Главная Статьи Детская психология Почему ребенок грубит или контракт на любовь, уважение и доверие

В этом вопросе я согласна не со всеми взглядами психологов, педагогов, специалистов.

Ребенок это полноценная личность и не важно, сколько ему лет. Если вы внимательно будете приглядываться, к своим детям, они вас научат жизни быстрее, чем вы их. Ошибка многих родителей, что они считают детей глупыми существами, которые ничего не понимают и только просят кушать, играть и по нужде. Уверяю вас, ребенку еще нет и года, а он уже знает, как вами легко манипулировать и он делает это так искусно, что вы всю ночь не можете отойти от его кроватки, вам помогают ваши родители и родители ваших родителей. Смотрите ребенок заставил, весь мир плясать под его дудочку.

Со временем ребенок проникается к вам доверием и доверяет вам себя полностью, и тут уже родители начинают дрессировать своего ребенка и вгоняют его личность в клетку запретов, законов, и правил. Это происходит на стадии познания мира. Чаще из – за сильной занятости родители мало времени уделяют своему ребенку. Но каждый родитель в душе считает себя образцовым родителем, его ведь так научили его родители. Родители мало уделяют времени, но требований предъявляют ребенку достаточно, что бы ребенок со временем в себе замкнулся.

Что происходит, по сути. Дома от него только требуют, в саду и в школе требуют, в колледже, институте требуют ,как быть? Поставьте себя на место ребенка, это эмоциональный тупик. Мы сами выгоняем детей на улицу и в плохие компании. И то так поступает не каждый ребенок, а у которого есть сила воли и он уже готов бежать из дома. А что с теми у кого со временем вырабатывается чувство безысходности и полного смирения? Вот вам и психические растройста, вы хотите видеть своего ребенка в психушке? Я думаю, что нет!

Тогда заключайте устный контракт на любовь, уважение и доверие. Этот контракт важен не только во взаимоотношениях с вашими детьми ,но и так же с вашим внутренним ребенком, вы в силу своего возраста должны понимать, что ваши родители вам дали то, что могли дать, их по другому не научили. Если вы это осознали, то простите их и двигайтесь дальше уже со своими новыми установками и взглядом на мир.

Чувство обиды ( вины) по отношению к своим родителям, это одно из оснований вымещать свой негатив на детях, хотим мы или не хотим мы не осознанно, поступаем так же как и наши родители поступали с нами, хоть мы и осуждаем их внутри. Так сделайте шаг на встречу своим детям, и пересмотрите свои обиды на своих родителей, осознайте их. И позвольте детям узнать возможность другого воспитания, через любовь, уважение и доверие.

Если вы осознали свои обиды к своим родителям уже тогда, когда ваши дети вошли в пубертатный период, самый сложный для ребенка подростковый период. Дайте ему возможность своих личных границ, стучитесь к нему в комнату и он поймет, что вы уважаете его границы. Если ребенок возмущается, включите внутри себя (ничего личного) он хочет высказать свое мнение, выслушайте, если не знаете, что ответить сразу, скажите ,что немного подумаете над этим и дадите ребенку ответ. Не грубите в ответ, не затыкайте рот, просто слушайте, «Устами младенца глаголет истина».

Ребенок имеет право на независимое суждение, не оценивайте ребенка. Вот опыт из моей практики. Обратилась ко мне как то одна женщина и рассказывает, что не может повлиять на свою дочь. В разговоре выясняется, что мама оценивает внешность дочери очень критично, а именно в подростковый период, когда дети очень болезненно воспринимают критику к своей внешности, тем более от родных и близких. И она говорит ей такими вроде бы без обидными словами,-« Ты у меня хорошо выглядишь, НО другим ты можешь не понравиться.» Этими словами мать не только эмоционально привязывает к себе свою дочь, но и постоянно внушает ей, что мир опасен, тебя могут там осудить, непринять, ты можешь не понравиться (вот причины возникновений, страхов, фобий, сомнений во всем).Рядом с мамой безопасно, пусть мама критикует меня, но все же безопасно, а потом дочери 30лет , а она все не замужем, а кто виноват?

Помогайте ребенку разбирать каждый случай по отдельности. Не просто да ты блин тупица, как обычно, что от тебя еще ожидать. Адекватный родитель постарается все объяснить своего ребенку – подростку. Простыми словами, - «Ты же понимаешь, что я твой родитель и я тебя люблю и буду любить ,что бы не произошло, так как я уважаю твой выбор (эти слова вселяют в детей чувство ответственности за выбор, который они делают),но в этой ситуации, что ты думаешь, как можно было поступить иначе? (во – первых, вы помогаете ребенку не только взглянуть на ситуацию с разных сторон, вы учите ребенка анализировать, разбирать ситуации, у него включается мозг и он начинает подбирать новые варианты). Он уже не ищет защиты от мира и окружения. Он учиться экспериментировать, он по новому познает мир и взаимоотношения. Такому ребенку – подростку будет легче адаптироваться в любом коллективе, у него появится не раздражение и негатив, а свой взгляд на многие вещи. Он будет понимать, что его мнение уважают и ему доверяют, а как важно доверие особенно от самых близких людей, это родителей.

Что бы не произошло с вашими детьми, будьте всегда на их стороне, но так же научитесь выстраивать и свои границы (это уже тема для другой статьи).

Желаю всем родителям научиться заключать контракт со своими детьми на любовь, уважение и доверие ( термин - контракт на любовь, уважение и доверие - взят из семинара Ковалева. С.В - психотерапевта ).

Другие статьи раздела:

• Влияние мультфильмов на ребенка
• 6 ошибок разведенных родителей
• "Мы" как тест на симбиотические отношения матери и ребёнка