Вопрос-ответ

Добрый день Ирина! Ваша ситуация не очень приятна, но точно поправима. Вы раздражаете мужа, и вам кажется, что вы понимаете причину, "он считает меня глупой". Но это то, что он вам говорит, значит это не причина, а следствие. О причинах его раздражения вы можете лишь догадываться и не сможете ничего с этим поделать, но это и не нужно. Гораздо важнее это ваша реакция на его замечания, "чувствительно реагирую", "могу сильно и надолго заплакать", "очень больно и неприятно", и это провоцирует вашего мужа на новый виток раздражения. Вот с этим можно и нужно работать. Вы можете понять, а поняв изменить свою реакцию на замечания мужа, и не только мужа, это поможет вам быть более уверенной в других жизненных ситуациях. Приходите, мы вместе с вами будем искать причину и решение вашего вопроса.

Ирина, здравствуйте! Если жена не уважает мужа, то в такой семье нет достатка, если муж не уважает жену, то дети не будут уважать своих родителей. Это надо знать всем. В вашей конкретной ситуации, можно сделать предположение, что ваш муж проецирует свои недостатки на вас. Т.е. всё, что он говорит в вашу сторону, он думает про себя. Не буду уходить от конкретики и разбирать поведение супруга, т.к. это требует отдельной темы. Ирина, вам этот союз нужен для того, чтобы вы отработали свою зависимость от собственного поведения жертвы. Иначе вы сами скоро привыкните к таким унижениям и будете считать их само собой разумеющимся отношением к себе. Вы этого хотите? А когда появятся дети, то вы и им передадите это положение и ощущение жертвы, с которым они будут строить свою жизнь. Вы такого будущего хотите для своего ребёнка? Предполагаю, что нет. Что рекомендую предпринять: 1. Займитесь своим хобби. Научитесь делать что-то с душой. То, что вам нравится. Желательно, чтобы вы этим занимались не только дома, но и посещали мастер - классы, например. 2. Новое знание повышает сознание через звук: слушайте хорошую музыку, лекции о женственности (этого в интернете сейчас много в свободном доступе). 3. Такое отношение вашего супруга к вам открыто говорит о его скрытой БОЛИ. Т.к. сейчас речь не о нём, а о вас, то рекомендую, когда у вас возникает обида на мужа задать себе вопрос: "Чему меня учит эта боль, обида?". И проработать ситуацию. Иногда на этом вопросе может возникнуть "затык". Человек не может понять чему его учит ситуация. Тогда я рекомендую использовать метафорические карты, как метод интуитивной работы над своими трудностями. Как с ними работать: задаёте вопрос,вытягиваете карту, размышляете над образом, получаете ответ. Хорошо было бы поработать с тренером, т.к. он задаёт направление и задаёт наводящие вопросы по теме. С ними можно работать и через скайп. Решайтесь. Пора начинать работать над собой. 4. Надо еще осознавать, что супруг не даётся женщине просто так. Он всегда даётся по судьбе. И если вы, Ирина, сейчас не выучите уроки посланные вам свыше через супруга, то другой человек будет только ещё жёстче, ещё суровее. НЕ выученные уроки возвращаются к нам и даются нам ещё сложнее. В жизни, как в школе, сначала математика и только потом геометрия, сначала лёгкий урок, потом сложнее. Но если не выучить математику, то с геометрией потом не справиться вовсе. Придётся опять возвращаться в 1 класс. Я уверена, что вы не хотите топтаться на месте и постоянно возвращаться на круги своя. Ирина, уделите внимание своему личностному развитию. Вектор может задать психолог или коуч. Это будет огромным вкладом в вашу судьбу. Семья - это счастье, которое удаётся. Всё в ваших руках.

Ирина, так получается, что муж ранит, травмирует Вас своим отношением к Вам, своими оценками. По большому счёту, муж привносит элементы психологического насилия в ваши отношения. Естественно, в такой атмосфере жить Вашей любви сложно. Здесь важно не молчать, не "проглатывать", наоборот, прояснять сразу ситуативно, но в спокойной обстановке и, не торопясь. Приходите вдвоем с мужем на семейную консультацию. А если супруг не готов, то приходите сами на прием. Будем выяснять причины того, что заставляет мужа периодически "быть не довольным" Вами, учиться разруливать внутренние и внешние конфликты в пространстве Вашей семьи.

Здравствуйте, Ирина. Как больно и неприятно жить в условиях, когда тебя обвиняют, принимают только хорошей, без права на ошибку. Чтобы не гадать о причинах отношения к вам мужа, я бы интересовалась вами. Вашими чувствами к нему в такие моменты и возможности (вашей смелости) их проявить. Интересно, что вы поддерживаете мужа в его ошибках, а можете ли говорить с ним о такой же поддержке для себя? Представьте, что у вас есть возможность выбрать другой сценарий поведения в ответ на упреки и сравнения. Каким бы он был? Как бы вы вели себя - больше как жертва или агрессор? Интересны и ваши увлечения - уделяете ли вы им желаемое количество времени, есть ли в вашей жизни что-то, кроме мужа и ремонта - именно для себя?

Ирина, то что вы описываете может указывать на скрытые конфликты в вашей семье. Вы работаете, у вас есть увлечения, а ошибки - это нормальные вещи, особенно в быту. Подумайте, всегда ли ваш супруг так реагировал? Какие еще претензии он вам предъявляет? Также важно научиться правильно реагировать на его замечания, если вы внутри испытываете вину, обиду, то это может усиливать его агрессию в вашу сторону. Сравнения очень больно ударяют по самооценке, потому что по самой природе это нормально, что мы разные и отличаемся! Не затягивайте с подобными проявлениями, необходимо разбираться в возможных других причинах раздражения на вас, со стороны супруга. Приходите! Всего Доброго.

Здравствуйте, Любида. Досадно и больно терять доверие к близким людям. В вашем случае, доверия, видимо, не было уже в момент, когда вы начали читать переписку молодого человека. Если вы хотите продолжать отношения, то восстанавливать доверие друг к другу придется обоим. Если же вы чувствуете охлаждение, подразумевая расставание, то и расставание - труд, чтобы завершить отношения без взаимных обид. Сложно дать какой-то конкретный рецепт "делайте так и вот так", потому что мы говорим об отношениях вас как пары, и неизвестно, какой смысл и значение каждый из вас вкладывает в них. Пожалуй, вам предстоит откровенный разговор с партнером о том, чего хочет каждый из вас.

Любида, здравствуйте! Начну с самого простого: расставаться больше чем на 3 месяца мужчине и женщине нельзя. Это Закон отношений. Дальше следует самое предсказуемое, с чем вы столкнулись: появляется другая или "хобби", например, игромания. Одно другого не лучше. Повторяю всем - надо получать знания, как создавать тёплые отношения. Не стоит уповать только на интуицию. Следующее, надо разобраться с чувством "обиды" на партнёра. Понимание того факта, что во всём происходящем виноваты двое - уже свет в туннеле. Есть такая истина: Ради секса мужчина готов даже жениться, а ради семьи женщина готова на секс. Главное, не перепутать последовательность))) Если у вас серьёзные отношения, почему не женитесь? Что мешает? И последнее, самое сложное, мужчина в гражданском браке получает своего рода "кредит" от женщины, в обмен на будущую свадьбу. У мужчины от такого "кредита" растёт чувство вины, он не может уже так сильно проявлять любовь, как хотел бы, отсюда падает самооценка, ум становится беспокойным и начинает искать способы "расслабиться", избавиться от напряжения. Женщина в гражданском браке даёт кредит, расходует свою психическую энергию, теряет чувство и ощущение счастья от отношений, теряет время быть счастливой в семье. Это путь в иллюзию. Когда женщина замужем - у неё успокаивается ум. Она чувствует защиту. Это придаёт ей здоровья, красоту, уверенность. Подумайте над этим.

Здравствуйте! Да очень важно чувствовать доверие к близкому человеку. Но очень сложно поддерживать физическую и эмоциональную близость на расстоянии и тогда может появиться холод в чувствах. На основе вашей информации у вас достаточно хороший срок - 3 года совместной жизни. Что же произошло? Отношения между партнерами всегда должны развиваться, переходить на другой уровень, например замужество, появление детей или наоборот завершаться. Поэтому, возможно, из- за не готовности к серьезным отношениям и их развитию молодой человек уехал в другой город, начал работать и встречаться по выходным. Это обоюдное согласие, может и не осознанное. Отношения требуют развития, а вы с партнером не были готовы на тот момент. Готовы ли вы сделать это сейчас? Мне кажешься, между вами есть чувства, ваши отношения выстраиваются. Ошибки иногда помогают вырасти, измениться. Вам нужно попробовать вместе жить, и развивать более серьезные, эмоционально близкие отношения. Но сейчас важно честно и открыто поговорить о том, что ему не хватало, что его мотивировало на отношения с другой девушкой и важно трасформировать это в ваших отношениях. помните 3 года - это кризис в отношениях и возможно вы его таким образом проходите. Если Вам не с кем поговорить об этом, то приходите будем вместе выходить их этого кризиса и выстраивать ваше доверие заново. Удачи!

Елена, Добрый День! С радостью поможем, но вы описали ОЧЕНЬ мало информации. Что изменилось? Что было раньше? В чем вы себя не контролируете? Ребенок запланированный или нет? На основе вашего сообщения могу лишь предположить, что вы попали в нормативный кризис после рождения малыша. Ритм другой, вы перестраиваетесь, меняется сексуальная жизнь, добавляется усталость, тревожность, что может формировать ваши эмоции, как требование поддержки. Мужу меньше уделяется внимания и ему тоже сложно. В первый год жизни ребенка семья часто проходит сложный этап вплоть до развода, о чем позже может жалеть. Вы можете или прийти на консультацию, или хотя бы более подробно описать ситуацию на нашу почту и мы вам ответим (Psychology74@mail.ru), либо описать здесь.

Дорогая Елена! Сейчас жизнь меняется не только у вас, но и у вашего мужчины, а ведь это может быть большим стрессом для него? Представляете сколько всего ему сейчас надо решить, а что у него в голове? Ведь он теперь несет ОТВЕТСТВЕННОСТЬ сразу за несколько жизней! А потому мужчины на этом этапе могут становиться более закрытыми , отчужденными. Они пока могут не чувствовать готовность себя в качестве папы, эта роль пока может их пугать. А тут еще вы со своими эмоциями!:)))) Это я, конечно, шучу:) Конечно, ваше состояние оправдано, вам хочется еще больше нежности и тепла, заботы и внимания, ведь вы в особенном положении..... И поэтому - поддержите друг друга! Начните с себя. Дайте ему понять, что вы в нем уверены, что он лучший мужчина для вас и что он будет очень хорошим папой. Помогите ему понять, что жизнь, конечно, измениться , но ТОЛЬКО В ЛУЧШУЮ СТОРОНУ!!!! И вы очень рады, что именно он будет разделять эту жизнь!!!!! Уверена, что он, почувствовав уверенность от ваших слов постепенно будет к вам более внимателен и нежен!

Добрый день Елена! Период беременности и в дальнейшем первые месяцы жизни ребенка, очень важный и значимый момент в жизни женщины. Этот период серьезное испытание для каждой семьи. Бессознательное женщины поднимает на поверхность все переживания ее жизни младенческого периода, это очень интересный момент, когда бессознательное приоткрыто, т.е. Вы реагируете на происходящее как младенец. Но за этим стоит большая ответственность, за Вашего ребенка, т.к. уже сейчас складывается его психическая структура, закладывается фундамент всей его жизни. У Вас есть уникальная возможность разобраться в своих чувствах, понять причины происходящего, изменить свою жизнь и создать здоровые возможности для своего ребенка. Ваш муж скорее всего растерян, его крик может быть защитной реакцией на непонятную ситуацию, но это лишь предположение... Приходите на первую консультацию вместе с мужем, у него будет возможность посмотреть на происходящее с другой стороны. Задать волнующие его вопросы.

Елена, то, что в Вашей семье поселилась госпожа Агрессия, конечно, не добавляет, мягко говоря, счастливых минут Вашей молодой семье. Связано ли это явление с Вашим особенным положением - не факт. Именно в связи с Вашей беременностью не стоит затягивать с семейным походом к психологу, так как малыш внутри вас уже все слышит и "переживает" вместе с Вами. Не отравляйте такое прекрасное время, как ожидание малыша отрицательными эмоциями. Приходите за помощью.

Елена, Добрый День! Необходимо понять ваш муж стал таким безответственным в следствии каких-либо переживаний, кризисов, неудач или вы познакомились и он уже был таким? Если первый вариант, то бесполезно его стаскивать с кровати пока он не пройдет свою депрессию, ему необходима помощь психолога/психотерапевта. Если это его характер, который он САМ не хочет менять, то мой вопрос к Вам, для чего Вам такой мужчина? Тем более, если рожать ребенка, то материальную нагрузку он должен будет взять на себя. Беременность - это важный период, когда женщина должна погрузиться в мир ребенка. Сейчас у вас уже нет сил, хотя дитя еще нет. Заставлять долго вы не сможете, вы не его мама или папа и когда у Вас появится свой малыш, вы будете чувствовать отторжение от мужа. С младенцем доброты мало, нужна еще пища, безопасность, опора, поддержка. Если он не соглашается идти к психологу и разбираться в своей жизни, то приходите Вы, чтобы понять, что вас удерживает в этих отношениях и принять решение о том, что вы его любите таким какой он есть или не сможете так жить дальше.

Елена, я Вас поздравляю. У вас в семье УЖЕ есть ребенок. Большой, с "бородой", но ребенок. Так что, рожать Вам еще одного или нет - решать Вам. Другой вопрос: С чего это Вы так легко в роль мамочки "влетели"... Приходите на прием, попробуем разобраться вместе.

Здравствуйте, Елена. Первый вопрос, который у меня возникает: почему Вы так беспокоитесь об опозданиях мужа на Его работу? Создается впечатление, что Вам это надо больше, чем Ему, словно он подросток, ответственность за которого вы взяли на себя. В вашем обращении я вижу много вопросов и описаний про Него и мало про Вас. И это значимый фактор. Если бы у нас с вами была личная консультация, то можно было бы исследовать и ваше отношение к мужу, и к себе в ситуациях "траты нервов и сил", и ваши страхи.

Эльмира, Вы очень мало живет вместе, практически Вы еще притираетесь друг к другу. У Вас очень разные семьи и правила в них, в том числе на проявления эмоций. Ваш муж другим не станет, также как и Вы. Важно понимать, что вы разные и договариваться. Ему понять, что вы имеете право на любые слезы и вообще на любые эмоции, что ограничивать возможно только поведение. Вам важно принять, что он никогда не будет таким, как ваш отец. И дальше решить важно вам быть вместе или вы не сможете это принять. Получается, что он делает из Вас свою маму, а Вы из него, скорее всего, своего отца. Но этого никогда им не будет, вы оба не отделились от своих родительских семей. Важно выстроить свои правила, по которым будет жить именно ваша семья, а потом ваши дети пока будут расти. Его позиция понятна, он хочет семью и детей и не готов к расставаниям. Когда я читала о том, что вы его бьете, у меня сложилось впечатление, что вы пытаетесь выбить из него эмоциональность, которой вам так не хватает. Несмотря на то, что вы пишете о ценности слов, в вашей семье вы используете совершено другие методы для коммуникации, возможно потому что вас не слышат, возможно потому что ваши слова не так воспринимаются супругом или они для него слишком эмоциональны и он не может их принят как информацию. По одной заметке сложно разобраться во всех перипетиях семейных уз. Если будет желание во всем основательно разобраться, то приходите на семейную консультацию.

Олеся, Добрый день! То, что вы говорите мало похоже на любовь, скорее это уязвленное самолюбие. Важна не сама девушка, а причина, почему его оставили. В этом случае пусть узнает причину и всякий интерес к ней потеряется. Не путайте влюбленность и любовь. если у Вас сейчас все хорошо, вы счастливы и у Вас будет малыш, то вы гораздо ближе к любви, чем вам кажется. Если он с Вами делится подробностями, то там не про измену Вам. Но не забывайте, что ревность изматывает и Вас, и его и если вы внутри не уверены, то можете прийти на консультацию, чтобы разобраться в истоках, но это лучше сделать после родов.

Анна, Здравствуйте! Советом помочь не смогу, так как думаю советчиков Вам хватает. Важно разобраться в самих отношениях. У вас нет детей и по какой-то причине быть не может, следовательно эту проблему необходимо решать и двигаться семьей вместе, так как женская сексуальность может быть связана с вопросом деток. Если есть внутренние мысли о том, что вы тратите время или запутались, то в таком состоянии очень сложно что-либо отдавать своему мужчине, заботится о нем, сексуально раскрепощаться. В том, как муж вам пытается донести свои претензии я пока не увидела что-либо оскорбительное, но мне трудно говорить без подробностей, поэтому думаю - это ваша обида на него. Необходимо так же разобраться откуда пассивность - это вы приобрели в браке, и тогда это скорее всего нежелание двигаться вместе с мужем или это ваша личностная особенность, и тогда необходимо решать, хотите ли вы от нее избавляться или она помогает вам справляться с трудностями.

Наталья, Здравствуйте! Мне не хватает информации относительно того, в какие моменты Вам с ним хорошо и что Вас возвращает друг к другу? Но могу предположить, что у вас такой сложный тип отношений, который можно назвать нарциссическим - это когда мужчина/женщина хотят, чтобы только его/ее любили и никакие другие аспекты Вашей личной жизни не принимаются. Как правило, возможно принятие тех сторон вашей жизни, которые как-то связаны непостредственно с ним или его миром. Допустим, если вы заботитесь о его бизнесе, ребенке или машине, доме - то все хорошо. Когда дело доходит до того, что близко вам и на что вы тратите свое время, силы, эмоции и переживания, может возникать яростный приступ гнева, иногда с желанием навязать вам чувство вины или страха. Обесценивание Вас ("Поливает грязью"), гнев ("Распускает руки и ноги") - это очень яркие показатели непринятия вашего мира и вас соответственно. Вы должны быть только его, целиком и полностью, как рука или нога, отсюда тотальный контроль. Разумеется проблему можно решить, если сам человек очень хочет, НО необходимо понимать суть мотивации, если он хочет ходить на терапию, чтобы вернуть вас, так сейчас страдает и испытывает депрессию и вину - то это безрезультативно и все закрутится снова, если он искренне хочет разобраться, то тогда возможен благополучный исход. Тем более он описал сложную ситуацию с достаточно ранней потерей матери. Хочу Вас предупредить, что в таких случаях, когда в отношениях многие границы уже перейдены, были и синяки, и оскорбления и унижения ребенка и вас, вернуть все на исходную точку - это титанические усилия. О ребенке пару слов: у вас мальчик, который сейчас в возрасте, когда он копирует поведение мужчины и такое отношение к нему недопустимо и очень травматично для ребенка, что может привести к сложным эмоциональным проблемам. Начать терапию можно с любой стороны, можете прийти Вы, чтобы подробно и основательно разобраться, что Вас держит в таких отношениях и уточнить множество аспектов, которые в письме не описать. Возможно, если придет ваш мужчина или Вы можете прийти на семейную консультацию вдвоем, где решим, что и как лучше.

Здравствуйте! Я думаю, что с подобной проблемой вы в вашей жизни сталкиваетесь уже далеко не первый раз. Наверняка, за 6 лет вашего брака вы уже хорошо знаете поведение вашего мужа и даже знаете, как можно на него влиять. Если вы сейчас решили, длительное время мирившись с его проявлениями мужского характера, в один миг все изменить, его изменить, то вряд ли такая попытка увенчается успехом. Вместо того, чтобы лишний раз себя накручивать, додумывать, попробуйте лучше увидеть положительные стороны данной ситуации. Да, ваш мужчина - гордый и ревнивый, но самая главное - он МУЖЧИНА! И подход к нему нужно искать только с этой позиции. В этом вам может помочь ваша женская мудрость. Посмотрите на вашего мужчину теми глазами, какими вы на него смотрели с самого начала ваших отношений, позвольте себе поверить, что он сможет благополучно решить данную ситуацию, как и любую другую. А он, чувствуя от вас поддержку и понимание, наверняка, будет идти и к вам навстречу. В противном случае неприятие и сопротивление в этой ситуации еще больше усугубит ваше состояние и накалит ваше отношения. Семья и дети - это сложно, и вы это не "по наслышке» знаете, но в то же время - и самое дорогое, что у нас есть. Позвольте себе проявить свою женскую мудрость и гибкость, и все со временем встанет на свои места. Искренне желаю вам терпения и благополучия!

Добрый день, Наталья! Дело в том, что родители всегда считают своих детей самыми лучшими и следовательно, что они достойны всего самого лучшего, потому что нас любят и заботятся о нас. Скорей всего, именно поэтому мама так реагирует на ваши отношения. Возможно, нужно просто дать ей время, чтобы она смогла увидеть те положительные качества, которые вы видите в вашем парне. Иногда, конечно, могут возникать конфликты, и это может быть даже неизбежно, и вы можете реагировать на них спокойно, с пониманием и терпением. Поверьте, несмотря на все эти сложности через некоторое время ситуация обязательно разрешится, а как именно - это даже интересно, ведь не зря говорят, что в жизни все происходит только к лучшему. Искренне желаю вам удачи, терпения и "спокойной настойчивости"!

Здравствуйте, Ольга! Я понимаю, как вам приходиться тяжело. Хотелось поподробнее разобраться. Из вашего письма не совсем понятно как ваш мужчина относится именно к вам, к вашим совместным отношениям. Чувствуете ли вы себя любимой, заботиться ли он о вас, проявляет интерес к вашей жизни? Если да, то в таком случае стоит бороться за ваши отношения. Также не совсем ясно, любите ли вы его или это просто "дело принципа" отвоевать мужчину). Очевидно лишь то, что еще практически в самом начале отношений у вас уже нет доверия друг к другу. Это может порождать большое количество конфликтов и даже если ваш парень действительно перестал общаться с бывшей девушкой, вам будет не так просто в это поверить. И вы можете упрекать его в том, чего он уже и не делает. В конце концов - это надоест и вам и вашему парню. Расставаться - как я понимаю, это тоже не выход для вас. Ведь есть же причина, по которой, несмотря на все эти сложности, вы вместе. Лучше всего, для решения вашей ситуации, подойти на семейную консультацию, чтобы вместе мы смогли во всем более точно и подробно разобраться. В любом случае, я хотела продолжить с вами общение и поэтому жду ответа с более подробным описанием именно ваших отношений (а не вашего парня с бывшей девушкой) на эл. Почту: Alena-84@lis.tru .

Здравствуйте, Наталья! Ваша ситуация действительно не простая, и главным образом, от того, что вам приходиться выбирать между своими потребностями и потребностями мужа. Судя по вашему письму, вы - человек понимающий и умеющий разбираться в возможных мотивах поведения человека, причем, не обвиняя мужчину, как это делают многие женщины, а пытаясь все-таки понять и разобраться. И вам действительно предстоит еще много работы. Во-первых, ни в коем случае нельзя активно настаивать и давить на мужа, а приложить все усилия, чтобы он еще больше мог чувствовать рядом с вами надежность, понимание и поддержку, создать гармонию в вашей семье уже с имеющимися детьми. Во-вторых, ни в коем случае не прислушиваться к советам, когда вам пытаются сказать что-то подобное: "да сама сделай так, что забеременеть, а он никуда не денется"! Поскольку по опыту многих женщин, поступивших подобным образом, они не чувствуют во время беременности той поддержки, которую ожидают от своих мужчин, поскольку они были к этому не готовы и испытывают разочарование и стрессы. Дайте время своему мужчине, возможно, чувствуя с вами себя комфортно, гармонично и тепло, он решится на ребенка. Вы же параллельно продолжайте мечтать, надеется, представлять в не зависимости от своего мужа (если даже специальные способы работы с целью и визуализацией широко везде описываемые), поскольку как говориться «если чего-то сильно хочешь – обязательно получишь!» Если же все-таки ваше желание «больше Вас» и вы не можете "его успокоить" или принять настоящее поведение мужа, можете подойти на консультацию в наш центр, и мы вместе более подробно и глубоко попробуем во всем разобраться. Искренне желаю вам всего самого наилучшего!

Добрый день, Татьяна! То, что у ваших отношений есть шанс на продолжение - абсолютно точно! Но нужно понять, что все-таки мужчины и женщины - разные. Если нам, женщинам, нужно постоянное внимание, забота, ну и конечно - нам бесконечно заботиться о близком человеке, то мужчины подобны резинке: иногда им нужно "оттягиваться", затем обратно возвращаться, уходить в себя и снова быть с нами. Очень важно предоставить им такую возможность, и тогда они обязательно возвращаются и вновь готовы дарить нам свою любовь и заботу. Нам, конечно, сложно сразу к этому привыкнуть. Важно в "моменты ухода" мужчины развиваться самостоятельно, посвятить время себе и своим друзьям, своим увлечениям, то есть переключаться с мужчины на себя! Как раз именно такой шанс сейчас вам представился, поэтому необходимо "выключить панику» и заняться собой, чтобы когда он вернулся, вы были для него еще интересней и привлекательней! Есть очень хорошая книга, как раз описывающая вашу ситуацию: Дж. Грей "Мужчины с Марса, женщины - с Венеры". Книга очень простая, читается легко и понятно, думаю, она вам будет полезна. Если все-таки вам не удастся справиться самостоятельно можно подойти на консультацию в наш центр. Искренне желаю вам терпения и удачи!

Уважаемая Галия! Восхищает ваше желание, несмотря на своего рода, "предательство" мужа , ему помочь. Но, к сожалению, вряд ли можете сделать больше того, чтобы приезжая к вам, он мог чувствовать себя нужным, встречать понимание и поддержку. Но, как я понимаю, все это и так есть, поэтому всю сложившеюся ситуацию он должен решить сам. Мы не можем прожить жизнь за другого человека и порой как мы не пытаемся, решить что-то за человека, облегчить его жизнь мы тоже не можем, да и зачастую этого и не нужно. Если ваш муж не хочет идти к психологу или психотерапевту, можно предложить ему: 1. Пойти вместе с ним, тем самым поддержать.2. Найти психолога, психотерапевта мужчину (возможно, легче будет раскрыться) 3. На крайний случай, можно обратиться к неврологу, поскольку эти специалисты тоже занимаются проблемами бессонницы, но звучат не так грозно как "психотерапевты". В любом случае, решать только ему, а вам жить своей жизнью, причем полноценной, достойной и радостной, уделяя внимание и заботу самой себе.

Уважаемая Анна! Если я правильно поняла, вас больше расстроил тот факт, что ваш парень сказал неправду и продолжает стоять на своем, а не то, что он искал порно. Если это так, то нужно именно это объяснить вашему молодому человеку. Порой мы сами того не желая, можем вынуждать своих близких людей обманывать. В таких случаях они (близкие люди) больше руководствуются принципом: "Лучше сладкая ложь, чем горькая правда". Возможно, говоря когда -то о том, что он не приемлет порно, ваш молодой человек пытался оправдать ваши ожидания об "идеальном" парне, который любит и возбуждается только от вас. Хотя на самом деле, наверняка, вы прекрасно понимаете, что фактически нет на свете ни одного мужчины, который не смотрел бы порно. Мужчины в современном мире очень часто чувствуют себя напряженными и тогда пытаются снять это напряжение разными способами, в т.ч. и просмотром порно. И уж поверьте, что их вряд ли привлекают девушки на экране больше своих любимых!  Я думаю, что в данном случае, лучше поговорить с вашем парнем "по душам", а не пытаться добиться от него признания. Так он чувствует себя "нашкодившим" ребенком, а не самодостаточным мужчиной. Также стоит больше времени уделять друг другу, добавлять новые ощущения в ваши отношения, в т.ч. и сексуальную сферу. Ведь доверие заключается не в том, чтобы люди не врали друг другу, а в том, чтобы имели возможность все честно и откровенно, чувствуя поддержку и понимание, говорить о своих чувствах и желаниях. Искренне желаю Вам благополучия и гармонии в ваших отношениях!

Уважаемый Иван! Есть фраза: "кто не рискует, тот не пьет шампанского!" и в любви она, от части, является главной. Судя по письму, Вы достаточно сильный и умный молодой человек, именно поэтому у вас есть все шансы завоевать сердце этой девушки. Вы уже почувствовали, что главной "преградой" между вами может быть ощущения девушки того, что она несколько старше. Есть один секрет: если Вы сможете показать девушке, что Вы сильный молодой человек, настоящий мужчина, способный ее защитить, поддержать, ухаживать и т.д. - она все больше будет забывать о разнице в возрасте. Вам осталось лишь поверить в себя! Я знаю много пар, в которых девушка старше своего мужчины и они действительно счастливы. Важно отбросить все предрассудки и действовать. В любом случае - это приключение, полное эмоций, адреналина, и впечатлений. Поэтому вне зависимости от результата - это будет незабываемый и очень интересный опыт в вашей жизни! Искренне желаю Вам удачи!

Уважаемая Евгения! Нам действительно иногда не так просто понять "истинные" намерения других людей. И к сожалению, или наоборот, к счатью, мы не можем просто прочитать его мысли. Возможно, он просто не слишком уверен в себе, возможно, действительно слишком занят и т.д. Но важно понимать, что слишком долгое "виртуальное" общение может сформировать искаженные представления о человеке. Поэтому, если Вы рассматриваете данного молодого человека для серьезных отношений, лучше все же проявить инициативу и "мягко" настоять на встрече. Если же у парня в очередной раз будут находиться отговорки, то лучше тогда перевести его в категорию "друга или просто знакомого" и тогда рассматривать "другие варианты".

Уважаемая Анна! Очень здорового, что Вы так искренне цените своего молодого человека. И еще Вы действительно правы, что переделывать человека - это не честно и чаще всего, безрезультатно. Отношения двух людей, их взаимодействие, общение - это очень сложный процесс, особенно в самом начале отношений. Каждый из нас воспитывается в своей семье, со своими ценностями, реакциями. Так, нам часто "передаются" те или иные навыки поведения. К ним относится и повышение голоса на близких людей. У другого человека такого в семье вообще не допускалось, а может и наоборот, было слишком часто, поэтому он может болезненно реагировать на поведение, казалось бы, для нас - безобидное. Со временем люди привыкают к дуг другу, принимают друг друга такими какие они есть или меняются вместе. Поэтому не стоит бояться ссор, они неизбежны в семейных отношениях, но часто позволяют многое осознавать "по-новому". Если же вы вместе долгое время, а ситуация только ухудшается, то лучше подойти на консультацию, можно вместе с парнем или Вам одной. Мы сможем изменить Вас не как личность, поскольку этого и не нужно (Ваша личность уникальна, она обладает только вам принадлежащими ценностями, качествами, особенностями), а лишь "убрать нежелательное поведение", реакцию, чтобы дальше вы могли более гармонично строить Вашу жизнь и ваши отношения. Желаю Вам благополучия, гармонии и счастья!

Уважаемая Екатерина! Ваша ситуация часто встречается у пар, которые долго жили вместе до появления первенцев. Дело все в том, что вашему мужу, скорей всего, просто не хватает вашего внимания и ласки. Дело все в том, что раньше до рождения ребенка, вся ваша забота была направлена в большей степени на него, а сейчас, видимо, вы больше сосредоточены на ребенке. Вследствие этого, постоянные недовольства мужа. И это не потому, что ваш любимый мужчина не хочет вас понимать или ведет себя как маленький, он, скорее, этого даже не осознает. Посмотрите на вашу ситуацию со стороны: "равномерно" и гармонично ли вы распределяете свое внимание и заботу между мужем и ребенком? Проводите ли достаточно времени с мужем? Попробуйте встать на место мужа, прочувствовать то, что чувствует он, вместо того, чтобы копить обиды на его "придирки". Я понимаю, что маленький ребенок отнимает очень много времени и сил, порой их действительно просто не остается на что-либо еще. Но поверьте, женская мудрость и гибкость может найти выход из любой ситуации, тем более, что сейчас ваши переживания и конфликты отнимают еще больше сил и времени, чем вы можете найти на заботу и понимание мужа! Если все-таки не получится найти выход из сложившейся ситуации, то необходимо ее проработать на личной консультации с психологом, возможно, вместе с мужем. Желаю вам удачи!

Добрый день, Жанна! К сожалению, в нашей жизни бывает так, что вопреки боли нам приходится отпускать людей, которых любим. И дело не в том, что вы сделали для того, "чтобы ваш любимый от вас отказался", а то, что выбрал он. С одной стороны, надо отдать ему должное в том, что он решительно сделал выбор, хотя и не в вашу пользу. Хуже было бы, если все это тянулось еще дольше. Тем более, что вы сами подтолкнули его на этот выбор. Он не смог позволить себе жить только ради любви, потому что видимо все-таки понял, что слишком много ответственности, особенно за благополучие его детей, ложится на его плечи, а им больно он сделать не сможет. Будет ли он счастлив в своей семье - не знаю, поскольку многое зависит и от того, как будет вести себя его жена. Несмотря на все это, у вас есть прекрасные воспоминания ваших отношений, вы любили и были любимы, вы дарили друг другу мгновения счастья, которые многие люди не испытывали никогда. И за это можно уже быть благодарными судьбе. Тем более, что для вас это было очень нужно после развода с бывшим мужем. Это прекрасное приключение, которое вы будете помнить всегда. Хотя никто и не может забрать у вас надежду того, что через некоторое время вы все-таки опять будете вместе. А пока нужно жить, строить новые планы, добиваться новых целей, а время все расставит на свои места. И еще, возможно, какие-либо моменты я опустила, поэтому было бы более уместно разобраться глубже в этой ситуации на консультации. В любом случае, удачи вам, благополучия и терпения!

Добрый день, Алиса! К сожалению, практически каждому человеку не так легко преодолеть обиду, особенно когда он это воспринимает ее как предательство любомого человека. Чаще всего, здесь обычным самоанализом не помочь. Лучше всего решать данную ситуацию на консультации у психолога, поскольку в арсенале у квалифицированного специалиста есть техники, специальные ритуалы, пройдя через которые можно будет помочь себе отпустить обиду и тогда в полной мере наслаждаться отношениями со своей второй половинкой.

Здравствуйте, Наталья! Мы, родители, дарим жизнь своим детям, но они не могут дать нам взамен то же самое. В связи с чем у ребенка бессознательно появляется чувство вины перед родителями, и чем больше родители отдают детям, тем сильнее нарастает чувство вины. Чтобы избавиться от этого бессознательного чувства некоторые дети, вырастая, отказываются получать помощь родителей и стараются вырваться из под опеки, зачастую проявляя открытое пренебрежение и демонстративное поведение. Возможен и другой вариант, когда-то в детстве ребенок испытал боль во взаимоотношениях с Вами и, став взрослым, бессознательно боится повторить свой плачевный опыт. Сейчас на поверхности Вы видите лишь злость и обиду, но за этим всегда скрывается боль. Постарайтесь понять и искренне глубоко в душе, прежде всего, принять своего сына таким, какой он есть сейчас. Чем больше Вы сейчас будете пытаться приблизиться к нему, тем больше он будет делать шагов назад. Лучшим решением данной ситуации будет обращение к психологу, который поможет расставить все на свои места, и, прежде всего, обратиться к специалисту нужно Вам.

Здравствуйте, Мария! По каким критериям Ваша сестра оценивает правильно или нет Вы живете? Если Вы не ведете аморальный образ жизни, то каждому свое, и каждый имеет право на свою индивидуальность. Не стоит так эмоционально реагировать только на то, что Ваша сестра не дает Вам право быть самой собой. А также не стоит забывать, что она Ваша сестра, и какие бы конфликты между Вами не возникали, наверняка, Вы все равно любите друг друга и дороги друг другу. Посмотрите на это проще, как правило, нас раздражает в другом человеке то, что больше всего не нравится в себе. И если она, как Вы пишите, Вас "цепляет", значит ей просто может не хватать Вашего внимания. Вам это может показаться абсурдным, но тем не менее, больше всего мы стараемся задеть тех, кто нам не безразличен.

Здравствуйте, Ирина! Вами сейчас руководят эмоции, как известно, разум и эмоции вместе не живут. Вам необходимо взвесить все "за" и "против", так как общение по интернету не дает полной и объективной картины о человеке, не стоит об этом забывать. Уезжая в другой город к человеку, которого Вы не знаете, Вы рискуете разочароваться в своем поступке. Возможно, в Ваших отношениях с супругом что-то пошатнулось, есть смысл пересмотреть внутрисемейные отношения прежде, чем совершать, на мой взгляд, необдуманный поступок. Любовь по интернету, как минимум, может быть призрачной. Задайте себе вопросы: "Что я хочу на самом деле? Знаю ли я этого человека? Что я получу и что отдам, если уеду с этим человеком? Стоит ли мой поступок того, чтобы предать когда-то избранного мною мужчину?". И еще раз все хорошо обдумайте.

Здравствуйте, Александра! По всей вероятности, Вы встречаетесь с мужчиной достаточно долго, и возможности соединиться с ним нет. Возможно, Вы приобрели для него статус жены, и Ваши отношения трансформировались в более спокойные и стабильные, ушла страсть, а любовь стала более стабильной и привычной. Все новое когда-то становится привычным и обычным - это нормально. Если ваши отношения держат Вас в постоянном нервном напряжении и не приносят удовольствия, думаю, стоит пересмотреть Ваше отношение к ним. Не стоит жить другим человеком и забывать о том, что у Вас есть еще своя собственная жизнь, так или иначе, не связанная с другим человеком, не стоит терять себя. Вы должны оставаться интересной своему возлюбленному, периодически быть новой, такой, которую он еще не знает. Жизнь может быть намного насыщенней и интересней, нельзя ограничивать себя лишь только ожиданием встречи с близким человеком. Очная консультация будет более информативной для вас.