимость. Почему личная жизнь и семья у вас напрямую ассоциируется с зависимостью?! Подумайте о том, что отношения с мужчиной могут быть и без зависимости, а может и он от вас зависеть. В чём вы боитесь зависеть от мужчины? Что есть у мужчины, чего нет у вас , ну разумеется кроме пениса, хотя зависть к пенису извечный, описанный ещё Фройдом женский комплекс)) Вам нужен психотерапевт, Елена, самой вам не справиться с бессознательными проблемами, иначе они не были бы БЕССОЗНАТЕЛЬНЫМИ. На этом закругляюсь, а то вдруг вы начнёте от меня зависеть)))

С уважением, врач-психиатр, психотерапевт
Буната Дмитрий Мариянович

 
Здравствуйте, Елена. Что вы называете зависимостью от мужчин? Зависимость от его мнения или денег? Зависимость от его жилплощади или физической силы? Полагаю, что в свои 35 лет вы, живя самостоятельно, обеспечиваете себя, и как минимум, эта сторона вопроса не актуальна?.. На уровне фантазий осторожно предположу, что за этим страхом зависимости может скрываться что-то, чего вы избегаете?.. От чего вас этот страх зависимости оберегает? Может, вы боитесь близости? Боитесь довериться и отдаться отношениям всецело? Я не призываю вас к этому, а лишь предлагаю задуматься. Любой страх эффективней исследовать в личной терапии.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Добрый день! Есть вещи, которые вы осознаете, а есть моменты, которые вы не можете понять, почему так происходит. Ребенок в детстве усваивает не осознанно, не критично определенные паттерны поведения, которые оказывают влияние на взрослую жизнь. Мне кажется, вы испытываете страх перед близкими отношениями и боитесь испытать ту боль, которую чувствовали в детстве. Гармоничные отношения между мужчиной и женщиной похожи на два кольца, частично пересекающие друг друга. То есть партнеры имеют личное пространство и общее, например, семейные ритуалы, действия, взаимная поддержка. Поэтому пара частично зависимы друг от друга. Здорово, что вы осознаете возможную причину внутреннего конфликта, дискомфорта и делаете все возможное, чтобы решить проблему. Но одного сознательного понимания не достаточно, важно прожить травмирующие ситуации детства и перестроить внутреннее функционирование психики на другой уровень, более гармоничный. Это возможно в процессе терапии. Желаю удачи!

С уважением, психолог-психоаналитик, семейный психолог
Психологического центра "Бентэн"
Першина Анна Михайловна

 
Елена, это здорово, что Вы "докопались до этого страха". Мало кому это удаётся. Но дальше, если Вы не хотите тратить время своей жизни на "изобретение велосипеда", обратитесь к специалисту. Он поможет преодолеть Ваши страхи, Ваш "неудачный опыт...". "Жизнь важно проживать сейчас, её нельзя без конца откладывать", - как точно сказал известный американский психотерапевт Ирвин Ялом. Не правда ли?..

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Вопрос
Добрый день. В школе я был очень замкнутым и робким мальчиком. Друзья были, но они еще больше давили на меня, я не мог быть в их присутствии самим собой и поэтому не мог делиться с ними своими увлечениями и мыслями, я даже скрывал что я атеист, потому что меня бы не поняли. И лет, примерно, в 15 я зарегистрировался в соц. сети ВК и представился как Стас. И это мне очень понравилось, мог не стесняться своих мыслей, интересов, суждений и т. п., и так до 18 лет. Потом я встретился с одной девушкой в интернете ну и само собой влюбился. Потом через месяца 3 знакомства сказал ей свое настоящее имя. И у меня будто в голове начались какие-то несостыковки. Я начал понимать, что придуманный мной Стас намного лучше! А мое настоящее Я постепенно уходит на второй план. Я начал разные события в моей жизни приписывать разным именам, бывает я представляю Стаса у себя в голове. И будто он ненавидит меня. Скажу больше, я сам ненавижу свое настоящее имя. Из-за учебы я часто не сплю ночью, и не могу определиться, где я, а где он и есть ли вообще я, может настоящий это Стас. Мне страшно идти к врачу.
Антон
Ответы
Здравствуйте, Антон. Социальные сети и интернет очень увлекательная вешь-можно быть кем хочешь, возникает иллюзия всемогущества, но мы живём в реальном мире, где часто приходиться признать, что ты чего то не можешь, признать своё несовершенство. Реальный мир налагает на нас ограничения и переносить их бывает тяжело, реальность может показаться пресной, серой, неинтересной,но это часть человеческой природы, это значит, что мы с вами люди. И когда принимаешь в себе это, мир начинает играть другими красками, оказывается что правила игры в реальность намного сложнее, но и интереснее...

С уважением, врач-психиатр, психотерапевт
Буната Дмитрий Мариянович

 
Здравствуйте, Антон. Уже то, что вы обратились сюда, представившись своим именем, – взрослый шаг. Как и ваша искренность с девушкой. Ваша история мне напоминаем идею аватаров – когда одна часть моей личности совершает подвиги и говорит смелые слова, в то время как другая остается обычной. Вы «обналичили» часть своей личности: ведь придуманный Стас – часть вас. На индивидуальных консультациях с психологом можно знакомиться и выстраивать отношения с этой частью, тем самым становясь зрелой и цельной личностью.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Добрый день, Антон. Скажите, почему Вы говорите о страхе идти к врачу? Вы думаете, что надо лечиться медикаментозно? Чего бы Вы хотели достигнуть в своём состоянии: мирного сосуществования двух личностей или чтобы Стас прекратил своё существование?..Попробуйте ответить на эти вопросы и обратитесь за дальнейшей помощью к психотерапевту.


 
Антон, ничего не поделаешь. В Вашем случае придётся посетить специалиста психолога-психотерапевта. Приходите. Мы - не страшные. Будем рады Вам помочь.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Вопрос
У меня постоянная потребность все вспоминать в подробностях, каждую мелочь, в каком порядке были все события дня, желание запомнить это как можно дольше и все время повторять, перевспоминать заново, пока не забудется в прошлом. В принципе, меня это не напрягает, есть даже небольшая удовлетворенность, если все удается вспомнить, но если что-то вспомнить не удается, или не удается воссоздать последовательность действий, у меня начинается депрессия, я пытаюсь еще раз и еще раз вспомнить, и если не вспоминаю, то страдаю, пока не пройдет какое-то время. Мозг в этот момент безуспешных попыток весь в напряжении и я никак не могу его отвлечь и расслабить, а если получается себя убедить в том, что это все мелочи и это вспоминать не нужно, то через короткое время сознание снова туда возвращается и начинает зацикливаться на том, чтобы вспомнить. Эти все воспоминия занимают большую часть моего времени, с каждым днем все дольше и дольше, я очень устала, хочу жить как раньше, не заморачиваясь на том, чтобы все помнить, а помнить только то, что имеет важность. Помогите мне, пожалуйста!
Светлана
Ответы
Светлана, то, что вы описываете один из вариантов так называемого навязчивого расстройства. Вы пишите, что это помогает вам справиться с депрессией и почувствовать удовлетворение. В чем причина вашей депрессии? Какими ещё способами вы можете получить удовлетворение? От чего вы защищаетесь ещё таким способом? Думаю если вы найдёте для себя истинные ответы на эти вопросы ваши навязчивые повторения исчезнут!

С уважением, врач-психиатр, психотерапевт
Буната Дмитрий Мариянович

 
Светлана, я с Вами согласна. Ваши обсессивные состояния никак не украшают Вашу жизнь. Буквально съедают ее. Забирают энергию. Но в Вашем послании ничего не говорится о Вашей повседневной жизни. Это важно. Ведь что-то же происходит с Вами, вокруг Вас, что вашему "Я" становится "выгодно" уходить в эти навязчивые воспоминания. Для разбора всех деталей, нужно выяснять причины, чтобы далее стало ясно, какие инструменты необходимо применить Вам для помощи.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Здравствуйте, Светлана. Это похоже на игру, квест «вспомни все». Получается, пока вы вспоминаете, настоящий момент проходит мимо – или его вы тоже включаете в пункт воспоминаний? Чего вы избегаете в жизни, цепляясь за эти воспоминания?..

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Добрый день. То, что Вы описываете, очень похоже на навязчивое состояние. Как правило, навязчивые состояния являются очень сильными импульсами и вытесняют все остальные мысли, хоть и являются бессмысленными или безосновательными в тот момент. Иногда они возникают после перенесенных стрессовых ситуаций. С подобными состояниями можно попробовать справиться самостоятельно. Для этого Вам необходимо осознать, что могло стать причиной возникновения данного состояния. Возможно, ответы на следующие вопросы вам в этом помогут: Что значит "жить как раньше", это как? Вспомните, когда эта потребность появилось в первый раз? При каких или после каких обстоятельствах она возникла? Возможно, это связанно с вашими страхами или убеждениями? Если да, то постарайтесь определить с какими страхами или убеждениями это связанно? Что помимо удовлетворенности, вам дает это ритуал? Или от чего он защищает? Только после попытки осознать причину этого состояния, можно снова попробовать некоторые приемы, которые помогут контролировать эти состояния. Вот некоторые из них: - Принять. Осознайте и примите тот момент, когда у вас снова появилось желание вспоминать события дня. Вы, например, можете произнести фразу: «Я осознаю и признаю свою потребность вспоминать события дня». - «Остановки мысли» может помочь уменьшить или устранить навязчивые мысли. В этой процедуре, всякий раз, когда у Вас появляется потребность воспроизводить события дня, говорите себе «СТОП» для прерывания навязчивой мысли, пусть это будет как ритуал. - Отвлечься. Можно досчитать до 10 и переключите свое внимание на другое событие или тему, наиболее приятную и важную для Вас. Можно попросить помощи у близких, что бы они вас отвлекли. - Расслабиться. Как правило помимо психологического, часто наблюдается и физическое напряжение, поэтому расслабление станет важной процедурой для его преодоления. Если возможно, уделите 10-15 минут на небольшую физическую разминку, после которой обязательно позвольте себе расслабиться, наблюдая за ощущениями в своем теле. И всё-таки основной моей рекомендацией будет – обратиться к психологу. Если самостоятельно данную проблему решить вы не можете, обязательно обратитесь к специалисту, который поможет выявить причину и пусковой механизм этого состояния и вместе найти действенные способы его контролирования. Желаю Вам удачи!!!

С уважением, клинический психолог,
автор и ведущая семинаров, руководитель
Психологического центра "Бентэн"
Белан Анастасия Александровна

 
Вопрос
Здравствуйте, моя проблема в том, что я считаю, что живу вчерашним днем. Дело в том, что если у меня в какой-нибудь день все пройдет отлично, все будет получаться и т. д., то каждый новый день я делаю то же самое, что и в тот день. И это может продолжаться месяцев шесть. Прошу вас помочь мне.
Вячеслав
Ответы
Здравствуйте, Вячеслав. Не очень понятно в чём проблема? Если вам помогает такая стратегия, то и замечательно! Но, видимо, не очень помогает, коль вы решили написать на сайт. То, о чем вы пишите, мне говорит об особого рода мышлении, оно называется магическим мышлением. Такие люди часто верят в различные рода приметы и кажется, что если они будут следовать определённого рода ритуалам, особенно, если они однажды как бы подтвердили свою эффективность, то это защитит от проблем в будущем. Таким образом, речь идёт о стремлении всё контролировать, что бы справиться с бессознательной тревогой. От чего эта тревога и как с ней справиться и могло бы быть темой, с которой можно работать в ходе психотерапии....

С уважением, врач-психиатр, психотерапевт
Буната Дмитрий Мариянович

 
Вячеслав, если я Вас правильно поняла, то у Вас наблюдается такое явление, как ритуализация жизни. Если Вы хотите справиться с этим, то Вам придется пройти курс психотерапии. Онлайн советом здесь, к сожалению, не обойтись.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Здравствуйте, Вячеслав. Не совсем понятно, в чем вы хотите получить помощь… Позадаю вам вопросы. А что значит, делаю то же самое – встаете с той же ноги и умываетесь в то же самое время? Встречаете тех же людей на улице и одеваетесь в ту же одежду, как и тогда?.. Интересно, если в какой-то день все идет плохо – что вы делаете тогда? Ваш «день сурка» – предположу – как побег от плохих дней?

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Здравствуйте. В Вашем письме я не увидела, в чем конкретно вам нужна помощь. Что Вы хотите чтобы произошло? И для того, что бы мне понять, что с Вами происходит и уточнить ситуацию, я бы задала Вам некоторые вопросы. Например, как конкретно вы делаете "то же самое", как в том удачном дне? Совершаете ли Вы такие же поступки и действия? Как сохраняете последовательность этих действий? И является ли Вашим основным запросом желание прекратить проживать каждый день, повторяя одни и те же события, и позволить себе проживать каждый новый день по-новому? И, если это действительно ваш запрос, и Вы его достигните, то как это повлияет на Вас и вашу жизнь? С подобными состояниями можно попробовать справиться самостоятельно. Для этого Вам необходимо осознать, что могло стать причиной возникновения данного состояния. Возможно, ответы на следующие вопросы вам в этом помогут: Вспомните, когда эта потребность появилась в первый раз? При каких или после каких обстоятельств она возникла? Возможно, это связанно с вашими страхами или убеждениями? Если да, то постарайтесь определить, с какими страхами или убеждениями это связанно. Что Вам дает потребность проживать день так же? И от чего она Вас может защищать? А было ли так, что день проходил не так хорошо, как Вам хотелось бы? И если да, то какие мысли и чувства у Вас возникали в следствие этого? И если Ваш день будет абсолютно незапланированным и спонтанным, что тогда может произойти? Что самого неприятного и страшного может случиться? Пытались ли Вы сами сознательно менять свой день? И если да, то что с Вами происходило? И что вы уже делали, чтобы этот шаблон поменять? А что ещё не делали? И что из этого можно попробовать сделать? Я надеюсь, ответы на эти вопросы помогут вам осознавать этот процесс и пробовать его менять. И всё таки основной моей рекомендацией будет – обратиться к психологу. Если самостоятельно данную проблему решить вы не можете, обязательно обратитесь к специалисту, который поможет выявить причину и пусковой механизм этого состояния, и вместе найти действенные способы его контролирования. Желаю Вам удачи!

С уважением, психолог-психоаналитик, семейный психолог
Психологического центра "Бентэн"
Першина Анна Михайловна

 
Вопрос
Здравствуйте! Подскажите, что со мной происходит! Я 9 месяцев назад родила сына, желанный ребёнок я его очень сильно люблю, и у меня развился страх что я могу его потерять, ну что он умрет, и не знаю уже что с этим делать, страх за него вроде прошёл, теперь я не могу уйти от этой мысли, она постоянно всплывает, и происходит как травля меня самой!!! Что мне с этим делать я не знаю!!! Не могу ни о чем думать кроме этого, уже думаю сдохни страх, а страх по сыну, и что сдохни сын!!! Вот так и происходит, уже гоню эти мысли, а сама не могу и вроде принять их пытаюсь, а они все равно возвращаются!!! Что мне делать!!! Это лечится?
Ирина
Ответы
Ирина, это называется обсессиями на фоне фобических состояний. Естественно, это лечится. Это самое главное, что я хочу здесь до Вас донести. Это проходящие состояния. Но обязательно обратиться к специалисту. Важно отметить и то, что чем больше Вы будете гнать эти навязчивые страхи и мысли, тем крепче они Вас будут держать в своих объятиях. Из этого замкнутого круга Вам поможет выйти специалист. Мира и лада Вашей душе и Вашим близким.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
У вас, Ирина, невротическое навязчивое расстройство. Это когда определённые мысли крутятся в голове, вновь и вновь, против воли хозяина возвращаются. Довольно часто это бывает именно в такой ситуации, что находитесь вы и лечится это психотерапией.

С уважением, врач-психиатр, психотерапевт
Буната Дмитрий Мариянович

 
Здравствуйте, Ирина! Меня зовут Ирина Воронцова, я психолог. И, как мама двоих детей, хорошо понимаю ваше состояние. Когда рождается ребёнок, вся жизнь мамы сосредоточена вокруг него. Глядя на маленького, такого дорогого и такого хрупкого и беззащитного человечка, могут возникать страхи за него, за его здоровье и даже за его жизнь. И это нормально. Это бывает достаточно часто, особенно с первым ребёнком. Когда у меня родился первый сын, я просыпалась ночью, чтобы посмотреть, как он спит и послушать его дыхание, убедиться, что с ним всё хорошо. Эти беспокойства и тревоги, чаще всего не очень обоснованные, постепенно проходят. Но если мысли и страхи становятся постоянными и мешают радости материнства, то лучше обратиться за помощью к специалисту. Я готова Вам помочь.
 
Добрый день. Страх потери ребенка достаточно часто встречается у женщин, особенно в первый год жизни ребенка. Наличие этого страха может быть связанно с затянувшейся послеродовой депрессией, одной из причин которой, является гормональная перестройка организма. Как правило послеродовая депрессия завершается через 4-6 недель, но иногда в силу разных обстоятельств она может затягиваться на более длительный период. В это время конечно женщина нуждается в помощи близких, психолога. Тревожиться за ребенка - нормально для любой мамы, но другое дело когда этот страх начинает сильно беспокоить, тогда конечно нужно уже разбираться в его причинах. Возможно вам сейчас может помочь некоторая «психопрофилактика». Во-первых, избегайте негативной информации. Сейчас очень много форумов и сообществ для мам. В них есть, безусловно, польза, но и вред тоже налицо. Ведь по законам социальной психологии люди чаще хотят поделиться плохим, нежели хорошим, а значит, на этих форумах будет происходить «слив» негатива и тех же самых страхов и опасений. Если вы чувствуете, что чтение такого рода обсуждений обостряет вашу мнительность, лучше от него отказаться. Во-вторых, профилактикой возникновения страхов является здоровый образ жизни. Постарайтесь по-больше гулять, высыпаться, правильно и полноценно питаться, заниматься физическими упражнениями (гимнастикой, плаванием, йогой). Это поможет вам укрепить нервную систему, и уменьшит подверженность тревогам и стрессам. В-третьих, страхи, как и другие отрицательные эмоции, нельзя держать в себе. Попробуйте представить его как некое существо и нарисовать или слепить его. В любом случае, со страхом, вынесенным вовне, уже можно что-то сделать, потому что он стал конкретным. Можно сменить «полюс» – сделать страх смешным (дорисовать на рисунке цветочки, сердечки и какие-то забавные детали, которые будут вызывать улыбку). Если вы чувствуете, что самостоятельно со страхами справиться не можете, то пора переходить к более серьезным методам и получить консультацию психолога, который поможет вам выявить причину ваших страхов, изменить убеждения и вернуть ощущение радости и спокойствия. Желаю вам удачи!

С уважением, клинический психолог,
автор и ведущая семинаров, руководитель
Психологического центра "Бентэн"
Белан Анастасия Александровна

 
Вопрос
Здравствуйте, мне 21 год, в школе у меня не сложились отношения с моими одноклассниками. Меня побили 3 одноклассников, после чего пришла моя мать в школу и отругала их, после этого со мной перестал общаться весь класс. Я забросил учебу, перестал общаться с людьми, каждый день меня высмеивали в школе, теперь я боюсь людей, общаться с ними, боюсь сказать что то не так. А главная проблема в том, что у меня ни разу не было девушки я их стесняюсь, мне очень тяжело говорить с ними. Мне это все очень мешает в жизни. Помогите мне пожалуйста стать открытым и общительным. Мне теперь ничего не хочется в жизни, я ничего не умею, ни к чему не тянет после случившегося. Real6 Не знаю что делать мне теперь, я хочу избавиться от комплексов.
Владимир
Ответы
Владимир, Вы так давно страдаете после перенесённого ещё в школе стресса! А жизнь не стоит на месте! Под лежачий камень вода не течёт. Соберитесь, и добро пожаловать на приём избавляться от комплексов и становиться открытым и общительным.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Здравствуйте, Владимир. Я сперва подумала, что в письме опечатка, и вам не 21 год, а меньше, что ситуация с одноклассниками произошла недавно. Как долго вы живете с этой болью! Представляю, что и сообщение это было написать непросто, тем более что я – тоже человек и, возможно, вы меня, как и других людей, боитесь. Как же мне строить с вами диалог? Невозможно изменить кого-то, пока сам человек того не захочет. Вы хотите или все же «ничего не хочется в жизни»? Несомненно, вклад школьной истории есть, но есть и ваше влияние в то, что вы делаете со своей жизнью дальше. И делать или не делать – тут, как ни крути, решать вам. Я готова вам помочь. А вы себе?

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Здравствуйте, Владимир! Как давно произошла эту ситуация в школе? Были ли люди или один человек-ваш сверстник, с которым вы всё же общались, может быть вне школьного окружения? Есть ли у вас опыт близких отношений? Если да, то за счет чего вам удавалось создавать и сохранять ваши такие отношения?! А, если нет, то я по-человечески вам сопереживаю, что вы столько лет носите ту трагедию вашей жизни, а вместе с ней и боль, и обиду, и разрушающие вас чувства, которые не нашли место выхода! Я могу предположить, что и с девушками корни истории ваших отношений тоже проистекают оттуда. Мне кажется важным, что вы задаетесь этим вопросом сейчас, потому что с ним действительно важно разобраться. Мне кажется необходимым Вам набраться смелости и обратиться к специалисту и, возможно, после какого-то не долгого времени вам станет значительно легче.

С уважением,
психолог-консультант, психотравматолог, специалист 
Института организационного и личного развития «Эго ресурс»

Савельева Елена Юрьевна

 
Добрый день. Проблема, с которой вы столкнулись, достаточно часто встречается. Школа для ребенка является микросоциумом, находясь в котором он учится выстраивать отношения с другими людьми. Чувство неуверенности в себе очень часто формируется в школе, а после мешает полноценно жить уже взрослому человеку. Что же делать в таком случае? Сейчас при общении с другими людьми, вы неосознанно все время обращаетесь к своему прошлому неприятному опыту, который не позволяет вам быть самим собой, заставляет боятся контакта. Вы говорите, что ничего Вам не интересно, НО можно начать замечать, что все таки вам нравится, что вы делаете хорошо, в каких областях вы успешны? Я считаю, что лучший путь для обретения уверенности в себе – это достижение успехов, пусть поначалу маленьких, но успехов. А главное, отмечать и запоминать эти победы, ценить их. Попробуйте начать делать маленькие шаги на встречу другим людям. Что для вас будут эти маленькие шаги? С кем-то начать разговор? Спросить который час у прохожей девушки? Сделать кому-то комплимент? Поддерживать общение с друзьями? Пусть это будет маленький шаг, но шаг к цели. Составьте список этих небольших шагов и начните их делать каждый день. И каждый успешный шаг обязательно отмечайте! Это ваша маленькая, но победа! С каждым днем вы поймете, что вам становится это делать все легче и легче. И не забывайте, что психологи готовы оказать Вам посильную помощь, если самостоятельно с проблемой справиться сложно. Со специалистом вместе можно пройти этот путь намного быстрее, разобрать ситуацию прошлого, найти в ней ваши сильные стороны, развивать в себе чувство уверенности и открытости людям. Успехов Вам, и у Вас все обязательно получится!

С уважением, клинический психолог,
автор и ведущая семинаров, руководитель
Психологического центра "Бентэн"
Белан Анастасия Александровна

 
Владимир, здравствуйте! Очень много уточняющих вопросов. В каком классе случилась эта история с одноклассниками? Даже если Вы не могли за себя постоять как Ваша мама узнала о драке? Есть у Вас отец, какие у Вас отношения? Это история стала для вас достаточно травматичной. Объяснения по поводу этой истории Вам не помогут, нужно подробно проработать еще раз эту историю с аналитиком для достижения терапевтического результата.

С уважением, психоаналитик,
Усова Людмила Васильевна

 
Вопрос
Здравствуйте. Мне 20 лет. Моя проблема немного странная: уже довольно давно у меня есть такая "мания" подражать другим людям, если чем-то зацепили. Будь то герой какого-то фильма или человек в реальной жизни. То есть хочется перенять его поведение, стиль, привычки, даже взгляд. Но долго это не длится обычно, поскольку в итоге появляется желание снова вернуть свою индивидуальность. Причем пока хочется подражать кому-то, образ этого человека воспринимается мной как идеал, к которому нужно стремиться. Пока изображаю другого человека, гораздо легче переносятся провалы и неудачи, ответственность за них ложится будто на этот созданный образ, а не на меня лично. То есть, это как иллюзорный уход от ответственности, потому что провалы и неудачи на свой счет я воспринимаю обычно болезненно. Как от этого можно избавиться? Как не бояться быть самой собой?
ольга
Ответы
А зачем вам от этого избавляться?! По моему это довольно позитивный и социально приемлемый способ справиться с жизненными неприятностями. Я так понимаю, речь не идёт о расстройстве по типу множественной личности, эти личности не "живут" в вас, а вы играете в это, отдавая себе в этом отчёт. Ну а если уж непременно хотите от этого избавиться, то нужно просто повзрослеть.

С уважением, врач-психиатр, психотерапевт
Буната Дмитрий Мариянович

 
Здравствуйте, Ольга. Вопрос Ваш звучит не чётко. От чего Вы конкретно хотите избавиться: от подражания привлекательным людям? От ухода от ответственности? От страха быть самой собой? И ведь это все разные вопросы. Возможно, даже не связанные друг с другом. По крайней мере, подражанием каким-либо героям подвержены очень много людей. Особенно часто это происходит с детьми. Таким образом человек, особенно в детском возрасте, прирастает какими-то новыми привлекательными для себя качествами. И ничего криминального в этом нет. А вот болезненное восприятие собственных провалов и неудач, страх быть самой собой относится к категории фобий, неуверенности, самоценности. В этом случае, Вам предстоит пройти курс психотерапии, так как это глубинные образования человеческой психики. Если, конечно, Вы на самом деле хотите измениться в этой области. Успехов на этом пути!

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Здравствуйте, Ольга. Мне кажется, что даже изображая кого-то, вы остаетесь собой, только в разных ролях – ведь копируете вы из своих представлений. И остаетесь собой – играющей. И вот интересно, что значит для вас «быть самой собой»? Какой смысл вы вкладываете в «самость»? Если бы подражали, к примеру, вам, то как бы это выглядело?.. В условиях личной консультации можно найти ответы и на эти вопросы, и на те, которые появятся в процессе. Обращайтесь.

С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна

 
Да, действительно, у Вас происходит своеобразное убегание от ответственности в созданный иллюзорный образ. Вам необходимо учиться жить в реальности, учиться справляться с неудачами, принимать свои ошибки. Через ошибки и провалы зачастую происходит рост и взросление человека. Только внутреннее развитие идет не всегда легко и безболезненно. Это может происходить и через встречу с болезненными и неприятными чувствами. Это и есть встреча с самим собой. При Вашем желании и готовности мы можем помочь Вам в этом вопросе. Вы можете обратиться к нам в центр и записаться на консультацию.

С уважением, клинический психолог,
автор и ведущая семинаров, руководитель
Психологического центра "Бентэн"
Белан Анастасия Александровна

 
Вопрос
Здравствуйте. Мне 24 года, а я веду себя словно ребенок. Боюсь перемен и взросления. Боюсь работы, отношений. Никак не могу задержаться долго на новом рабочем месте. Ищу месяцами (или делаю вид, что ищу) новое подходящее место. Безумно скучаю по дому, по родителям. Постоянно возникают дурацкие навязчивые мысли типа Время бежит слишком быстро, Потеря близких и всякие другие. Все время в напряжении. И панические атаки бывают. Настроения нет совсем, лень делать то, что раньше делала с удовольствием. С парнями вообще не могу строить отношения. Не знаю, что со мной. Прошу помощи.
Юлия
Ответы
Юлия, здравствуйте. Вы сами описываете основное Ваше состояние: "боюсь,.. боюсь,.. паника,.. напряжение...". Страх взял Вас в плен, а жизнь "съёживается", как шагреневая кожа". Ожидать при этом счастья, здоровья и радости, естественно, бессмысленно. Здесь самое главное, разобраться в причинах этой ситуации. И тогда, взрослеть будет совсем не страшно. Юлия, Вам предстоит серьёзная работа. Но она того стоит! Обращайтесь! Работа со страхами неизбежно требует работы опытного специалиста для расчищения "завалов" на дороге жизни.

С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна

 
Добрый день. То, что с вами происходит это нормально, возможно именно сейчас вы проживаете процесс внутреннего становления или по-другому "ищете себя". Напряжение, лень и панические атаки могут говорить о том, что вам не хватает "внутренних опор". И вы пытаетесь их найти во внешних "Безумно скучаю по дому, по родителям". Консультация с хорошим психологом вам как раз поможет обрести эти внутренние опоры, повзрослеть и стать самостоятельной. Также это поможет и в "обретении себя". Поможет стать целостной.Ждём вас в нашем центре!
 
Здравствуйте, Юлия. Как же вы не знаете, что с вами?! Вы вон как всё прекрасно про себя написали, и главную проблему сформулировали - инфантильность. Может вам поможет знание того, что вы не одиноки в своей ситуации, некоторые люди и в 50 и более лет остаются инфантильными. Теперь возникает вопрос, как это изменить, как повзрослеть?! В литературе я встречал рассуждения о том способствует ли психоанализ взрослению и моё мнение, что да, психоанализ даёт понимание себя, даёт ресурс и умение брать на себя ответственность за свою жизнь. Начните с первого взрослого шага, придите к психотерапевту или психологу.

С уважением, врач-психиатр, психотерапевт
Буната Дмитрий Мариянович

 
1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9

ИМЕЮТСЯ ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ. НЕОБХОДИМА КОНСУЛЬТАЦИЯ СПЕЦИАЛИСТА
Забыли пароль?