Главная Статьи Зависимости Мужчина как таблетка. О любовной зависимости

-Я наркоманка! Я настоящая наркоманка от него! Я так люблю, ЛЮБЛЮ! Меня просто трясет, когда он звонит, а когда вижу если его – не могу сказать ни одного слова, - просто кричала Лида, размазывая слезы по бледному лицу. В последний раз, когда Я видела ее, это была цветущая женщина – румянец на щеках, искры в глазах и улыбка не уходила с ее лица. Сейчас она сидела у меня в кабинете, на ней был черный свитер, черные лосины и выкладывала быстро-быстро события последних двух лет.-Да, да, мы все-таки поженились, все было хорошо, Я вот даже не понимаю – почему он ушел? Я готовила ужин каждый день, гладила ему рубашки каждый день. Знаете, ведь это очень важно, чтобы на работу идти в свежей рубашке, - она задумалась на мгновение и продолжила, - я все-ВСЕ делала для него! ….Я даже не ходила никуда с подругами, сидела дома – встречала его с работы – ведь это важно, чтобы жена встречала мужа с работы…..А потом я даже не поехала на стажировку в Корею, потому что чтобы его не обидеть……Я вообще думала, что не надо обращаться к психологам.-Как сон? Аппетит? Работа?– спросила Я.-Да как – никак. Ем, чтобы существовать. Вот скажите мне, почему он меня бросил? Я думаю о нем постоянно. Я же так любила его. Постоянно все о нем думала. Почему? Я тень. Я вот себя не чувствую. Я стала просто тенью…Я смотрела на Лиду и видела тень от нее. Не физическую, а ту психологическую тень, какой она стала за последнее время. Бледная, блеклая и истощавшая, все свои прошлые желания и планы на будущее она связывала со своим объектом – бывшим мужем. Где он был главным звеном, даже ядром. И без него – все рассыпалось на мелкие пазлы. Для женщин в зависимых отношениях Лида была ярким примером:-отказываться от своих перспектив, планов, ради того, чтобы «все время быть вместе».

Предрасположенность к такого рода симбиотическим отношениям как ни странно задается еще в детстве при воспитании родителями. И правда – Лида была любимой дочкой мамы и папы – единственной! До самого замужества она никуда никогда не ездила одна. С грустью вспоминала, что летом даже не бывала в детских лагерях, что родители говорили, что семья должна отдыхать вместе – и проводили лето на даче. А подростком хотела уйти жить в общежитие – не дали денег родители и она до самого замужества жила всегда с ними. И в дальнейшем партнер начинает восприниматься как фигура родителей – и соответственно и отношение такое же – требование любви и внимания. -Я так хотела выйти замуж поскорее! Вот, думала выйду замуж и буду любить его, буду верной и он меня будет любить……..- опять поток слез прерывает рассказ и я в очередной раз протягиваю салфетки.По всем признакам у Лиды была депрессия. Я думала – сможет ли она самостоятельно справиться, «выкарабкаться» из таких зависимых отношений без лекарств. Очень часто женщины склонны обращаться к антидепрессантам именно в период развода, расставания. Реакции у Лиды была вялые, пока не начинался разговор о бывшем муже. Тогда она просто начинала светиться, и через совсем некоторое время опять задавала вопрос «Почему?». На работу как она сказала, ходит и даже там только отвлекается, чтобы не думать о , как она выразилась, «своих почему?». Для женщин, склонных к созданию любовной зависимости, характерно восприятие мира опосредованно через свой объект зависимости. Т.е. эта женщина – прежде всего жена, подруга такого-то. Очень много предложений, высказываний в страдательном залоге: «меня бросили, меня сократили, меня, меня…». И очень мало, совсем мало Я.

Жертвенность – излишняя – тоже характерна для таких женщин. Лида отказывалась от многих перспектив и возможностей ради того, что она называла «быть вместе». Она не ходила на встречи с подругами, отказалась от перспективной стажировки. -Знаете, Мы даже одну страницу в сетях сделали, - рассказывала Лида. Неверное понимание любви. Лида считала, что любовь заключается в том, чтобы ВСЕ ВРЕМЯ БЫТЬ ВМЕСТЕ. Но для человека важно развиваться и меняться. Любовь больше все же не совместное сидение на лавочке, образно говоря, а танец. Танец свободы и если теряется это ощущение свободы, а мужчина всегда острее женщины реагирует на потерю ее, то ничего хорошего от таких отношений не будет. Это будут лишь симбиотические отношения по принципу детско-родительских отношений.

Взрослые отношения, отношения двух партнеров строятся на уважении к выбору, к свободе другого. Я веду речь не о половой свободе, а о свободе выбора профессии, времени и места учебы, работы, одежды, вероисповедания, привычках к еде и распорядках дня и многому всему тому, что человек хочет делать, быть или иметь.

Другие статьи раздела:

• О "странных" привычках
• Курение и интеллект
• Солевая зависимость и как с ней бороться