Психологический проект Челябинска
перейти на Med74.RU Психологам
«В жизни есть две трагедии. Одна — не добиться исполнения своего самого сокровенного желания. Вторая — добиться.»
Б.Шоу
Регистрация

Возможны ли любовь и влюбленность в долголетнем браке

Возможны ли любовь и влюбленность в долголетнем бракеЛюбовь… Вечная тема творений философов и поэтов, художников и музыкантов.

Немало посвящено ей также книг и статей, написанных психологами. Существует даже несколько теорий любви!

Любовь – феномен, которому сложно дать какое-то строгое определение. Это и чувство, и физиологическое возбуждение, и ощущение, и отношение, и опыт, и познание себя и другого, и смысл жизни. Особенно актуально рассмотрение темы любви в контексте семейных отношений.

Множество психологических исследований и просто статей (как научных, так и популярных) посвящено нормативным и ненормативным семейным кризисам, устойчивости брака и удовлетворенности браком. В меньшей степени уделяется внимание любви и ее сохранению как основе супружеских отношений.

Ко мне нередко обращаются замужние женщины средних лет с запросами о том,
как реанимировать супружеские чувства, которые были, но исчезли со временем?
Даже если со стороны брак кажется вполне благополучным, что-то главное ушло из отношений. А именно - любовь.

Работая с семейными парами, я задавалась вопросами, является ли это чувство неизменным в течение семейной жизни, и можно ли любовь пронести через всю совместную жизнь?

Разговаривая с представителями разных поколений, а также с супругами, имеющими различный стаж семейной жизни, я получила широкий спектр представлений о любви в браке.

Так, многие супруги со стажем склоняются к мнению, что эмоциональные отношения претерпевают изменения в течение брака - от влюбленности, страсти, эмоциональной вспышки до (при благополучном варианте развития отношений) уважения, сотрудничества, родственных отношений. И вроде бы многие с этим согласны.

Хорошо, если оба супруга вполне удовлетворены таким «браком–дружбой». Когда им комфортно друг с другом, они знают, чего ожидать друг от друга. Но иногда одному из супругов вдруг хочется вновь почувствовать себя влюбленным или влюбленной, испытать страсть. Как быть тогда?

Много советов дается на тему "как сохранить любовь". И здесь говорится о взаимопонимании, терпении, взаимном уважении, понимании переживаний, чувств другого человека. Все это, безусловно, справедливо и крайне важно! Над отношениями нужно работать ежедневно и ежечасно. Однако возможно ли вернуться в те отношения, которые были когда-то давно, которые давали вдохновение и яркие эмоции? И можно ли сделать так, чтоб эти эмоции испытать с тем же человеком, с которым ты прошел долгий жизненный путь?

Ведь некоторые супруги принимают решение – достаточно простое по исполнению, но трудное, часто разрушительное, для семьи - находят нового, «свежего» партнера, с которым надеются испытать вновь влюбленность и страсть. Не факт, что новые отношения потом не приведут к разочарованию и разрушенным жизням.

Как пережить измену партнера – это отдельная тема для беседы с психологом.
Но что делать, когда измена еще не произошла, но партнер ощущает непреодолимое желание «весны» в душе? Прежде чем говорить об этом, хотелось бы начать поиск ответа на вопросы, затрагивающие тему супружеской любви:

  • что именно хотят вернуть в свои отношения супруги, говоря об утрате любви;
  • возможно ли чувство влюбленности у супругов «со стажем»?

Говоря о любви в семье, часто пишут о том, что это чувство претерпевает изменения в зависимости от стажа супружеских отношений, от стадий жизненного цикла семьи. Также часто пишут об отличии влюбленности от любви.

Если рассматривать влюбленность как отдельное состояние души человека - очень интенсивное, кратковременное, связанное с новизной, часто являющееся предшественником настоящей любви, то получается, что шансов испытать влюбленность по отношению друг к другу у супругов, проживших в браке долгие годы, нет. Но говоря о влюбленности, я бы осмелилась предложить рассматривать ее тоже как чувство, претерпевающее изменения в процессе развития супружеских отношений, которое в дальнейшем не является уже чем-то отличным от любви, а скорее становится одной из ее граней.

И соответственно можно выделить два вида влюбленности:

  1. ту, которая характеризуется новизной, накалом душевных страстей, кратковременностью, эгоистичностью, некритической оценкой партнера (именно она случается в начале отношений мужчины и женщины), 
  2. и ту, которая связана с исключительным местом в вашей душе супруга (супруги) по сравнению со всеми остальными мужчинами (женщинами), трепетным отношением к нему, непреодолимым желанием любоваться им, радоваться его словам, жестам, просто его присутствию, желанием прикасаться к нему, говорить и слушать от него комплименты.

Таким образом, отвечая на вопрос, возможно ли чувство влюбленности испытывать к своему, такому хорошо изученному, уже ставшему родным супругу - скажу и «да, и нет».

Начну с «плохой новости».
Невозможно сохранить или вернуть именно такую влюбленность, которая связана с новизной, то есть ту, которую испытывают люди на начальной стадии своих отношений (первый вид влюбленности).

А теперь о хорошем.
Испытывать влюбленность можно, полезно и очень приятно в долгосрочных супружеских отношениях! Я знаю пары, сохранившие такое чувство, пройдя долгий совместный путь. Они любуются друг другом: походкой, жестами, манерой разговора, им хочется прикасаться друг к другу, они пишут друг другу нежные письма, готовят приятные сюрпризы, и вообще делают много из того, что свойственно молодым влюбленным.

При этом, в отличие от них, супругов «со стажем» не трясёт в горячке, они не теряют аппетит и сон. С улыбкой можно констатировать сплошные преимущества влюбленности таких супругов перед новоиспеченными возлюбленными. И все зависит от желания и способности супругов сделать так, чтобы сказка не заканчивалась свадьбой, а только начиналась!

При этом рецепты у каждой пары свои. Возможно, я в следующий раз поделюсь некоторыми из таких рецептов (с разрешения счастливых супругов).

Но всем ли парам надо стремиться к состоянию влюбленности? Нет, конечно.
Много счастливых супругов живут и без нее, некоторые из них сохранили дружеские, доверительные отношения, заботу друг о друге. Ну и зачем создавать искусственно проблему и задумываться – есть влюбленность или ее нет?

Как сказал мне один супруг, проживший в четвертом своем браке 16 лет – любовь может быть только в молодости, а потом начинаются ОТНОШЕНИЯ. Ну что ж, имеет полное право так считать.

А что думаете вы о сохранении любви и влюбленности в долгом браке?


Оставьте свой комментарий:


Повторите указанный код
Ваше сообщение
ИМЕЮТСЯ ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ. НЕОБХОДИМА КОНСУЛЬТАЦИЯ СПЕЦИАЛИСТА
Забыли пароль?