«Все приходит в свое время для тех, кто умеет ждать.»
О. де Бальзак
Добровольская Инна Анатольевна
Психолог
Перминова Софья Олеговна
Психолог
Гарипова Гульнара Рафаэлевна
Психоаналитик
Опрос
Вопрос-ответ
- Межличностные отношения
- Семья и отношения
- Внутриличностные проблемы
- Психология труда и бизнеса
- Перинатальная психология
- Репродуктивная психология
- Психология детская
- Психосоматика
- Жизненные кризисы и травмы
- Наркология
- Психотерапия-психиатрия
- Сексология
Вопрос
Тема: Апатия
Здравствуйте! Для меня сейчас проблемой является апатия. Началось все чуть больше полугода назад — я попала в больницу, начались проблемы в семье, в собственных отношениях. Меня начало посещать безмерное чувство грусти, иногда это доходило до истерик без причин — я не понимала, в какой момент я начинала плакать, а потом и просто задыхаться. Я думала, что это пройдет, что это привязано к женской физиологии, но это пошло только по нарастающей — это состояние накрывает неделями, а спокойствие наступает на пару дней или даже часов. Не радует ничего, нет вообще никаких желаний — и поэтому я не могу заставить себя делать хоть что-то. Я пыталась выбраться — спорт, учеба, но все сводилось на нет, и я даже не понимала как. Нет мотивации ни в чем. Даже с едой начались проблемы — я не контролирую больше пищевое поведение, я ем просто так, а не потому что голодна или мне чего-то хочется.Мне кажется, что жизнь проходит мимо меня. Люди радуются, у них есть что любить — а я не могу и не знаю, как бороться с этим. И я поняла, что это вылилось в серьезную проблему, когда просто не смогла встать утром с кровати. Помогите, пожалуйста.
Любида
Ответы
Здравствуйте, Любида.
Зачастую то, на что мы закрываем глаза или, образно говоря, от чего бежим – настигает нас быстрее и сильнее. Если у нас нет сил – мы заставляем себя что-то делать. По разным причинам: так принято, неприлично бездельничать, соберись, тряпка… Ваше состояние похоже на то, когда для освобождения еще больше нагружаешься. Едой ли, делами, работой-учебой… Довольно сложно помочь на расстоянии, посредством букв… Может, вам поможет обращение на личную консультацию, может, полезным будет побыть в своем состоянии и не противиться, не бороться с ним. И лучше это делать с поддержкой профессионала. Желаю вам найти такого. Берегите себя.
С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна
Здравствуйте! Судя по описанию симптомов, помочь вам может только специалист, сами вы не справитесь. Поэтому, лучше не затягивать и записаться на прием к специалисту.
С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна
Здравствуйте, Любида! Вы описываете довольно серьёзную симптоматику, с которой вряд ли справитесь самостоятельно. При некоторых депрессивных состояниях необходимо медикаментозное лечение, которое назначает психиатр, плюс психотерапия. Я думаю, что это Ваш вариант. Чем раньше Вы обратитесь за помощью, тем раньше получите её и вернётесь к нормальной жизни.
С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская
Лосева Наталья Валентиновна
Любида, здравствуйте. К сожалению, у Вас скорее всего депрессия. А это нужно лечить. Вам могут помочь два специалиста, работающие одновременно - психиатр-психотерапевт и психолог. Первый нужен для медикаментозной поддержки, так как депрессию нужно лечить, второй - для устранения психологических оснований для депрессии. Можно попробовать и к кому-то одному обратиться. Но если эти специалисты будут работать в команде, результат будет и быстрее, и качественнее.
С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна
Любида, добрый день! Что-то в тех событиях полугодовой давности подставило подножку Вашему желанию жить. И жизнь стала проходить мимо. А ресурсов оставаться на плаву все меньше. Поэтому, первое, в чем хочется Вам помочь - это все же «встать с кровати», чтобы дойти до кабинета психолога. Его помощь Вам сейчас, действительно, необходима. Сможете найти, ради чего, ради кого Вам это стоит сделать? Вы пишите, что люди радуются, им есть что любить. А Вам разве совсем нечего? Теплится ли в Вас любовь к себе? Хоть чуть-чуть? Любида, судя по всему, Вы – достаточно рефлексирующий человек, и это, безусловно, помогает Вам сейчас еще удерживаться и запрашивать помощи. Однако, складывается ощущение, что Вы во всем этом совсем одна. Кто есть рядом с Вами? Кто в курсе того, что с Вами происходит? Можете ли Вы еще от кого-то получать поддержку? Подумайте, были ли у кого-то из Ваших родных подобные состояния? Если да, как они с ними справлялись? И еще, о чем имеет смысл подумать: Ради чего Вы раньше вставали с постели? Драйвило ли Вас что-то до событий полугодовой давности, какие желания были? Что с ними происходит сейчас? Что-то доставляло Вам удовольствие? Что интересовало по-настоящему? Как вы раньше справлялись с трудностями? С Жизнью? Любида, Ваше состояние требует прояснения: является ли оно откликом на события в силу Ваших особенностей, некой предрасположенности так реагировать, или связано с травматичностью самих событий или, может быть, с Вашей семейной историей. Знаете, Любида, один мой Учитель говорил словами своего Учителя: «Сон (усталость, апатия) – младший брат Смерти. Она всегда говорит: «Ты можешь поспать сейчас. Тебе со мной будет хорошо». Поэтому, сейчас важно найти то, на что Вы сможете опереться, чтобы захотеть Жить снова.
С уважением, психолог-консультант, коуч, специалист Института организационного и личного развития «Эго Ресурс»
Присяжная Лариса Сергеевна
Любида, несмотря на то, что Вы постарались как можно более подробно описать Ваши состояния, этих сведений не достаточно, чтобы полностью установить их причинно-следственные связи, а значит, "прописать Вам лекарство". Слишком обширны симптомы, описываемые Вами. Я, как врач, не возьмусь рекомендовать и "лечить" Вас онлайн. Приходите на приём, не затягивайте.
С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна
Здравствуйте!
То, что Вы описываете, очень похоже на проявления депрессивного расстройства. Такое состояние крайне редко проходит само собой и чаще всего требует длительного лечения. Оптимальным вариантом является сочетание приема препаратов из группы антидепрессантов и прохождения курса психотерапии, направленного на то, чтобы разобраться, с чем связана такая симптоматика именно в Вашем конкретном случае, а также на поиск путей выхода из этого состояния. Назначением медикаментозной терапии занимаются врачи-психотерапевты и психиатры, работающие в лечебных учреждениях (поликлиники и частные центры), а за психотерапевтической помощью как таковой Вы можете обратиться к психологу или психотерапевту, который работает с подобными проблемами.
С уважением, психотерапевт, гештальт-терапевт
Психологического центра "Бентэн"
Попов Андрей Александрович
Вопрос
Тема: Я раздражаю людей
Здравствуйте! Мне 28 лет, не замужем. Я часто сталкиваюсь с проблемой, что у меня почти нет друзей и люди не стремятся проводить со мной время. Молодые люди в половине случаев уходят от меня со словами, что ко мне претензий нет, я понимающая, с юмором, со мной легко строить отношения и прочее, но уходят к другим. Недавно я встретила нового молодого человека, он со мной общался и стал пропадать. Потом в откровенном разговоре выяснилось, что я его раздражаю, что я считаю - "мне все должны". И я после его слов вспомнила, что подруга тоже мне высказывала, что я так говорю и в моем тоне разговора всегда это слышно. К примеру, я в шутку ей рассказывала, что парень, с которым мы встречались пол года, пришел проложить кабель для антенны, не смог доделать и в тот день бросил меня в тот день. Я в шутку сказала-гад,не доделал и бросил меня. Подруга разнеслась гневными фразами-он тебе ничего не должен, радуйся, что вообще что-то делал. Оказывается, я в шутку или неосознанно, того не замечая, раздражаю людей. Я сама не знаю в чем дело-или люди меня не понимают, или я на самом деле меркантильна. Если бы я сама замечала за собой этот порок или мне на него указывали, я бы смогла с ним бороться.Но люди вежливо молчат и перестают общаться. Подскажите, пожалуйста, как поступить.
Анна
Ответы
Дело в том, Анна, что люди, как Вы заметили, не видят того, что находится в "теневой зоне". Поэтому самостоятельно исправить свои черты характера человеку практически не возможно. Поэтому люди и обращаются к специалистам, психологам-психотерапевтам, чтобы проработать себя фундаментально, подвинтить те винтики своего характера, которые "разболтались" и мешают эффективному управлению своей жизни. Вы, Анна, свой "винтик" уже увидели. У Вас готовый психотерапевтический запрос. Приходите, будем работать. Дорогу осилит идущий.)
С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна
Добрый день, Анна! У каждого свои недостатки) У вас есть проблема, отношения с мужчинами, вот ее и надо решать. Есть установка в вашем бессознательном, которая мешает вам выстраивать долгосрочные отношения с мужчинами, вот с ней и надо разбираться. Любят ведь разных и меркантильных и щедрых. Это 2 разные проблемы у вас. Хотя с моей точки зрения, проблема одна.
С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна
Анна, здравствуйте. Поздравляю, Вы встретились с собой. А как говорил К.-Г. Юнг, встреча с собой одна из самых неприятных встреч. Я очень рада, что вы смогли услышать подругу, понять и принять её слова и захотели изменить свой стиль общения. Значит, Вы - не пропащая эгоцентристка, а обычная женщина, которая по каким-то своим причинам приняла такую модель взаимодействия с людьми. Любая форма общения формируется для того, чтобы выжить. Значит, бороться ни с чем не надо. Сейчас в Вашей жизни скорее всего тех угроз уже нет. Следовательно, осознав это, Вы можете поблагодарить свою психику за этот защитный инструмент, признав, что он, возможно, спас Вас от более глубоких психологических травм и даже психических проблем. Но сейчас он уже не нужен. Поэтому Вы готовы перестать им пользоваться, как старым пылесосом, когда купили новый, менее шумный, более функциональный и производительный, да и просто красивее. Старый можно отложить в кладовку до поры, отвезти на дачу. Авось пригодится, когда подходящая ситуация случится. Важно при этом понимать какую именно модель нового пылесоса Вы хотите приобрести. Ведь если Вы прекратите использовать старую, а новой нет, боюсь, вы очень быстро вообще утоните в пыли. И тут нужен помощник, который точно знает все модели современных пылесосов. Во время поиска новой модели Вы, наверняка, время от времени будете пользоваться старой. Здесь важно не ругать себя за это, а осознавать, что и как, почему и для чего Вы делаете, анализировать и делать выводы. Для того, чтобы быстрее справиться с задачей изменения своей модели общения, Вы можете попросить свою подругу и кого-нибудь ещё из близких доверенных людей сигнализировать Вам о том, что по привычке Вы взялись за старый пылесос. Успеха Вам, Анна, в выборе и использовании новой модели!
С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна
Здравствуйте, Анна.
У вас редкое качество – смелость принимать критику и идти на откровенные разговоры с близкими. Они – близкие – у вас все же есть.
Я хочу вас поддержать в том, что хотеть чего-то в ответ на свои «вложения» времени, чувств – нормально, едва ли это порок. Ведь отношения – это история минимум двоих, и каждый что-то привносит. Странно, если один вкладывается-вкладывается, а второй принимает это как должное. Вопрос, может, в том, достаточно ли вы даете в ответ. Может, берете больше, и именно это не устраивает ваших партнеров и друзей. А если вы и правда относитесь ко всем с позиции «мне все должны», то – что это «всё»? кто эти «все»? когда и чего они вам «задолжали»?
А бороться с частью себя, по секрету, скажу, дело бесперспективное: вы какая есть. Хорошая новость в том, что знание себя и своих «пороков» позволяет быть разной и проявляться, соответственно, по-разному. Удачи вам в познании себя!
С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна
Здравствуйте, Анна! Вы удивительно смелый и рефлексирующий человек. Вы не только смогли чётко определить проблему, но и взяли ответственность за неё на себя. Я не видела Вас и не общалась с Вами, поэтому не стану гадать, что не так с Вашим тоном и со всем остальным. Это тот случай, когда психолог должен Вас видеть, чтобы дать совет. Проблемы общения решаются на двух уровнях: уровень навыков и уровень отношений. Для того, чтобы работать с навыками, Вам необходимо знать свои + и - с точки зрения опытного, независимого человека. Я не советую обращаться к друзьям, они могут быть не объективны из-за страха обидеть Вас и такое обращение в любом случае не пойдёт на пользу дружбе. Я очень редко рекомендую здесь обратиться к психологу, так как люди не за этим пишут на сайт, но для Вас это был бы хороший вариант. Индивидуальные консультации, а возможно, лучше тренинг общения, где несколько человек помогут Вам увидеть то, как Вы общаетесь, если Вы поставите перед ними такую задачу. Плюс на тренинге можно освоить некоторые техники коммуникации, это совсем не трудно. Второй уровень - уровень отношений. Мы общаемся с людьми, исходя из своих представлений о себе и о мире. Если Вы предполагаете, что общаетесь из позиции "мне все должны", то здесь необходима определённая личностная работа. Для начала я бы посоветовала почитать Томаса Харриса "Я - o кей, ты - о кей", Хорхе Букая - любые книги, другие более популярные книги - Литвака, например.
С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская
Лосева Наталья Валентиновна
Здравствуйте, Анна! Хочу начать с того, что я сочувствую вам, потому как очень непросто прощаться с людьми и переживать уходы и разлуки с любимыми. И в то же время вы имеете достаточно сил чтобы с этим как-то жить. Так часто бывает, что люди, находящиеся рядом с нами, «зеркалят» нам то, что мы не видим в себе либо не готовы признать. И в моей практике частый случай, когда клиенты начинают замечать «что-то со мной не так» как раз ближе к 30 годам, когда сценарий поведения уже повторяется не один раз. И благо, если человек способен заглянуть во внутрь себя и поискать причину в себе – это уже половина пути, потому как, чтобы что-то изменить, для начала это нужно признать. У вас половина пути уже пройдена, вы задумались и признали свою скрытую сторону, так сказать, свою тень. Дело за малым, обратиться с этим к специалисту и вместе проработать этот вопрос. Удачи, Анна)
С уважением,
психолог-консультант, психотравматолог, специалист
Института организационного и личного развития «Эго ресурс»
Савельева Елена Юрьевна
Анна, добрый день! По ощущению от письма, мне показалось, что Вы чувствуете себя достаточно уверено и в порядке. И Вас, скорее, удивляет, нежели расстраивает такое положение вещей. Вы говорите, что было бы хорошо, если бы Вам указывали на этот «порок». Но, боюсь, не каждый рядом с Вами способен это сделать, даже если Вы запросите обратную связь. Кстати, может Ваша подруга еще раз отважится на такое? Спросите у нее, что она имеет ввиду, когда говорит, что «Вам все должны». Через что она это ощущает – через то, ЧТО Вы говорите, или то, КАК Вы говорите, каков именно Ваш «тон разговора», или может через то, что не даете говорить другим, не слушаете их, может что-то еще? Скажите, что Вам ее мнение важно и постарайтесь слушать, просто принимайте информацию к сведению, не защищаясь. Если Вам дальше будет любопытно, Вы сами можете попробовать понаблюдать за собой, держа в фокусе внимания примерно такие вопросы: какой именно себя рядом с людьми чувствуете – выше, ниже, наравне или может, ощущаете себя рядом с ними больше – меньше, может быть значительней или наоборот, не очень значимой? Какими Вы чаще всего близких Вам людей воспринимаете? Какие чувства они у вас вызывают? Поправьте меня, но мне также показалось, что к людям и расставаниям Вы относитесь достаточно легко, может даже с шуткой. Подумайте, кто окружающие для Вас? Зачем Вам те, кто оказывается рядом с Вами или «должен быть» с Вами? Что Вам в отношениях важно? И последнее, Вы, Анна, пишите, что хотите бороться с этим «пороком». А ради чего Вы хотите это делать? Ведь что-то менять в себе очень непросто. Мы все представляем собой человеческие системы, а они меняться то не очень любят и хотят. Больше по душе стабильность. И надо иметь очень сильную мотивацию и смелость, чтобы развернуться и посмотреть на себя, да еще что-то поменять. А что реально замотивирует Вас? Желаю Вам искреннего интереса и мужества в Ваших открытиях!
С уважением, психолог-консультант, коуч, специалист Института организационного и личного развития «Эго Ресурс»
Присяжная Лариса Сергеевна
Добрый день!
Сложно, когда нет близких людей, и тогда кажется, что что-то не так.
Есть вещи, которые вы осознаете, почему так происходит. А есть-которые не осознанные. Это установки, ожидания и стереотипы поведения, которые усваиваются, не критично, в детско-родительских отношениях. Сформированные в детстве установки влияют на наше поведение в реальной жизни. И тогда может появляются внутренние противоречия.
Очень сложно посмотреть на свое поведение объективно. Наблюдение и перестройка установок возможно в личной терапии, где терапевт помогает посмотреть на себя со стороны, дать обратную связь и как следствие перестроить установки и стереотипы поведения.
С уважением, психолог-психоаналитик, семейный психолог
Психологического центра "Бентэн"
Першина Анна Михайловна
Вопрос
Тема: Сложно засыпать по ночам
Мне 26 лет, не замужем, детей нет. В моей жизни в последнее время ничего не менялось, но тем не менее стало сложно засыпать по ночам, невозможно выспаться, валерьянка и пустырник не помогают. На коже вылез дерматит, часто начинаю задыхаться "чуть что", даже если просто стою в очереди в магазине, или если мне скучен чей-то рассказ. Мне кажется, я беспричинно начала "съезжать с катушек". Подскажите, что делать? Может что-то попринимать?
Светлана
Ответы
Здравствуйте, Светлана. Ваше состояние похоже на хронический стресс. Как ни странно, но он может возникать от отсутствия желаемых изменений, постоянной рутины. Что Вам попринимать? Радость жизни - лучшее лекарство. Подумайте, все ли планы реализуются, все ли потребности удовлетворяются, все ли желания исполняются. Начните делать что-то для того, чтобы радовать себя, делать себе простые подарки и реализовывать свои цели и желания. Но если есть что-то более серьёзное, чем просто транс повседневной жизни, обратитесь к психологу. Успеха Вам, Светлана!
С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна
Добрый день, Светлана! Попробуйте для начала обратиться к врачу терапевту. Сдайте анализы, обследуйтесь. И если у вас обследование покажет, что все в норме, то тогда обратитесь к психологу.
С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна
Светлана, ничего "попринимать" не нужно. Нужно прийти к специалисту, который поможет выявить причины Ваших состояний. В противном случае Вы можете попасть в зависимость от психотропных препаратов, которые временно (в большинстве случаев на время приёма лекарств) может дать снижение симптоматики. Но радикального исцеление в этом случае не происходит, и в очередной не простой жизненной ситуации может произойти либо возврат симптомов, либо появление каких-либо новых психопатологических проявлений. По Вашему короткому рассказу можно только предполагать, что так могут появляться дебюты панических атак или других невротических состояний. Поэтому не тяните, записывайтесь на приём. А пока понаблюдайте за собой внимательно. Заведите дневник чувств, где будете мониторировать свои чувства в течение суток, сопутствующие и предшестующие им события и окружающие обстоятельства и людей. Что помогает завершить неприятные чувства. С этого и начнётся Ваша работа над собой, над Вашим дерматитом, Вашими состояниями. Сил и мужества на этом пути))
С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна
Здравствуйте, Светлана.
Что ж вы сразу за препараты. Хотя так, конечно, проще: хоп, одна таблетка, оп, другая, а если и они не помогают – всегда можно найти третью. Но жизнь – это не работа на фармацевтический рынок, а – отношения. С собой прежде всего.
Симптомы, которые вы описываете – бессонница, дерматит, нехватка воздуха – отчасти похожи на панические атаки, и тут я бы сперва порекомендовала проконсультироваться с эндокринологом. Как гештальт-практику мне ближе соматический подход, и я воспринимаю симптомы как сигналы тела обратить на него – тело – внимание: насколько вы добры к себе? достаточно ли заботитесь о себе?.. Может, пора остановиться и уделить себе время? отдохнуть или погулять? К чему – к кому? – в своей жизни, окружении, установкам, к каким правилам вы настолько чувствительны, что ваша кожа не выдерживает, а вы не даете себе отдыха по ночам и терпите скучные разговоры? Как много вы вообще терпите – зачем вам это?..
Видимо, что-то вас настолько не устраивает в вашей жизни и окружении, что вы таким образом показываете свое недовольство. И таблеткой дело не решить. Нужен комплексный подход.
С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна
Здравствуйте, Светлана! Простите, но ни за что не поверю, что в Вашей жизни ничего не происходит и не меняется. И совсем не обязательно, чтобы подобные симптомы развивались после какого-то глобального события. Я думаю, что Ваше тело очень чувствительное и умное. Ранее оно сигнализировало о проблеме маленькими звоночками, но не слыша ответа, начало бить в колокола, и Вам ничего не осталось, как обратить на него внимание. Конечно, невозможно точно сказать, так как нет информации о Вашей истории. Судя по симптоматике, которую Вы описываете, речь идёт о нарушении Ваших личностных границ. Тело показывает, что кто-то или что-то ограничивает Вас, заставляет делать то, что Вы не хотите ( кожа - наш барьер, нарушения дыхания - когда что- то напирает и не даёт вдохнуть полной грудью). Это могут быть какие-то внешние обстоятельства или люди, даже самые близкие. Подумайте, поразмышляйте, что бы это могло быть и что с этим можно сделать.
С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская
Лосева Наталья Валентиновна
Здравствуйте, Светлана!
То, что Вы описываете, похоже на проявления тревожного расстройства вкупе с психосоматической кожной реакцией. Беспричинно такие состояния никогда не возникают, другое дело, что чаще всего причины не лежат на поверхности, и разобраться в них самостоятельно и что-то изменить не представляется возможным. К примеру, само по себе отсутствие каких-либо перемен в жизни и то, что в ней происходит сейчас, точно также может быть связано с описанной Вами симптоматикой (опять таки, к примеру, по принципу: "В моей жизни так, а я хочу, чтобы было по-другому и испытываю в связи с этим грусть/страх/печаль/разочарование/стыд/обиду/вину/гнев/отчаяние или что-то еще"). Именно поэтому необходима помощь квалифицированного специалиста.
Что касается возможного медикаментозного лечения: растительные препараты не дают эффекта при подобных состояниях - нужны более серьезные препараты (транквилизаторы или антидепрессанты), которые может выписать только врач-психотерапевт, работающий в мед. учреждении, имеющем лицензию для этого. Мы юридически не имеем права рекомендовать какую бы-то ни было фармакотерапию своим клиентам, поскольку не являемся медицинским учреждением. Поэтому за подбором медикаментозной терапии Вы можете обратиться к психиатру или психотерапевту по месту жительства или в любой частный медицинский центр, где ведут прием врачи этих специальностей.
С уважением, психотерапевт, гештальт-терапевт
Психологического центра "Бентэн"
Попов Андрей Александрович
Светлана, добрый день! Тело «вдруг» обычно не начинает говорить. Когда вроде вокруг «ничего не меняется», а появляется телесная симптоматика, то это имеет отношение к тому, как мы обходимся со своей жизненной реальностью и своими переживаниями – стараемся не замечать, не обращать внимание, не придавать значение, вытеснять и т.д.
Светлана, Вы обратились сюда, и просто «что-то попринимать», Вам не удастся:)). Хотя можете. Препараты, конечно, помогают снять симптоматику. Однако, симптомы, чаще, последнее звено цепи. Сейчас Ваше тело повернулось к Вам лицом и начало говорить. Вопрос в том, готовы ли Вы услышать, то, что оно Вам сообщает? Что Вас может поддержать в том, чтобы повернуться к себе?
А пока, Вы можете поисследовать вот какие темы.
1. То, что Вы испытываете сложности со сном, может говорить о перенапряжении нервной системы. И если вроде «в последнее время ничего не менялось», то чем она может быть все же перенапряжена? Что в Вашей жизни может «фонить»?
2. Вы пишите, что Вы не замужем, детей нет, ничего не меняется. Но есть симптомы. А что еще есть в Вашей жизни? Кто или что в ней присутствует? Что имеет значение?
3. Проблемы с кожей, варианты проблем с дыханием могут указывать на раздражение, злость, которые не находят адресата и не направляются наружу. На такие реакции есть внутренние «нельзя». Когда Вам «скучен чей-то рассказ», Вы продолжаете его слушать? Вежливо отказываетесь? Делаете вид, что слушаете? Или может Вы, на самом деле, испытываете раздражение от необходимости выслушивать скучный рассказ и не находите возможности это прекратить? Может ли быть так, что когда в этот момент Вы начинаете задыхаться, это легальное разрешение на то, чтобы выйти из ситуации?
Эти и другие вопросы мы также можем поисследовать на консультации. А еще, Светлана, я очень желаю Вам научиться говорить с собой прямо, чтобы тело перестало выступать в роли посредника. Желаю Вам удачи!
С уважением, психолог-консультант, коуч, специалист Института организационного и личного развития «Эго Ресурс»
Присяжная Лариса Сергеевна
Вопрос
Здравствуйте!
Прохожу комиссию для приёма на работу, сразу оговорюсь - с вождением не связано абсолютно; прошла все, кроме нарколога, т.к. на приёме алкотестер показал 0.10 промилле, объяснила врачу, что болею уже две недели, соответственно, сижу на лекарственных препаратах. Слушать меня не стала, назначила доп. комиссию и сдачу крови, потребовала характеристики от участкового и с работы.
Вопрос: в праве ли врач при таких незначительных показателях (0.10 промилле) назначать что-то дополнительно, если я никогда в жизни не состояла на учете в наркологии? Какие действия можно предпринять и основываясь на каких актах, приказах, статьях?
Ирина, 39 лет.
Ирина
Ответ
Здравствуйте, Ирина. Ситуация трудно объяснима, непонятная. Возможно, что информация, предоставленная Вами, не полная. Действительно, одну десятую промилле можно посчитать за погрешность измерения, никаких физиологических признаков опьянения при такой концентрации этилового спирта в выдыхаемом воздухе быть не должно. Возможно, что у нарколога были другие основания направить Вас на комиссию, например, возникшее при осмотре подозрение на систематическое употребление Вами алкоголя. Что следует сделать? Надо обратиться с заявлением на имя руководителя учреждения, где Вы проходили нарколога, описать ситуацию и попросить объяснить основания такого решения врача. Это не Вы должны руководствоваться приказами и инструкциями и ими защищаться, а Вам должны всё разъяснить, основываясь на нормативных актах. Удачи!
С уважением, психиатр-нарколог,
зам. гл. врача по медицинской части
Челябинской областной клинической наркологической больницы
Перерва Игорь Геннадьевич
Вопрос
Тема: Муж хочет уйти
Здравствуйте, муж хочет уйти после 12 лет совместной жизни, загулял, а я не хочу и не могу его отпустить, что мне делать, как быть?
Светлана
Ответы
Добрый день, Светлана! Заставить другого человека насильно жить, так как он не хочет, мы не можем. Поэтому рассматривать ситуацию нужно в контексте вас. Есть банальные советы, но они действенны: отпустить ситуацию, заняться собой. Если это сделать невозможно из-за высокого эмоционального фона, то нужно обратиться к специалисту за помощью.
С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна
Здравствуйте, Светлана.
Вам сейчас, наверно, больно, обидно и горько.
И столь личные темы – не для интернет-консультаций. В такой острой ситуации, как у вас, я бы рекомендовала очную встречу с профессионалом. Задам один лишь вопрос: если вы не хотите и не можете отпустить мужа, то чего хотите сами?..
С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна
Светлана, это на самом деле серьёзный вопрос. Он не имеет однозначного ответа, особенно здесь, в формате онлайн переписки. Вам стоит обратиться к профессионалу, как обычно делается в цивилизованном мире. К семейному психологу. У нас в стране, наконец-то, появились семейные медиаторы. Именно потому, что я много работаю с этой темой, у меня к Вам просьба не рубить с плеча. Уделить время, все обдумать, взвесить. И либо совместно с мужем посетить специалиста, либо одной, если супруг не готов. И там, в безопасном пространстве, рассмотрев все детали, расставить все по своим местам. Наладить то, что возможно. Потому что "у себя на кухне" в пылу эмоций можно разрушить какие-то важные ниточки между вами. Терпения и любви Вам!
С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна
Здравствуйте, Светлана. Я очень хорошо понимаю Вас и сочувствую. Боль, обида, недоумение, страх, надежда, вина - наверняка всё это Ваши переживания. Ситуация настолько сложная, что советом не обойтись. Надо понять потребности, мотивы, желания и цели и мужа, и Ваши в этой ситуации. И только после этого можно понять, что делать. Поэтому Вам имеет смысл обратиться к психологу лично. Однако кое какие советы я могу дать. 1) Удержать мужа вы не сможете, если он твёрдо решил. К тому же, как известно, давши слово - держи. Поэтому самое полезное, что Вы можете сделать для себя и сохранения уважения друг к другу в случае расставания, не устраивать скандалов, а разговаривать максимально спокойно. Говорите о своих переживаниях, а не обвиняйте мужа. Спрашивайте его о тех потребностях, которые остаются неудовлетворёнными в браке, а не придумывайте причины его решения. Интересуйтесь, что он хочет, чтобы Вы сделали, а не умоляйте остаться. 2) Не взваливайте всю вину на себя или на него, что бы он не говорил. В отношениях всегда двое. И ответственны за них оба 50/50. Это значит, что каждый из вас эти 12 лет делал что-то, что привело к сегодняшней ситуации. И, чтобы сохранить брак и развивать его, меняться нужно вам обоим! 3) Помните, что даже расставаясь с мужем, Вы не становитесь хуже. Вы - достаточно хороши, чтобы жить дальше, осмыслив опыт и приняв его уроки. 4) Найдите человека, который будет для Вас в этой трудной и болезненной ситуации поддержкой (только это не должен быть ваш ребёнок, если он есть, а взрослый, ресурсный человек, желательно, тот, кто справился с трудной и болезненной ситуацией в своей жизни). Желаю Вам, Светлана, мужества и выдержки в разговоре с мужем, чувства собственного достоинства и уважения к мужу.
С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна
Добрый день!
Сложно и тяжело, когда близкий человек уходит.
Возможно, вам вдвоем пройти семейную терапию и принять решение.
Другой вариант, начать вам личную терапию, где вы ответите на вопрос для чего это происходит, прожить потерю и " перенастроить" себя.
С другой стороны, желание сохранения отношений должны быть у обоих партнеров.
С уважением, психолог-психоаналитик, семейный психолог
Психологического центра "Бентэн"
Першина Анна Михайловна
Здравствуйте, Светлана! Сожалею, но Вы задаёте вопрос, на который невозможно ответить, не зная деталей. Мы можем порассуждать "в общем". Раз Вы хотите сохранить брак, значит ли это, что Вы настроены думать, анализировать, рассуждать, прощать? Любая измена случается от желания жены или мужа что-то изменить. Для начала максимально честно и объективно взгляните на себя и на Ваш брак. Возьмите лист, поделите надвое и запишите, что устраивает и что не устраивает Вас в браке. Затем мысленно встаньте на место мужа и сделайте то же самое. У Вас будет четыре столбика, в каждом из которых не менее 10-15 пунктов. У Вас будет достаточно информации для размышления. Вернуться к прежнему состоянию не удастся, из песни слово не выкинешь. Отпустить мужа придётся, тем более, что он уже не с Вами, и если Вы будете закрывать глаза на происходящее, то это Вам никак не поможет. Вернуть отношения можно, но уже на другой основе, приняв во внимание информацию, которую Вы обдумаете после того, как сделаете записи. Несколько практических советов:
- обычно люди разводятся не из-за измены, а из-за упрёков, обвинений, претензий. Шансы на примирение выше у тех, кто говорит спокойно;
- не выгонять из квартиры и не уходить самой;
- не препятствовать общению с детьми и не в коем случае не вовлекать детей в вашу войну;
- заняться собой;
- помнить, что Ваш муж тоже сравнивает. Покажите себя с наилучшей стороны - у Вас преимущество - Вы знаете его лучше всех.
Светлана, терпения и мудрости Вам!
С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская
Лосева Наталья Валентиновна
Светлана, здравствуйте! Я очень сочувствую вам и понимаю беспомощность, с которой вы столкнулись. К сожалению, мало информации: есть ли дети, как давно это случилось, были ли подобные случаи, обсуждали ли вы с мужем как вам жить дальше, это было один раз или постоянная история? Вы пишете о том, что не можете и не хотите отпускать, а он хочет уйти. К сожалению, так бывает, что в парах случаются измены и так же они происходят не случайно, (за исключением тех случаев, когда мужчина изначально считает это нормой) как бы печально это не звучало. Для начала ответьте себе на вопросы: Как вы жили эти 12 лет? Что Вам нравилось делать одной? Что нравится вашему мужу? Чем вам нравилось заниматься вместе, что объединяло вас (кроме детей)? Что ушло сейчас из ваших отношений? Как обстоят дела с сексом? В чем сейчас вы нуждаетесь только для себя? У измены и изменений один и тот же корень слова. Так часто измены ведут к серьезным изменениям внутри семейной системы.Это своего рода кризис, когда приходит время что-то менять, но меняют оба партнера, потому что в отношениях всегда двое. Если кто-то из супругов этого не хочет, то старания могут быть напрасными и ответственность за отношения ляжет на плечи одного из партнеров, что крайне не полезно для пары и для самого взявшего ответственность, т.к со временем это может перерасти в жертвенную позицию и сформировать созависимые (нездоровые) отношения. На вопрос: Как же быть? Я бы отметила несколько пунктов. А) Проанализируйте что происходит? Готов ли муж анализировать вместе с вами и, возможно , обратиться к семейному психологу? Б) Что ушло из ваших отношений, что вновь появилось в вас и вашем муже в связи с изменой? В) Обратите внимание на себя. Как бы странно это не звучало, но сейчас вам крайне необходимо себя радовать. Чем угодно, но каждый день. Это может быть что угодно, начиная от еды, покупки одежды, занятия спортом - все, что вам, именно вам приносит радость как женщине. Удачи Вам, Светлана!
С уважением,
психолог-консультант, психотравматолог, специалист
Института организационного и личного развития «Эго ресурс»
Савельева Елена Юрьевна
Добрый день, Светлана. Судя по Вашему короткому сообщению, скорее всего это не спонтанное решение мужа - сгоряча, после ссоры, а хорошо обдуманное и принятое, и скорее всего давно, т.к. от принятия решения до его реализации зачастую проходит достаточно времени. Основной ошибкой женщин, от которых уходят мужья (по разным причинам, и эти причины может знать ТОЛЬКО ОН!) - это желание вернуть его, во что бы то ни стало. И здесь надо остановиться и подумать - зачем? Если мы предполагаем что один взрослый человек принял (скорее всего, нелегкое) решение, то задача другого взрослого человека - это решение уважать и принять, в противном случае - мы не уверены: а) что это его решение, б) что оно осознанное и он ошибается, и.д. - в любом случае, из этой позиции мы не признаем в человеке взрослого - субъекта со своими чувствами, желаниями, потребностями, правами. А видим в нем объект (незрелого ребенка), на который можно воздействовать, вызывая чувства вины, стыда, страха, его можно убедить, вернуть, не отпустить - в общем, отказать ему в праве на зрелость. Ваши чувства понятны - это боль, обида, страх. Но, мы можем обходиться только со своими чувствами, распоряжаться своей жизнью, принимать свои решения и нести ответственность за них, и не можем, ни влиять на чувства и решения других, ни контролировать их. Что Вам делать сейчас? Вы можете принять свое решение - столкнуться с болью, принять её реальность - только так можно пережить ее, не зависнув в менее травматичных и более приятных для психики иллюзиях, надеждах, и псевдоактивности по сохранению семьи. Да, когда уходит близкий человек, нам остается очень небольшой репертуар действий. Мы можем тосковать. Бессильно гневаться. Сожалеть. Винить себя за ошибки. Горевать, переживать... И все это придется пройти, для того что бы продолжить жить дальше, встроив этот жизненный опыт в свою жизнь. Закрыв за собой одну дверь, мы можем открыть другую – в новый (пусть и неизвестный, оттого и страшный) мир, полный возможностей, радостей и новых смыслов.
С уважением, психолог-консультант, семейный психолог,
директор Психологической студии «Центр жизни»
Радионова Юлия Анатольевна
Вопрос
Здравствуйте! Помогите разобраться в том, в чем сама уже разобраться не могу. Мне 30, парню 26, встречаемся четвертый год, инициатор отношений я, до меня отношений не было, женщин тоже, вместе не живем, и вот тут проблема. Парень живет с родителями, не работает и работу начинает искать только после скандала со мной, прикрываясь тем, что помогает родителям, и я очень часто оказываюсь обвиненной в том, что мешаю ему помогать, если завожу разговор о том, что пора думать уже о своей жизни, он считает что мои дела всегда могут подождать. К слову, родители оба работают, со здоровьем серьезных проблем нет, и причина такому рвению «помогать» — это машина, которую ему купил отец, мой парень жить не может без машины, а родители почему то решили, что сын их личный водитель и других дел у него быть не должно, не давая ни развиваться, ни состояться в жизни. Естественно, что по этому поводу я скандалю регулярно, без битья посуды, в долгих разговорах с бесконечными доводами, говорит, что все понимает, хочет семью и детей, но на протяжении трех лет так ничего и не поменялось. Я не люблю лезть «в чужой монастырь», в каждой семье свои правила и обязанности, и полагаю, что он хочет быть хорошим и там и со мной, но в данном случае это касается меня и будущего моей семьи, тем более что частенько он приходит из дома накрученный, срывается на мне. Угрозы расставания уже давно стали неактуальны, да и расставаться не хочется. Как мне понять, стоит ли мне бороться за эти отношения и выйдет ли из них что то стоящее? Возраст, к сожалению, уже не позволяет оступаться и терять время впустую. Спасибо!
Ирина
Ответы
Здравствуйте, Ирина.
Обращу внимание на ваши же слова: «не люблю лезть в чужой монастырь» и описание жизни семьи вашего парня столь подробное, будто о его семье вы знаете больше, чем о своих желаниях.
«Бороться за отношения» – у вас военные действия? Кто главный? Что на кону победы? Что в качестве «орудий» боя?..
Слова не врут, и зачастую, думаем мы одно, хотим другого, а пишем или озвучиваем третье.
Ощущение, что вы ревнуете парня к его родителям. Какие, кстати, у вас с ними отношения? Скандалить для вас стало естественным – и для обоих привычным, видимо, настолько, что «бесконечные доводы» уже не воспринимаются всерьез.
Вопрос же, какой я задала бы и вам, и вашему парню, будь у нас личная консультация – чего хочет каждый из вас? Вы знаете, чего хочет он – сам по себе, без ваших доводов?.. Что вы делаете для себя в этих отношениях? Допустим, вы вместе, он нашел работу, и – как дальше развиваются ваши отношения?.. Интересно, эти фантазии на тему будущего у вас с молодым человеком совпадут?..
С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна
Ирина, Вы говорите "оступаться уже не хочется, возраст не позволяет". А тот факт, что Вы уже 3! года отдали на отношения с этим мужчиной - это что? Вы пишите, что он не работает, вернее "работает водителем у своих родителей", "считает, что мои дела всегда могут подождать", "инициатор отношений я", что Вы мешаете ему помогать родителям, "живёт с родителями",.. Вот после всего этого Вы пишите, что "расставаться не хочется". Прекрасно. Тогда ответьте себе: для чего Вы уже четвёртый! год своей жизни отдаёте этому человеку? Ваша "инициатива" чего хочет? Умеет ли этот мужчина быть мужчиной? Ведь то, что он говорит, что хочет "семью и детей" - это только слова. Где факты, подтверждающие его слова? Сколько времени СВОЕЙ ЖИЗНИ Вы готовы отдать ещё на выяснение отношений или на изменение его (а Ваши скандалы говорят именно об этом)? И последнее: Какого мужчину Вы хотите видеть рядом с собой? Вопросов более чем... если не получится ответить самостоятельно, приходите на приём. Вместе со специалистом шанс ответить на эти жизненно важные вопросы повышается в разы. И годы Вашей жизни Вы сможете перенаправить в желаемую сторону. Успехов на Вашем пути!
С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна
Здравствуйте, Ирина. Ваши переживания мне понятны: 30 лет воспринимается как середина жизни, подводятся первые итоги. Скажите, 4 года отношений с неработающим мужчиной - это тот итог, которым Вы можете гордиться? Кризис 30-летия разрешается двумя путями: неконструктивным и конструктивным. Первый - это изменение внешнего антуража (перекраситься в жгучую брюнетку из блондинки, переставить мебель, сделать дома ремонт, сменить место работы без смены её содержания, изменить место жительства, развестись с человеком, который "меня не понимает", создать семью, потому что уже 30, родить ребёнка первого или следующего, чтобы что-нибудь изменить). Второй, продуктивный, выход из кризиса 30-летия - изменить что-то в своей личности. Например, в этом возрасте активно поступают в вузы, чтобы получить новое, душе откликающееся, или даже первое образование; обнаруживают и развивают свои хобби, творческую деятельность, социальную активность и т.д. В этом варианте разрешения личностного кризиса - главный вектор - на себя и вовнутрь. Ирина, остановитесь прямо сейчас, оглянитесь: что Вы видите, насколько по 100% шкале вас это устраивает (испытываете ли Вы позитивные чувства); прислушайтесь к себе, будьте честны с собой: это - те переживания и состояния, которые Вы действительно хотите испытывать? Если Ваши ответы скорее отрицательные, подумайте, что хотите изменить в жизни прямо сейчас. Страх остаться одной - не самая продуктивная мотивация для поддержания отношений, в которых Вы и спасатель (поскольку уговариваете и утешаете, кормите, поите и в постель кладёте), и жертва (так как терпите обвинения), и преследователь (скандалите Вы регулярно). И это - всё Вы!!! Счастье где? Хотите иметь в качестве отца своих детей такого папу и передать им такой тип поведения? Хотите, чтобы Ваш сын вырос зависимым от Вас, с Ваша дочь - от мужчины? Если нет, то решайтесь уже: если вы о себе не позаботитесь, мужчина, особенно это, никогда заботиться о Вас не будет. Желаю Вам, Ирина, смелости и честности с самой собой, и пусть у Вас всегда будут ресурсы, чтобы воспользоваться возможностями, которые предоставляет жизнь.
С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна
Здравствуйте, Ирина! Буду откровенна с Вами, тем более, что возраст, действительно, не позволяет лукавить. Повезло парню - из маминых теплых объятий, да к Вам в руки. Вы, наверно, и сами видите эту аналогию. Одну маму сменил на другую. Какое - то время его это устраивало, теперь в родительской семье игрушек больше - там машина. Вы думали о том, для чего Вы выбрали такого парня? Зрелая 26-летняя женщина и 22-летний юнец - ни по опыту, ни по потребностям он Вам не ровня. Могу предположить, что с ним было просто, Вы до какой-то степени "рулили" в отношениях, изначально заняв этакую материнскую позицию. Но с маменькиными сынками проблема в том, что реальная мать всегда перетянет сына к себе. Возможно, он и боится Вас потерять, но маму боится сильнее. Тут уж Вам решать, как быть: продолжать противостояние с его родителями или открыть себя для других мужчин. Тем более, что возраст-то у Вас замечательный!
С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская
Лосева Наталья Валентиновна
Ирина, здравствуйте! Вы пишете, что вы очень часто оказываетесь обвиненной в том, что мешаете ему помогать родителям, если заводите разговор о том, что пора думать уже о своей жизни, он считает, что ваши дела всегда могут подождать??? Ваши дела могут подождать? И дети, и семья Ваша может подождать? Интересно, о каких отношениях идет речь? Это у него такое отношение к вам и вам нравится? Это не может нравиться, конечно же, поэтому вы тратите свое время на долгие разговоры, призывая его к пониманию, что Вы хотите быть выбранной им и стать для него важной женщиной, женой. Но вы ему не мама, чтобы воспитывать и объяснять, как нужно жить. Если он не решил для себя ничего конкретного за четыре года, то вряд ли решит. Нужно ли бороться за эти отношения? Конечно, нет, потому что вы берете ответственность за отношения на себя, а он в это время выбирает родителей и тратит ваше время. Если вы верите, что «погода в доме» — целиком ваша ответственность, то от этой установки нужно срочно избавляться. Для танго нужны двое. И здесь все просто: как только вы почувствовали, что вам не нравится, как мужчина себя ведет, как разговаривает, как относится к вам, вы должны это сами для себя осознать и признать: это правда. Вам не показалось, это не надо списывать на его усталость или еще какие-то внешние обстоятельства (родители, машина, дела, безработица, кризис и т.д). И второе: вам надо сказать ему, что вам такое поведение не нравится. Сказать один раз. Если подобное повторяется — все, отношения надо разрывать. Я прошу обратить на это внимание: никаких повторных разговоров. Не нужно говорить: «Ну я же тебя просила! Мы же сто раз говорили! Ты обещал!». Все, если он с первого раза не понял, что с вами так нельзя, или, что более вероятно, не посчитал нужным обратить внимание на ваши слова за четыре года, эти отношения никогда не будут для вас комфортными. Они будут созависимыми. Неважно, займете вы в них позицию жертвы или позицию мамы, которая решила перевоспитать мальчика и обучить его хорошим манерам. Скорейшего Вам пробуждения, Ирина! Удачи)
С уважением,
психолог-консультант, психотравматолог, специалист
Института организационного и личного развития «Эго ресурс»
Савельева Елена Юрьевна
Ирина, добрый день! Чувствуется большая Ваша включенность в эти отношения. И очень напрашивается, чтобы Вы немного отошли в сторону и смогли посмотреть на все это со стороны. Хочу поделиться с Вами своим впечатлением.
У меня ощущение, что много Вашей энергии затрачивается на борьбу с «неправильностью» семейной системы парня и собственно с его несовершенством в виде привязанности к своей семье и неспособности оторваться от нее. Ваш взгляд сфокусирован во многом на нем. И Вы прилагаете немалые регулярные усилия на то, чтобы ОН изменился. Но силы в этом противостоянии с его системой отношений, похоже, неравны. Однако, Ирина, Вы сами выбрали эти отношения. И тогда у меня рождается ряд вопросов:
1. Когда Ваш фокус внимания постоянно на борьбе за изменения другого, что это Вам в себе позволяет не замечать? Не будь такого мужчины, с чем бы лицом к лицу в себе пришлось Вам встретиться? Может быть, в Вашей жизни есть темы, которые важны, но безопаснее не с ними разбираться, а переделывать другого?
2. Вы хотите самостоятельного, состоявшегося в жизни мужчину? Почему именно с таким мужчиной связаны Ваши надежды и ожидания? Какую роль Вы ему отводите? Какую себе?
И еще, Ирина, Вы спрашиваете, стоит ли Вам бороться за эти отношения? А что думает Ваша вторая половина по этому поводу? Если парень готов и нуждается в помощи для борьбы за вас, то в какой? Поинтересуйтесь. А пока у меня складывается впечатление, что Вы, к сожалению, за них боретесь одна. И к тому же, за отношения с ним Вы с ним же и боретесь! А строить отношения на борьбе очень трудно. Потому что «война» сама по себе "стороны" разводит в разные стороны.
30 лет - хороший момент, чтобы начать задавать себе вопросы о себе. Многое позади, но еще многое впереди. И Вы правы, что пытаетесь найти ответы на свои жизненные вопросы. Только ставя вопросы про отношения и Другого, я бы рассматривала их и как подсказку о том, на что в себе обратить внимание. Потому что в любых отношениях всегда есть что-то про нас и наша половина ответственности.
С уважением, психолог-консультант, коуч, специалист Института организационного и личного развития «Эго Ресурс»
Присяжная Лариса Сергеевна
Ирина, добрый день.
В ответ на ваше письмо, я хочу сказать, что для каждого человека, является нормальным этап сепарации с родителями, который окончательно завершается в юношеском возрасте. И тогда отношения из модели РЕБЕНОК-РОДИТЕЛЬ, переходит в модель ВЗРОСЛЫЙ-ВЗРОСЛЫЙ. Взаимоотношения строятся на принятии и уважении точек зрения и взглядов друг друга и приятия ответственности за свою жизнь, а в последующем и за свою будущую семью. И успешное прохождение этого жизненного этапа зависит и от родителей, и от самого человека. Судя по вашему письму, вы имеете дело с семейной системой, в которой свои ценности и убеждения. В этой семейной системе ваш молодой человек живет в тесной привязке к своим родителям, и видимо так удобно всем. И возможно строить свою семью вам тоже придется с его семейной системой. Я написала «возможно», потому что каждый человек может осознать, что текущее состояние жизни его не устраивает и он захочет что-то в ней поменять. И Вы можете ему помочь это осознать.
Попробуйте с ним открыто говорить и рассказать ему о своих переживаниях по этому поводу. Говорить: «я чувствую…», «я думаю….», «я вижу что….».
Попробуйте отражать, как эхо, смысл ее высказываний и претензий, и тогда он будет слышать свои слова со стороны. Кажется, что все ясно, и все же: «Правильно ли я тебя поняла?», «Ты хотел сказать?..», такая тактика устраняет недоразумения и, кроме того, демонстрирует внимание к человеку. Все это, и Вам поможет не замыкаться в себе, и ему поможет осознавать ваши переживания.
Спросите его, как он думает, чем вы можете ему в этой ситуации помочь. Спросите у него совета как вам быть в этой ситуации? Какой выход из ситуации видит он. И как он видит ваши отношения через 3 года? А через 5 лет? Подумайте ВМЕСТЕ какие шаги для этого необходимо запланировать и составьте план реализаций поставленных целей с примерными датами. И вместе к ним двигайтесь. Обязательно перекладывайте часть ответственности за ваши отношения на него. Я думаю Вы сами поймете, будет ли у вас совместное будущее.
Я искренне желаю Вам удачи.
С уважением, психолог, коуч, семейный психолог
Психологического центра "Бентэн"
Долгова Анастасия Сергеевна
Вопрос
Добрый день, у меня было лишение прав в 2012 году в состоянии алкогольного опьянения, сроком 1.5 года. Прошел врачей, выдали мед. шоферскую справку, права забрал, но понадобилась очередная водительская справка. Пришел в больницу, а нарколог сказал, что не может мне выдать справку т.к. в 2012 был в состоянии алкогольного опьянения. Как так? Скажите как мне быть в такой ситуации? Ведь прошло уже более 4 лет. Есть еще одна интересная ситуация, - после лишения прав и рождения сына сразу же пошел и закодировался, в 2013 выдана справка о том, что прошел лечение и закодирован сроком на 5 лет есть на руках, могу предоставить ее наркологу.
александр
Ответ
Здравствуйте, Александр. Недостаточно информации. Не совсем понятная история, запутанная. Объяснить ситуацию введением изменений в законодательную базу в апреле этого года не предоставляется, исходя из изложенного Вами, возможным. Рекомендуем Вам обратиться с заявлением на имя руководителя медицинского учреждения, то есть к выше стоящему начальству, где просите разъяснить Вам ситуацию и способы её разрешения. Ответ Вы должны получить не более, чем через 30 дней с даты регистрации заявления. А можете просто прийти на приём к руководителю, например, к заведующему поликлиники. Вы имеете на это право. Удачи.
С уважением, психиатр-нарколог,
зам. гл. врача по медицинской части
Челябинской областной клинической наркологической больницы
Перерва Игорь Геннадьевич
Вопрос
Тема: Панические атаки
Здравствуйте, у меня есть племянник, ему 21 год, страдает паническими атаками ( болит то сердце, то почка, задыхается, боится оставаться дома один и т.д.) В последнее начал проявлять агрессию( мат, кидает предметы). Пытается распускать руки. Что нам делать, какие можно предпринять меры? К врачам не идет, боится. Панические атаки прям до слёз. Как нам поступить?
Анастасия
Ответы
Анастасия, здравствуйте! Понимаю, как Вам тревожно за своих близких людей. И тем не менее, любая помощь будет полезной, если о ней просят. Ваш племянник просит ему помочь? Или о помощи просят его родители? Вы ничего не сможете сделать, если он не хочет лечиться. Это трудно принять, но это должен быть его выбор. Поскольку с паническими атаками я работаю давно и успешно, то чтобы Вам было понятно, что происходит с племянником, немного расскажу про психологическую суть ПА. Со здоровьем на самом деле у таких людей всё в порядке. Боли в сердце, удушье имеют исключительно психологическую основу. Содержательно у каждого человека ПА про что-то своё, но чаще всего, с помощью приступов люди бессознательно стремятся сблизиться с родными и близкими, получить то внимание и сочувствие, в которых они очень нуждаются, но получить их «по-хорошему» не могут. Внутреннее напряжение нарастает и в какой-то момент выплёскивается приступом. Однако, именно то, что близкие становятся очень внимательными к состоянию «больного» и закрепляет эту симптоматику. Страдающий ПА получает то, что хотел – внимание и заботу, «выздоравливать» ему не выгодно и поэтому превращается в хронического больного. Со временем подтянутся и реальные физические болезни. Замкнутый круг. И выход из него традиционно там, где вход: в голове «больного». Он должен захотеть избавиться от ПА и начать работать в этом направлении. Настораживает агрессивность Вашего племянника. Это может быть признаком начинающегося психиатрического расстройства или, как минимум, невротического состояния. Единственное, что Вы можете сделать в этой ситуации: расспросите племянника, чего он боится при обращении к врачам. Оказаться в психушке? Получить диагноз? Кстати, в психиатрическую клинику госпитализируют и диагноз утверждают официально исключительно по добровольному согласию пациента. Один из плюсов обращения к психиатру: лучше убедиться, что с «больным» всё в порядке, чем всю жизнь мучиться и бояться своей ненормальности. А уж если появится необходимость полечиться, то лучше купировать первые признаки на раннем этапе, чем потом лечить серьёзные изменения и расхлёбывать их последствия. Расскажите о возможности лечения у психолога. Объясните, что психолог – не врач, и работа с ним конфиденциальна, лекарства он не назначит, а будет разговаривать и использовать приёмы и методы, которые помогут «больному» выздороветь. Я заключаю контракт с клиентом на 10 сессий. Этого достаточно, чтобы ПА прекратились.
Не уговаривайте племянника, не давите, не пугайте. Просто расскажите ему о последствиях и возможностях. Выбор должен сделать он сам.
Успеха Вам, Анастасия, и душевного благополучия.
С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна
Анастасия, Вы видите, с Вашим племянником что-то происходит. А с кем он живёт? Чем занимается? На что живёт?Где его родители? Раз сам молодой человек не хочет идти к специалисту, то его родители могут прийти на приём. В Вашем случае у меня очень много вопросов, ответив на которые, разобравшись детально, можно будет помочь Вашему племяннику и Вашей семье. Сидя дома, Вы ничего не решите.
С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна
Здравствуйте! Панические атаки - это состояние, которое, во-первых, само собой не проходит и без лечения как правило усугубляется, а во-вторых, не возникает из ничего. По сути, это симптом тревожного расстройства. И пока не удастся выяснить, с чем конкретно в жизни Вашего племянника связана эта тревожность, симптом ее никуда не денется. Возможно купировать приступы паники медикаментами, но поскольку в этом случае корни проблемы никак не прорабатывались, то после прекращения приема препаратов симптоматика часто возвращается. Поэтому оптимальным вариантом является сочетание медикаментозного лечения и психотерапии, но при этом важно помнить, что психотерапия в данном случае длительная, не ограничивается 10-20 сеансами и имеет смысл только если сам человек на нее настроен.
Показаться же врачам нужно в любом случае хотя бы для того, чтобы подтвердить диагноз и исключить возможные органические причины атак. Бояться этого не стоит просто потому, что паническое расстройство не является каким-то страшным психиатрическим диагнозом, с ним не ставят на учет, да и вообще встречается оно достаточно часто.
Искренне надеюсь, что мой ответ будет полезен Вам и Вашему племяннику.
С уважением, психотерапевт, гештальт-терапевт
Психологического центра "Бентэн"
Попов Андрей Александрович
Здравствуйте, Анастасия.
Видимо, вы тоже опасаетесь поведения племянника, или это ваше привычное поведение – решать проблемы других людей за них?..
К сожалению, заочно объяснить причины его поведения и вашу стратегию взаимодействия с ним невозможно. Желаю найти специалиста и обратиться за личной консультацией. Берегите себя.
С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна
Добрый день, Анастасия.
То, что Вы описываете, не совсем похоже на панические атаки. Это заключение специалиста или Ваше описание ситуации? В любом случае изменения психики налицо, тем более что поведение Вашего племянника небезопасно для Вас и для него самого.
Как поступить? Единственный выход - посоветовать ему обратиться к психологу или психотерапевту. Чем раньше его посмотрит специалист, тем быстрее улучшится здоровье Вашего родственника.
Одна проблема- Ваш племянник может отказаться, ведь он взрослый, ему 21 год. К сожалению, взять его за руку и привести не получится. Как бы Вам не хотелось ему помочь.
С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская
Лосева Наталья Валентиновна
Уважаемая Анастасия!
Вашему племяннику конечно можно помочь, но только в том случае, если он обратиться на приём к квалифицированному специалисту (врачу-психотерапевту).
С уважением,
профессор кафедры психиатрии ФП и ДПО ГБОУ ВПО "ЮУГМУ Минздравсоцразвития России",
доктор медицинских наук Сергеев Владимир Андреевич
Анастасия, здравствуйте! Я очень сочувствую вам и вашей семье. К сожалению, панические атаки не берутся из неоткуда, они как правило следствие долго формирующейся тревоги. За этой тревогой могут стоять и не удовлетворенные потребности вашего племянника (например: во внимании, любви, принятии, безопасности) и т.д. Без специалиста в этом случае вам не обойтись, но даже самый опытный психолог, психотерапевт, психиатр не поможет вашему племяннику без его желания. Здесь важен комплексный подход медикаментов и психотерапии. К сожалению, вы не пишите где родители племянника и как часто именно вы волнуетесь и заботитесь о нем. Это важно, так как ПА могут закрепляется, если с помощью таких проявлений ваш племянник получает любовь и заботу. Удачи вам, Анастасия!
С уважением,
психолог-консультант, психотравматолог, специалист
Института организационного и личного развития «Эго ресурс»
Савельева Елена Юрьевна
Вопрос
Тема: Боюсь разлуки
Вчера мой молодой человек (25 лет) после 4х месяцев отношений сказал, что у него "нет прежнего драйва ко мне" и он не знает почему.
Я знаю, что сейчас у него на работе непросто, что общее самочувствие у него не очень, а настроение апатичное где-то с месяц. И на на нашем общении это тоже начало сказываться, хотя раньше этого его приободряло.
Меня эта фраза кольнула, но я ее приняла. А сегодня места себе не нахожу, не могу успокоиться, мысли в голову лезут (Будет ли у нас, что дальше или нет… Потому как я сама настроена с ним быть вместе и создавать семью). Но самое сложное для меня то, что подключился организм: чувствую напряжение (большего всего в области солнечного сплетения).
Как остановить поток мыслей и уберечь себя от дальнейшей разлуки?
Олеся
Ответы
Здравствуйте, Олеся! Вы это фразу приняли, вот она и засела в области солнечного сплетения, попробуйте ее выкинуть от туда. Представить как это напряжение выглядит, почувствуйте его , вообразите образ и выньте из тела. Возможно у вас кризис в отношениях, возможно просто недомогание МЧ отразилось в этой фразе. Поток мыслей можно останавливать переключением. Придумайте для себя алгоритм, как только пошел поток, вы его заменяете мыслями о *......* впишите что вам хочется. Про разлуку, это зависит не только от вас, вы можете работать с собой, за другого человека вы не можете принимать решения.
С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна
Добрый день Олеся.
Действительно возможно, что в жизни вашего молодого человека трудный период, и это влияет на все сферы его жизни. Но также нужно осознавать, что отношения между мужчиной и женщиной никогда не остаются на одном уровне, поэтому интенсивность чувств и их направленность, может изменяться на протяжении всех отношений. Так, например, первоначальная влюбленность, интерес и влечение, постепенно переходят в любовь, принятие, уважение и привязанность. И это абсолютно нормальный процесс. Вы пишите, что он перестал испытывать «драйв» к вам. А что такое драйв в его понимании? Что между вами изменилось? И в следствии этого, как Вы относитесь теперь к себе? Конечно Вы переживаете, и я вас понимаю. А ваше тело просто очень чувствующее, и отображает ваши переживания. Здесь важно понять, что желание строить отношения, должны исходить от двоих, и любое решение партнера необходимо принимать. А если Вы планируете и дальше строить с этим человеком отношения, как вы думаете, какие ваши действия помогут ему пережить это период? Попробуйте с ним открыто говорить и рассказать ему о своих переживаниях по этому поводу. Говорить: «я чувствую…», «я думаю….», «я вижу что….».
Спросите его, как он думает, чем вы можете ему в этой ситуации помочь. Спросите у него совета как вам быть в этой ситуации? Какой выход из ситуации видит он.
Попробуйте отражать, как эхо, смысл ее высказываний и претензий, и тогда он будет слышать свои слова со стороны. Кажется, что все ясно, и все же: «Правильно ли я тебя поняла?», «Ты хотел сказать?..», такая тактика устраняет недоразумения и, кроме того, демонстрирует внимание к человеку. Все это, и Вам поможет не замыкаться в себе, и ему поможет осознавать ваши переживания.
На ваш вопрос я отвечу так: возможно и не нужно останавливать поток мыслей, достаточно будет просто их осознавать и осознавать то, что отношения, это всегда два человека, со своей жизненной историей и разными взглядами. И в этих отношениях каждый партнер делает свой выбор. И если по каким-то причинам он выберет разлуку, значит ему это сейчас необходимо. И это не Ваша вина, это его выбор, а Вы сделали то, что могли, чтобы что-то в этой ситуацию изменить.
Я искренне желаю Вам удачи.
С уважением, психолог, коуч, семейный психолог
Психологического центра "Бентэн"
Долгова Анастасия Сергеевна
Олеся, здравствуйте. Понимаю Ваши переживания и желание сохранить отношения. Чаще всего поток мыслей возникает тогда, когда слова партнёра не конкретны и наполняются собственным смыслом. Чтобы появилось чёткое понимание ситуации, первое, что имеет смысл сделать, это – прояснить смысл его слов. «Что ты подразумеваешь под словами «нет прежнего драйва ко мне»? Что ты хочешь этим сказать?» – это те слова, которые вполне уместны в этой ситуации. От ответа уже и можно будет вести разговор в ту или иную сторону. Возможно, мужчина чувствует вину перед Вами за снижение «драйва» и хочет получить подтверждение, что Вы его по-прежнему любите; а может быть он нуждается в Вашей поддержке; а может быть хочет сказать, что сейчас у него нет ресурсов для большой активности в отношениях; а может быть … Пока не спросите, не узнаете! Если у мужчины упадок сил, спросите: «В чём ты нуждаешься? Что я могу сделать для тебя?» А придумать смыслов и додумать за него можно много! А потом можно расстраиваться по поводу того, что сама и надумала) Остановите свой поток мыслей – поговорите со своим мужчиной! А уж если он надумал расстаться, то Вы действительно можете уберечь себя от излишних переживаний, если будете точно знать причину расставания, а не накручивать себя и не понижать свою самооценку.
Желаю Вам, Олеся, уверенности в себе!
С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна
Олеся, в районе солнечного сплетения как раз и живут такие неприятные чувства как страх, обида, о чем Вы и пишите. Ещё я заметила, что это Вам ценны отношения. Ваш мужчина не так остро нуждается в них. Об этом стоит подумать. Так как если в отношениях не живёт Любовь, то эти отношения со временем тают. Я бы предложила рассмотреть Вам следующий нестандартный вопрос: а является ли то чувство, которое испытываете Вы любовью. При ближайшем рассмотрении это может быть подмена понятия. Иногда люди путают Любовь с эмоциональной зависимостью. И это серьёзный психотерапевтический запрос, достойный рассмотрения, потому что именно это принести человеку те тяжёлые чувства, о которых Вы пишите. Любовь, она не разругает человека. Она наоборот даёт силы ему жить. Жить при любых обстоятельствах. И в горе, и в радости. Так что, желаю Вам, Олеся, одолеть эту не простую дорогу к любви. Будете спотыкаться, обращайтесь. Поддержка и профессионализм будет Вам в впрок.
С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна
Здравствуйте, Олеся.
Ах, если бы можно было уберечься от всех разлук, боли и расставаний… Мне кажется, было бы очень и очень скучно жить. Потому что не было бы развития. Я ни в коем случае не склоняю вас к разлуке – просто делюсь мыслями.
И отношения пары всегда развиваются вверх – вниз. Первая страсть, драйв и «сто тысяч раз прощай», как у Ромео и Джульетты, сменяются близостью душевной, уровень гормонов падает, и начинаются «будни» любви, в которых партнеры развиваются – вместе. Идут на компромиссы, уступают, спорят, договариваются, ссорятся, мирятся… Но продолжают любить друг друга. Строят планы, потому что хотят быть и дальше вместе.
Жить на драйве постоянно – сладкий наркотик, но мало осуществимый – физически с точки зрения гормонов, и психологически – с точки зрения развития отношений.
Что же касается вашей ситуации, то я не совсем поняла – ваш молодой человек знает о вашем смятении чувств и состоянии после его слов? Или вы приняли (молча проглотили «укол», который теперь давит в солнечном сплетении) его слова и разошлись по своим углам?.. Видно, что вы много знаете и очень заботитесь о своем молодом человеке. А он о вас? Если у него нет драйва, то что есть? А у вас к нему – что есть? Каким вы видите будущее с этим человеком? А как видит ваше будущее он?.. Просто задумайтесь – знаете ли вы ответы на эти вопросы. А потом – добро пожаловать на личную консультацию.
С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна
Добрый день, Олеся. Мало того, скажу, что это нормально, когда после нескольких месяцев любви драйв проходит. Любовь развивается по синусоиде со взлётами и падениями. В нижних точках этой синусоиды кризисные периоды. Эти кризисные периоды сигналят нам о том, что этот этап отношений исчерпал себя, нужен апгрейд. Чуть больше говорить, быть искреннее, чуть больше открыться, больше говорить о своих желаниях. И это работа обоих. В отношения вкладывается тот, кому эти отношения нужны. Мне показалось, что фразу молодого человека Вы восприняли как упрёк. Что это Вы чего-то там недоделываете, и у него пропал драйв. Как будто после этой его фразы Вы безоговорочно приняли всю ответственность за отношения обоих на себя. Не будьте такой жадной! Сядьте и подумайте - чего Вы хотите от отношений, что Вы вкладываете в них, чего Вы хотите от мужчины, какой его вклад Вы видите. Взгляните на этого мужчину с точки зрения женщины, которая выбирает себе не молодого человека, а мужа и отца своим детям. Картинки совпадают? Если да, то вперёд! Проясняйте: что он имел в виду, что не устраивает в отношениях, что он может предложить, делитесь своими переживаниями. Так что поток мыслей ни в коем случае не надо останавливать, его просто нужно направить в полезное для Вас русло. А уберечь себя от разлуки невозможно. Ни в начале отношений, ни через 20 лет брака. Главное, не цепляться за отношения, в которых нет жизни, обоюдной заботы, обоюдного желания быть вместе. Даже если Вы растворитесь в желаниях своего молодого человека, примете на себя ответственность за его "драйвы", то Вы не отношения приобретёте, а лишь себя потеряете. Сможете так жить? Живите.
С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская
Лосева Наталья Валентиновна
Олеся, добрый день! Вы не обязаны «порхать бабочкой», чтобы поддерживать его драйв. И мне кажется, в Вас достаточно достоинства и здравости, чтобы это понимать. Однако, тело, сигнализирует о тревоге, т.к. под угрозой оказывается что-то ценное для вас.
Поэтому, на мой взгляд, первое, что Вам стоит сделать, это сейчас самой понять, что ВАС так драйвит в отношениях с ним: что такого ценного Вы получаете в отношениях или он Вам дает, что создает почву для готовности с ним быть? Что так страшно потерять? Что Вас сейчас уже смущает, но, может быть, Вы пока приглушаете эти мысли и чувства? Как Вам кажется, зачем он сказал Вам, что прежнего драйва у него нет? А что для Вас значит, что у него больше нет драйва к Вам?
Второе: Вы не можете уберечь себя от разлуки, если она грозит, так как Вас в отношениях двое и решать вы будете оба, как вам с этими отношениями поступить. А вот доверие и бережность к себе могут помочь Вам пережить разлуку, если вдруг она случится.
И третье: раз Вы настроены создавать с ним семью, может, стоит лучше узнать его сейчас и прояснить у Вашего молодого человека, что это значит, что драйва нет и что за драйв такой вообще, и что ему важно в отношениях, в том числе его ожидания от Вас и ваших отношений? Ведь может так случится, что Вам это (его ожидания) может совсем не подойти.
С уважением, психолог-консультант, коуч, специалист Института организационного и личного развития «Эго Ресурс»
Присяжная Лариса Сергеевна
Олеся, здравствуйте! Вы приняли эту фразу, но она вас кольнула, а вы сказали ему об этом? Сказали ли вы ему, что вас эта фраза напугала и вы тревожитесь за ваши отношения и будущее? То что происходит в области солнечного сплетения – называется повышенной тревогой. Не нужно держать свои сомнения внутри, важно говорить открыто с вашим партнером о ваших чувствах и мыслях, не обвиняя. Хочу добавить, что как раз к 4 месяцем отношений заканчивается период эйфории-влюбленности, что вполне естественно и нормально для любовных отношении. Может именно этот «драйв» имел ввиду ваш избранник. В этот период происходит кризис, это когда нельзя по-старому, но ещё не знаете как по новому, в дальнейшем ещё случаются такие кризисы, которые наиболее ярко проявляются в 3 и 7 лет. Трудно сказать наверняка, но, похоже на то, что апатия избранника, кризис в отношениях и ваш страх сделали свое дело и проявились в психосоматике. Поток мыслей можно остановить, если признать то, что вы сейчас чувствуете, проговорить себе перед зеркалом все свои волнения и тревоги, все самые страшные мысли. После этого важно сделать что-то хорошее для себя, что вас точно обрадует, именно вас. После этого можно поговорить с вашим мужчиной. Удачи Вам))
С уважением,
психолог-консультант, психотравматолог, специалист
Института организационного и личного развития «Эго ресурс»
Савельева Елена Юрьевна
Вопрос
Тема: Как отпустить прошлое?
Не могу отпустить прошлое. Встречалась с мужчиной на протяжении 3 лет. Таких душевных и гармоничных отношений не было ни с кем и никогда. Уверена, что любил меня, очень трепетно относился и это было абсолютно взаимно. Замуж не звал, да и я сама не думала об этом, не зацикливалась. Мне просто было хорошо рядом с ним. Отношения носили формат: передружба-недоотношения. Я ничего никогда не требовала от него, была рада тому, что он просто всегда и в любое время рядом со мной не смотря ни на что. Спустя время начала понимать, что люблю очень сильно, так сильно, что хочу семьи и детей. В то же время обнаружила, что он зарегистрировался на сайте знакомств, начал встречаться с девушками. Но несмотря на это он никогда меня не забывал, мы почти каждый день были рядом. Он забирал меня с работы, приглашал в кафе, кино, выходные мы проводили дома за любимыми фильмами. Могли лечь спать в обнимку. Близость была, но всего пару раз....Порыв чувств. Понимая, насколько глубокими становятся мои чувства к нему и осознавая, что он не даст мне большего, я приняла решение о прекращении общения. Я вынашивала эту мысль пол года и вот решилась. Было трудно. Я думала, что с ума сойду. Прошло 2 года, а я до сих пор виню себя за этот поступок. Возможно я погорячилась. Возможно все могло быть так же, может я бы смирилась с тем, что у него кто-то появился и мы поддерживали бы общение. На моем пути встречались мужчины после него, но все не те. Ни с кем не могу так сблизиться, никому не могу так довериться и открыться. Самобичевание продолжаются уже больше года. Чуть больше двух лет мы расстались. Как подавить эти чувства и сбросить груз прошлого с плеч?
Ирина
Ответы
Здравствуйте, Ирина! Если вы за 2 года не справились с этим самостоятельно, то я бы рекомендовала обратиться к специалисту. Подавить чувства, это их оставить в себе, такой подход может привести к психосоматике. Какие ваши потребности закрывал мужчина? Чувство вины тоже не дает выйти из ситуации. Вы сами пишите, что у вас проблемы с доверием и возможностью открыться мужчине - вот с этим и надо работать, предварительно убрав чувство вины. Так же во время работы можно порвать все связи с прошлыми отношениями, чтобы не отдавать всю энергию в прошлое. Это вас только опустошает.
С уважением, гипнолог, психолог частного кабинета
Лемнару Ольга Анатольевна
Ирина, здравствуйте. Мне очень понятны Ваши переживания, ведь потеря отношений с близким человеком сродни переживанию его смерти. Мне откликается Ваша боль. Когда-то я тоже приняла решение разорвать отношения, которые не развивались и доставляли мне боль. Вы не написали, разговаривали ли с этим мужчиной о своих чувствах, знал ли он о Вашем желании создать с ним семью. Если такой разговор между Вами состоялся, и мужчина не предложил Вам нового уровня отношений, то Ваше решение разорвать отношения, чтобы не мучить себя, мне понятны. Если же Вы не сообщили ему и разорвали отношения, как-то объяснив это решение, то Ваши переживания мне понятны. В этом случае могут быть переживания, что всё могло бы быть по-другому, признайся вы ему в своих чувствах. Ирина, за что Вы чувствуете себя виноватой? Что плохого Вы сделали по отношению к этому человеку? Судя по всему, ему с Вами было хорошо как с близким другом. И он сам выбрал не развивать отношения с Вами. А то, что Вы позаботились о себе, заслуживает только уважения. Чтобы завершить отношения с этим мужчиной рекомендую подумать, за что Вы благодарны ему, что хорошего он сделал для Вас, чему Вы научились от него и в отношениях. Сформулируйте это чётко, в положительном контексте (без частицы «не») и расскажите ему, мысленно представляя его перед собой. Или напишите всё это в письме, но не отправляйте. После написания и прочтения письмо нужно уничтожить. Важно не оставлять это при себе, отпустить. Чувства давить не нужно, их нужно признать и прожить. Груз прошлого не нужно сбрасывать и забывать, ведь в прошлом опыте есть очень важные и полезные приобретения. Опыт нужно обдумать, взять то, что может пригодиться сейчас, остальное поблагодарить, ведь это было! И оно было приятным! И отпустить.
Успеха Вам, Ирина, в переработке собственного опыта!
С уважением,
частнопрактикующий психолог
Васильева Вера Петровна
Ирина, я Вас приглашаю для другого. Не "подавить" (не считаю полезным давить чувства). Разобраться в происшедшем. Что произошло? Что так "зацепило" Вас в этом человеке? Кто он для Вас? Важно разобраться детально. Перепрожить то, что держит Вас. И только тогда Вы сможете "сбросить груз прошлого с плеч". Только тогда Вы сможете перевернуть страницу этой главы Вашей жизни. Сможете отпустить, чтобы шагать дальше. Чтобы начать "писать" новую главу. Успехов!
С уважением,
психолог-психотерапевт, кандидат мед.наук, коуч центра "Ваш личный психотерапевт"
Звеняцковская Елена Ростиславовна
Здравствуйте, Ирина.
Я всегда остро реагирую на выражения «подавить чувства», «выкинуть из головы»… Будто мы машины, которым достаточно отформатировать жесткий диск и начать все заново. Все же мы чуть сложнее устроены.
Вторая же причина моего «острого» отношения в том, что по моей вере все чувства нужны и важны. Только с некоторыми нестерпимо больно встречаться. Но когда рана есть – остается ее только лечить. И на личной консультации можно встретиться со своими чувствами и посмотреть – зачем они нужны вамзачем вы за них держитесь, так желая отпустить?..
Я верю, что в каждый момент времени мы совершаем единственно правильный и лучший – на тот момент – выбор. Вы-тогдашняя сделали тот выбор, который тогда? вам казался верным. Прошло два года, вы пересмотрели – через призму вины, однако, – и теперь вам кажется, что ошиблись. И это нормально: вы смотрите на прошлое со стороны, а не находясь в той ситуации. Вы-сегодняшняя сделали бы другой выбор. Потому что «большое видится на расстоянии…». Но что совершенно точно: никто не знает, как бы развивались ваши отношения. Это из области фантазий.
А про «подавить»… Как подавить порыв ветра? Чем больше «давишь», тем сильнее они «выпирают» и напоминают о себе с одной лишь целью: посмотри на нас, мы есть, мы – часть тебя…
…Вы описали очень трепетные и теплые отношения двух любящих брата и сестры, близких друзей (с условием близости). Я только, извините, не совсем поняла – а ваш мужчина знал о ваших чувствах, сомнениях, смятениях и причине вашего расставания? Все же «уверена, что любил меня» и «говорил о своих чувствах ко мне» – разные вещи. Как было у вас? Как он воспринял ваше расставание?
Пока вы держитесь за прошлое чувством вины, нет места настоящему. И на встрече с психологом можно начать постепенно отпускать прошлое и встречаться с настоящим. Выбор за вами.
С уважением,
частнопрактикующий психолог-консультант, тренер, гештальт-практик
Гарифулина Олеся Андреевна
Добрый день!
Сложно, когда не возможно отпустить прошлое.С одной стороны вам кажется, что вы сделали правильный выбор, так как не было развития в отношениях, а вам нужно было большее. С другой стороны, вы еще не встретили душевные и гармоничные отношения. И тогда появляется тревога и чувство вины, что вы сделали что-то не так.
Мне кажется, вам нужно перестать жить прошлым и устремить свой взгляд в настоящее и в будущее. Во-вторых, принять тот факт, что отношений больше нет. Вы вспоминаете прошлое, значит до конца не осознали расставание. В-третьих, подумайте, если бы были любящие и гармоничные отношения, мужчина был бы зарегистрирован на сайте знакомств?
В-четвертых, предполагаю, вы часто себя самообвиняете и жертвуете собой, другие могут использовать это. Пора отказываться от этого состояния.
В-пятых, если вы захотите разобраться в противоречивом состоянии, вы можете пройти личную терапию.
С уважением, психолог-психоаналитик, семейный психолог
Психологического центра "Бентэн"
Першина Анна Михайловна
Добрый день, Ирина. Сочувствую Вам, потому что самобичевание -не то переживание, которое украшает нашу жизнь. Конечно, хочется уже перестать мечтать о лучшем прошлом и начать жить настоящим. Честно говоря, я плохо представляю, что это были за отношения, какая реальность стояла за ними. С одной стороны Вы пишете, что это были душевные, гармоничные, трепетные отношения; с другой стороны называете их передружба - недоотношения. За каждым конкретным термином - дружба или отношения любовников - стоит совершенно определённая реальность со своими правилами, желаниями, возможными результатами. А главное, совершенно определённая ответственность за развитие этих отношений. Пере- и недо- вносит неопределённость. Неловкость, непонятные ожидания, собственные смыслы. Вам обоим какое-то время было удобно в этих отношениях, но с течением времени вы подустали. Он стал искать определённость на сайтах знакомств, а Вам захотелось нормальной семьи. Не знаю проясняли ли вы оба свои желания и взгляды на ваши отношения. Но безусловно, принимая решение о будущем вас обоих, это необходимо было сделать. Хотя бы для того, чтобы поставить точку. У каждого из нас свой путь. И необязательно, что жизнь сводит мужчину и женщину для свадебных караваев. Но несомненно, что делает она это для того, чтобы мы извлекали уроки из наших встреч и расставаний. Судя по тому, что до сих пор Вас мучают чувства вины и сожаления, уроки не извлечены и опыт не присвоен. Для того, чтобы разрушительные чувства сменились хотя бы грустью и благодарностью, необходимо поработать. Есть много литературы по принятию опыта, есть методики, о которых писали Вам психологи( я имею в виду письма и тому подобное), есть психологи, которые могут Вам помочь. Вы и сейчас живёте в неопределённости - не занятая и не свободная. Принять опыт - значит принять ответственность за свою жизнь, за выборы, которые мы делаем. Сказать себе: " Да, я выбрала разорвать отношения. Я сделала это по таким- то причинам. Эти отношения научили меня тому- то. Я с благодарностью принимаю этот опыт, он сделал меня мудрее".
С уважением, семейный психолог, психолог-консультант Семейной клиники Александровская
Лосева Наталья Валентиновна
Ирина, добрый день! После прочтения письма, у меня возникло ощущение, что Вы словно зависли в сожалениях своей внутренней маленькой девочки, которой перекрыли доступ к теплу, близости, возможности быть увиденной и услышанной, и теперь Вы не можете простить себе разрыв.
С одной стороны, очень заманчиво найти того, кто удовлетворяет наши самые сокровенные потребности и поддерживать тем самым иллюзию того, какова должна быть наша вторая половинка, чтобы мы чувствовали себя счастливыми. С другой стороны, истинной жизни так и не случается, потому что, когда эта чаша, из которой мы пили, истощается, то мы остаемся ни с чем.
Ирина, Вы себя бичуете уже год, но на самом ли деле Вы готовы застрять в «полудружбе», мириться с возможным присутствием другой женщины, похоронив мечты о семье и детях? Ведь в какой-то момент, внутри зазвучал другой голос и достаточно сильно, если вы решились на разрыв. Вероятно, у этого голоса были весомые основания, чтобы зазвучать. Может быть, Вы уже тогда начали чувствовать, что не все так хорошо, как хотелось бы верить. Ведь почему-то ваш мужчина с готовность принял предложение о разрыве, а не пошел за Вами, за своей любовью. А мог бы!
Вы пишите, что хотите подавить чувства и сбросить груз прошлого, но может быть пришло время, чтобы взглянуть на этот «груз» более реально? Ведь, похоже, вы наступаете на те же самые грабли, а именно, ищете мужчин, с которыми будет тепло и уютно, но, которые, не построят с вами семью. Как вы думаете почему?
Смотря на опыт прошлого, попробуйте поискать ответы на следующие вопросы: По каким критериям вы выбирали этого мужчину? Как вы гасили в себе звоночки о желании замужества, стараясь не зацикливаясь? Что Вы почувствовали тогда, когда задумались о детях и семье? Что вы от партнера ожидаете и почему вы выбираете ничего не требовать от него? Есть ли риск для вас, если вы будете открыто обозначать свои потребности и желания? А если все же мечты относительно будущего с партнером есть, как вы доносите их до него? Что ожидаете от отношений?
Часто мы ищем в партнере то, чего были лишены в детстве или в чем наибольший дефицит. И возлагаем на него большие надежды и ответственность за то, чтобы он дал нам это. Такие вещи непросто бывает обнаружить самой, но важно это сделать, чтобы не заходить на очередной круг разочарований, обкатывая одни и те же модели взаимодействий. Вы готовы развернуться к себе и сделать шаг к более зрелым отношениям?
С уважением, психолог-консультант, коуч, специалист Института организационного и личного развития «Эго Ресурс»
Присяжная Лариса Сергеевна
Ирина, здравствуйте! Вы сильная женщина раз смогли разорвать важные для вас отношения, которые не удовлетворяли ваших потребностей в семье и детях. Но меня очень тронули слова "подавить чувства", т.к подавлять чувства не полезно, а может быть и опасно. Такие эксперименты с собой могут вылиться в психосоматику, тело начнет реагировать. Ирина, я вам очень сочувствую, но раз уж два года вами владеет сожаление и чувство вины, то лучше решать этот вопрос со специалистом. Удачи Вам, Ирина!
С уважением,
психолог-консультант, психотравматолог, специалист
Института организационного и личного развития «Эго ресурс»
Савельева Елена Юрьевна
