Родительское программирование

Как-то раз на фейсбуке я перепостила статью о родительских предписаниях. В ней шла речь о том, как родители, путём произнесения негативных фраз, программируют ребёнку несчастливый жизненный сценарий. Коротко о том, что это такое.

Родительские предписания (послания) - это определённые сообщения от родителя ребёнку, набор представлений о том, как надо жить. Эти сообщения могут передаваться в виде конкретных инструкций: "Делай так-то...", также дети видят, как поступают родители и делают из этого выводы о желаемом поведении, в конце концов, родители стимулируют интерес ребёнка к определённым фильмам и книгам, где герои ведут себя в соответствии с родительскими представлениями о хорошем. Изначально все родительские послания воспринимаются детьми, как истина в последней инстанции, с безоговорочной верой в их правильность. Важно то, что все предписания говорятся родителями исходя из их собственной тревоги, нереализованных желаний и просто личностных проблем.

Так вот, вернусь к статье. Мама прочитала пост (статья была о негативных предписаниях типа: "И в кого ты такой тупой!", "Весь в алкоголика-папочку!", "Хватит жрать! И так толстая!" и подобных), и с мамой случился Шок. Она была реально травмирована тем, как родители, не задумываясь, ранят душу ребёнка. Мы долго обсуждали с ней тему воспитания детей, поскольку у мамы нас двое и у меня трое, то нам было о чём поговорить. Действительно, родительские послания - один из методов воспитания детей, наряду с наглядным примером, сравнениями с кем-то, обращением к литературе, поощрениями и наказаниями. Родительские послания будут всегда, поскольку нам, родителям, из лучших побуждений хочется поделиться с детьми своим жизненным опытом. Послания бывают двух видов: негативные и позитивные. О негативных говорят чаще, с ними чаще работают психологи, раны от них серьёзнее. О позитивных родительских посланиях говорят реже. Ну чего о них говорить, они ведь позитивные.

Большое спасибо моим родителям за достаточно бережный подход к моему воспитанию. Мне не запомнились жесткие негативные послания от родителей. Возможно, они были, так как очень трудно вычистить наш язык от негативных пророчеств в адрес ребёнка, но как-то не зафиксировались в памяти, не оставили глубокого следа. Было много позитивных посланий. Например: "Ты умница и красавица, у тебя в жизни всё будет хорошо!" Но в каждой "приличной" семье, где хорошо относятся к детям, есть разновидность позитивных посланий, в которых подразумевается, что всё будет хорошо и родители будут довольны при соблюдении ребёнком определённых условий. Сейчас я хочу поговорить об этих посланиях, поскольку считаю, что именно они встречаются наиболее часто.

Хочу рассказать, как я, будучи ребёнком, переводила эти послания на свой "детский" язык, и о ловушках, которые с этими посланиями связаны. Подобных посланий всего пять. Их ещё называют драйверы, поскольку они направляют ребёнка в сторону желаемого для родителей поведения.

1. "Будь совершенным!" Имеется в виду: "Будь умным, честным, добрым, красивым..." и. т. п. Положительный смысл послания несомненный. Человек, который следует этому предписанию, умный, трудолюбивый, надёжный, целеустремлённый. Как это послание звучало в моей семье: "Четвёрка - хорошо. Но лучше бы пятёрка". А я-ребёнок переводила: "Такая, как есть, я недостаточно хороша. Я не смогу учиться только на пятёрки, а значит, вообще никогда не буду хороша." Вы можете представить возможные психологические трудности у человека с таким драйвером. Это и страх ошибиться, и постоянное недовольство собой, и обесценивание собственных достижений, и постоянная гонка за недостижимым результатом. Он будет считать себя виноватым в том, что не может быть идеальным. Ведь рядом всегда найдётся кто-то умнее, красивее, успешнее. Для выхода из ловушки этого послания человеку нужно долго работать над своей самооценкой, признать то, что он может ошибаться, но ошибки не делают его, как личность, хуже. Человеку нужно поверить в то, что он хорош сам по себе, а не за результат, который он выдаёт "на гора".

2. "Будь сильным!" Очень частый драйвер. Особенно в семьях, где мать одна воспитывает ребёнка. Говорится, естественно, из лучших побуждений: "Жизнь трудна, поддержки ни от кого не будет, чтобы выстоять, ты должен быть сильным и надеяться только на себя!" А что мешает быть сильным? Конечно, эмоции! И перед нами человек, скрывающий свои чувства, привыкший контролировать всё и всех, обычно психосоматик, так как чувства никуда не делись - они живут собственной жизнью в его теле. У такого человека обычно не складывается семейная жизнь, с ним рядом холодно. И не дай Бог ему увидеть свою уязвимость - это в момент уложит его на больничную койку. Ещё одна особенность - человек с таким драйвером считает, что у него непростая жизнь. Ребёнка готовили к этому с детства, а если мы ждём, что жизнь будет тяжёлой - она будет тяжёлой. Этому человеку сложно жить в достатке и довольстве. Он влипнет в неприятности, потеряет деньги, прогонит близких, заболеет, и всё этого для того, чтобы доказать себе, что он выстоит в любых условиях. Я пишу "он", но речь идёт и о мужчинах, и о женщинах. Ловушка этого послания преодолевается путём признания собственных чувств. Человек должен выйти из наркоза, найти в себе подавленные эмоции и разрешить себе говорить о них. Действительно, нужно быть очень сильным для того, чтобы преодолеть главный свой страх - открыться.

3. "Радуй других!" Очень позитивненькое послание. И обычно предписывается то, каким образом надо это делать: будь послушным, будь весёлым, будь безотказным...даже в ущерб себе. Таким образом человек привлекает к себе положительное внимание. Портрет - удобный, безотказный, безответный человек, хотя могут быть назойливыми в борьбе за внимание. Из них получаются профессиональные Жертвы. Путают любовь со всем, чем угодно: с заботой, жалостью, виной... Не знают своих желаний, потребностей. Всегда проблемы с личностными границами: позволяют топтаться на своей территории и сами легко топчутся на чужой. Выход из ловушки этого драйвера - проживание взросления заново. Это знакомство с собой, своим Я, своими желаниями, потребностями, чувствами, определение границ. В общем, гонять внутренних тараканов придётся всерьёз, пока человек не поверит, что его желания также важны, как и желания окружающих. Тогда он сможет делать осознанный выбор - чьи желания удовлетворять и каким образом.

4. "Старайся!" Недавно поймала себя на том, что довольно часто говорю это своим детям, и моя бабушка любила пословицу: " Без труда не вынешь рыбку из пруда", с упором на слово "труд". Человек, погоняемый этим драйвером, никогда или редко достигает результата деятельности. Эти люди напрягаются, но постоянно опаздывают, не сдают вовремя, худеют, да не похудеют, работают, как вол, но преуспевают другие. Им не хватает совсем чуть-чуть, чтобы их старания принесли результат. Особенно печально, если родители определяют путь, в котором надо прилагать старания. "Тебе надо стать учителем (врачом, юристом, домохозяйкой и.т.д. ) как я." Тогда очень сложно выбрать свой путь, потому что из вариантов: быть собой или быть любимым, ребёнок выберет: быть любимым и выполнить желание родителя. Тогда возможно следующее: человек следует выбранному за него пути, медленно плетясь по жизни и не достигая целей, потому что они не его. И другое: человек также следует выбранному за него пути, но, отстаивая свою независимость, саботирует результаты, показывая родителям, как они не правы, борясь с ними, даже если родители уж в мире ином. Выход из ловушки этого драйвера понятен. Это прояснение собственных желаний и целей, собственных хорошо и плохо, собственных способов достижения результата и времени его достижения.

5. "Торопись!" Это же прекрасно - мечта большинства родителей, чтобы дети были энергичны, не ленились, были в первых рядах. В результате мы видим человека, который также постоянно опаздывает, но всегда оправдывается тем, что у него так много важных дел, что он не успевает переделать их все. Эти люди поверхностны, не вникают в суть, не выполняют обещаний и обязательств, вызывают раздражение и недоверие у близких. То есть, результат достигается за счёт снижения его качества. Проблема в том, что чаще всего человек не видит у себя проблем. От него страдают окружающие. Осознает беду он позже, загнав себя до больничной палаты. Или не осознает, померев на рабочем месте. Выход из ловушки - необходимо понять, что заставляет бежать по жизни: от чего-то убегает человек или что-то догоняет. Определить потери от того, что он "идёт по верхам". Стоит научиться выделять главное, адекватный способ и время достижения цели.

Драйверы фиксируются и работают у ребёнка, как минимум, при двух условиях: внутренняя убеждённость в том, что он будет любим и счастлив, только следуя указанному предписанию и второе: недосягаемость результата. Невозможно быть совершенным всегда, радовать всегда, быть сильным всегда. Поэтому следовать предписанию (оно же - доказывать родителям свою любовь) можно всегда.

Когда мы с мамой говорили о посланиях в нашей семье, я увидела, что она смущена тем, что я в детстве воспринимала её слова не так, как она предполагала. И это нормально. Мы, родители, пытаясь что-то донести своему ребёнку, предполагаем одно, а дети, в силу особого отношения к себе и родителям, переводят по-другому. Мы несём свои послания детям из заботы о них, из страха за их будущее, из надежды на то, что их жизнь удастся лучше, чем у нас.

Очень важно, разговаривая с детьми, не употреблять жестких конструкций: всегда, никогда, только после.., до тех пор, пока ты не... Сложности с тем, чтобы жить в счастливом сценарии начинаются тогда, когда родительские послания имеют жесткую структуру. Именно в этом случае они программируют жизнь ребёнка. Заботливые родители будут гибкими, позволят ребёнку пробовать разные варианты действий, достигать разных результатов, поддержат в победах и проигрышах. Счастливый сценарий от несчастливого отличается тем, что в счастливом человек имеет цель, имеет палитру вариантов действия и имеет силы следовать собственному выбору.

Вторая задача родителей - думать не только о том, что вы говорите, но и как. Прилипает, как вторая кожа, то послание, которое переполнено эмоциями. И это не эмоции ребёнка, а ваши. Не стоит делать ребёнка помойным ведром для эмоций, связанных с тем, что вы что-то недоделали и недополучили, с вашими тревогами и страхами, вашими разочарованиями и надеждами.

Не будьте перфекционистами, вы в любом случае нанесёте своему ребёнку психологическую травму. А как иначе? У нас у всех свои психологические трудности, исходя из которых мы действуем. У нас есть свои обязанности по введению ребёнка в общество, и делаем мы это, как умеем. Но в наших силах последить за собой и сделать это чуть бережнее, чем делали наши родители.