Психологический проект Челябинска
перейти на Med74.RU Психологам
«Не стоит ориентироваться на общественное мнение. Это не маяк, а блуждающие огни.»
Андре Моруа
Регистрация

Женщина, мужчина и алкоголь. Кто здесь третий лишний?

alkogolizm-350.jpgЗдравствуйте уважаемые читатели. Сегодня я заканчиваю цикл статей (читать "(Не)выносимая ноша" , "Расти в семье алкоголика") , посвящённых теме отношений в паре, когда один из партнёров злоупотребляет пьянством. Мне очень жаль, если у вас в семье подобная проблема, поскольку я уверена, что когда вы только начинали ваши отношения, то всё было совсем не так мрачно. Вы видели перед собой мужчину, достойного отношений с вами, были влюблены, мечтали о браке, в общем, связывали надежду на счастье именно с Ним. Но так получилось, что и отношения есть, возможно, есть и брак, а счастья нет. Если ваш муж злоупотребляет алкоголем (заметьте, я не говорю алкоголик, поскольку это всё-таки диагноз), то это значит, что вы находитесь в со-зависимых отношениях. Что же это за созависимость? Что это за пугало, которым пугают психологи? Так ли плохо находиться в подобных отношениях, если даже корифеи из психологов признают, что 99% людей созависимы?

Эмоциональная созависимость возникает в любых отношениях. К примеру, дружеские отношения: в компании друзей мы делимся своими эмоциями, заряжаемся чужими и наше настроение в какой-то мере зависит от настроения друзей. И это нормально. Если же мы вступаем в близкие отношения, то обязательно реагируем на эмоциональное состояние партнёра, приспосабливаемся к его потребностям и желаниям, идём на компромиссы и т д. И это тоже нормально. Вопрос лишь в мере такой созависимости.

В любых отношениях есть территория МЫ, где каждый из нас несвободен от эмоций, действий, желаний, вкусов своего партнёра и соответственно вкладывается своим "багажом" в это самое МЫ. От двоих зависит насколько эта общая территория комфортна и приятна для проживания. Однако, только в здоровых отношениях всегда остаётся большое место для территории Я. А это значит, что каждый из нас имеет право удовлетворять собственные потребности, развиваться как личность, достигать собственные цели. Для чего же женщине эта самая территория Я? Ведь женское счастье - в семье(по крайней мере так считает большинство женщин). Да всё просто: удовлетворяя собственные потребности, достигая собственные цели, мы черпаем силы и энергию, чтобы отдавать её в семье. В отношениях созависимости территории Я совсем нет или Я находится в резервации. Времени и желания для себя практически не остаётся. Жизнь человека подчинена потребностям партнёра. Он перестаёт отличать свои желания и цели от желаний и целей любимого. Эти желания и цели не обязательно одинаковые, но они тесно связаны. Например, желание напившись, уйти от забот и желание наказать или спасти любимого.

Признаки и симптомы созависимости просты и понятны. Они хорошо описаны в книге Робин Норвуд "Когда любви слишком много" (кстати, очень советую эту книгу). Возьму оттуда лишь несколько наиболее распространённых:

  • стремление брать на себя ответственность за партнёра и изредка воспитывать его;
  • тяга к контролю над поведением и временем партнёра;
  • чувство вины за свою беспомощность перед пьянством партнёра;
  • стремление скрывать проблемы, связанные с пьянством партнёра;
  • попытки оправдания поведения партнёра различными причинами;
  • потеря собственных интересов;
  • гнев, обидчивость, депрессия, агрессия в сторону детей.

Женщины, мужья которых систематически пьют, несут в себе все признаки хронического стресса:

  • снижение самооценки;
  • чувство вины за поведение партнёра;
  • повышенная тревожность;
  • потеря смысла жизни;
  • навязчивое желание "спасти" партнёра, добиться каких-то обещаний;
  • нарушения сна, раздражительность, присоединение симптомов "непонятных" заболеваний.

Если вы замечаете у себя какие-то из этих симптомов, то несомненно стоит серьёзно подумать - о такой ли жизни вы мечтали в начале отношений с вашим партнёром. Жить с пьяницей - не мёд ложками кушать. Это и пьяные загулы, и дурацкие разговоры, и возможность физического насилия, и дети без достойного отца. Да что я рассказываю? Вы сами лучше знаете. Как же быть? Разводиться? Но это столько лет и сил, потраченных зря.

Каждый человек сам выбирает, каким быть и как себя вести. Если мы хотим, чтобы близкий человек изменился, то нужно понимать, что он изменится, только если сам этого захочет. Это такой психологический закон. Ни шантаж, ни дети, ни великая любовь не будут аргументом, если человека устраивает его жизнь. Подойдите к зеркалу, проверьте - есть ли у вас нимб, пошарьте в карманах - вдруг найдётся волшебная палочка. Если ничего такого нет, то придётся думать и решать, как жить с пьяницей. Есть два пути: если вы устали сражаться и защищаться - разводитесь. Если муж так сильно любит вас, как говорит, он найдёт и силы и желание вылечиться. Если нет, то вы были просто удобны на каком-то этапе его жизни. Если вы готовы продолжать борьбу с его зелёным змием, то есть опять же два пути. Первый - это продолжать надеяться на чудо. Прятать деньги, водку, гонять его друзей, скандалить, лечить его, лечить свои синяки, защищать детей от отца, тянуть всё на себе. И чудо может случится. Я знаю людей, которые вдруг уходили в буддизм, православие, но получались уже совсем другие люди, с другими жизненными ценностями. Надо помнить, что только менее трети алкоголиков, прошедших лечение, выдерживают длительный период трезвости, а диагноз алкоголизма не снимается никогда, потому что всю жизнь остаётся риск возврата болезни.

Второй путь - остаться в отношениях с пьяницей, но это будут уже другие отношения. Сейчас вы с мужем или просто близким человеком в сцепке, в созависимости. Вы поддерживаете болезненную симптоматику друг друга. Чтобы перестать это делать, вам придётся набраться сил, ума, решимости, почитать полезную литературу, сходить к психологу для того, чтобы понять, как это сделать. Не советую основывать своё поведение на мнении родственников. Они, находясь внутри вашей жизненной ситуации, теряют объективность.

Ваша задача на начальных этапах - вернуться на территорию Я, заняться своей жизнью. В книге Робин Норвуд подробно написано, как можно это сделать. Я могу лишь написать коротко:

  1. Обратиться за помощью к литературе, к психологу, к человеку, который прошёл путь, который вам предстоит. Вам обязательно нужен кто-то или что-то, на кого вы можете опереться и довериться.
  2. Сделайте собственное исцеление своей главной задачей. Вам придётся научиться относиться к себе, как к VIP- персоне, заслуживающей вашего внимания и заботы.
  3. Перестаньте контролировать партнёра и манипулировать им. Это значит прекратить навязывать свою помощь и давать советы. Поверьте, что взрослый человек не хуже вас способен решать проблемы работы, жилья, трезвости и т д.
  4. Учитесь не втягиваться в игры с алкоголиком. Я подробно говорила об этом на моём вебинаре на тему алкоголизма.
  5. Развивайте те качества, которые вам необходимы. Это значит не ждать, когда партнёр изменится, и вы заживёте, как сыр в масле. Стройте планы, меняйте работу, посещайте курсы - налаживайте свою жизнь так, чтобы перестать зависеть от желаний, настроений, психического состояния партнёра.

Вот такая совершенно простая и трезвая логика. Самое ценное, что у нас есть - это время. Здоровье, красоту, знания, дружбу, любовь можно приобрести и потерять. Только время есть всегда. И как его проводить оставшиеся нам 20, 30, 40 лет, решать каждому самостоятельно. Бог вам в помощь!



Автор: Лосева Наталья Валентиновна

Оставьте свой комментарий:


Повторите указанный код
Ваше сообщение
ИМЕЮТСЯ ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ. НЕОБХОДИМА КОНСУЛЬТАЦИЯ СПЕЦИАЛИСТА
Забыли пароль?