Круглый стол: "Уверенность в себе - что это?"

Уверенность в себе (как и не уверенность) обретается постепенно. Причем она может иметь разную интенсивность в разных сферах, например, я могу очень уверенно чувствовать себя на работе, и очень не уверенно на свидании, быть уверенной в себе мамой и не уверенной дочкой, и так далее. На мой взгляд, это зависит от количества совершенных "неудачных" действий в этой сфере и силы осуждающих откликов окружающих.
И тогда рецепт уверенности в себе прост: побольше делать то, что у Вас хорошо получается (не просто делать, а каждый раз замечать, "я молодец, я это хорошо сделал(а)), и окружать себя людьми, которые будут Вас поддерживать, хвалить, вдохновлять, а к Вашим промахам относиться легко и спокойно. (Это конечно же не относится к деятельности повышенной ответственности и серьезности, где могут быть серьезные последствия, на таких вещах как вождение самолета не стоит тренироваться, это надо уметь).
А то, что у Вас не получается - по возможности делегируйте, делайте без излишних требований к себе и поощряйте себя.
Мне кажется, важно бережно относится к себе и своей неувренности. Не требуйте от себя сразу и грандиозных результатов, настройтесь на постепенное продвижение в выбранной сфере. "Да, я чувствую себя не уверено, но это не повод отказываться от свиданий/хорошей работы/денег/общения. Да, у меня получается это не очень хорошо, но я буду постепенно продвигаться, и со временем у меня все получится!"


Татьяна Браславская, психолог-консультант: Хвалят - радуетесь. Критикуют - теряете уверенность, стыдитесь себя.  Говоря кому-то «Да», говорите при этом «Нет» себе. Знакомо?
Приходилось ли Вам слышать: «У тебя заниженная (завышенная) самооценка»? Кто и по каким критериям определяет уровень самооценки?  Уверенность в себе формируется в детстве. Чаще всего, в общении люди не отделяют личность от поступков. Родители, учителя, другие значимые взрослые, одноклассники раздают ребенку оценки, вешают ярлыки:
"Все у тебя, не как у людей", "Ты - эгоистка невоспитанная", "Ты хулиган",
"Ты такая добрая, всегда идешь навстречу!" и др.
То есть, ребенку дают понять, что он плохой или хороший. Именно он. А не его поступок.
Итак, первый важный момент в формировании самооценки: зависимость от ярлыка "хороший"/"плохой".
Второе. Каждый человек желает чувствовать себя нужным и любимым.
Для того, чтобы удовлетворить эту значимую потребность, чтобы иметь право принадлежать своей семье, школе, компании, ребенок приучается соответствовать ожиданиям окружающих.
И все больше теряет связь с собой.
Чувствуя отчаяние, страх, боль от несправедливости того, что любовь нужно заслуживать,
ребенок бунтует, спорит, доказывает, оправдывается, повреждает себя, соматизирует, горюет в одиночестве,
однако, правила системы не сломать и, постепенно, ребенок подчиняется правилам,
становится послушным, удобным для родителей, для учителей, для одноклассников.
Старается заслужить любовь, боится провиниться, боится наказания.
Становится все более управляем, подвержен манипуляциям со стороны окружающих.
И сам научается манипулировать, воздействуя на чувство вины, стыда и страха других людей.
Третье. Появляется определение себя в зависимости от поступков:
Я хороший, если… Я плохой, если…
То есть, внутри словно сформированы списки условий,
на основании которых человек себя любит/принимает. И фигура внутреннего критика неустанно следит за тем, выполняются ли условия "хорошести". Это называется условной любовью.
А так как условия принятия себя зачастую противоречивы, то и любить себя оказывается затруднительно.
Например, внутри могут уживаться противеречивые должествования (то есть, убеждения, каким человеком Вам нужно быть, чтобы быть хорошим, вписаться в социум, чтобы Вас любили или хотя бы не отвергали):
"Я хорошая, если я угодливая, послушная мужу, хозяйственная жена" и "Я хорошая, если я успешна в карьере, самодостаточная, независимая от мужчин, умею постоять за себя".
Или: "Я должна быть, как все, не выделяться" и "Я должна быть уникальной, талантливой, яркой".
Последствия.
Так, ощущние уверенности в себе зависит от собственных успехов и неудач, и от оценок со стороны других людей.
Нестабильная самооценка стремится вверх, если хвалят и падает вниз, когда человек был недостаточно хорош. Если не формировать стабильную самооценку, человек обречен всю жизнь испытывать много боли, когда пребывает на пике неуверенности.
У каждого человека есть выбор: зависеть от оценок окружающих или обрести свободу быть собой и право на уникальность, на ошибки, на свой способ жить.
Как полюбить себя и обрести стабильную уверенность в себе?
Как сделать самооценку свободной от мнения других людей,
от собственных условий?
1. Прийти к пониманию:
1.1.При нестабильной самооценке (которая может колебаться вверх-вниз в зависимости от оценок других людей или от оценок собственного внутреннего критика),
человек вынужден доказывать, оправдываться, не доверять, возвышаться, чтобы защитить самооценку.
1.2.Стабильная самооценка мало зависит от внешних обстоятельств. И тогда у человека высокий уровень свободы. Он понимает:
Я – хорош независимо от того, успех или поражение получил.
Я – хорош и это не требует доказательств.
Моё настроение не зависит от мнения людей обо мне. Мои ошибки – это зона моего развития.

2. Задать себе вопрос, есть ли в Вас намерение:
*Разрешить себе быть неидеальным человеком и ошибаться?
*Понять, чего Вы хотите на самом деле и прекратить опираться на советы людей?
*Важно ли Вам, чтобы собственный внутренний критик прекратил Вас обвинять и стыдить?
*У Вас есть готовность понять, как Вы попадаете в ловушку зависимости от оценок?
В случае готовности обрести инструмент для стабилизации самооценки обратиться к психологу.

3.Предлагаю Вам выполнить упражнение, представленное в данной статье "Что делать, когда Вы себя критикуете, осуждаете?" (по мотивам Маршалла Розенберга).
Задать себе вопросы:

1. Что я сделал(а), чего не хотел(а) делать? (например, не выполнила данное мужу обещание).
2. Что я при этом сказал(а) себе, как осудил(а) себя? (мой внутренний критик сказал мне, что я виновата, ведь, по доброй воле, осознанно обещала поступать определенным способом и не выполнила обещание, а, значит, я плохая).
3. Какая потребность не была удовлетворена? (потребность уважать договоренности, потребность уважать потребности мужа, даже если мне что-то кажется не таким значимым, как ему).
4. Как я себя чувствую в связи с тем, что потребность не была удовлетворена? (мне грустно).

Далее, важно понять: внутри меня критик (оценщик, судья) желает мне добра, он через мое раскаяние хочет добиться от меня удовлетворения моей же потребности
(в данном примере, уважать потребности близкого человека).
Только вот критик дает оценку, он не отделяет мою личность от поступка (когда я остаюсь хорошей даже если совершила нехороший поступок).
Мой критик называет меня плохой либо хорошей. Его язык - оценочность. Потому что это распространенный язык в обществе.
Внутренний критик не умеет сказать: "Ты ценна сама по себе такая, какая есть и я люблю тебя разной. Ты поступила несправедливо по отношению к мужу. И теперь себя винишь. Вина не полезна для тебя. Как и стыд. Тебе важно выполнять договоренности, уважать потребности мужа, с которыми ты согласна. Как ты можешь сделать по-другому в следующий раз?"
Быть может, внутренний критик научится говорить на языке уважения, общаться ненасильственно, если дать ему время и новые навыки?
И, напомню Вам о том, что уже сегодня Вы достойны самого лучшего. С Вами все в порядке.
И только Вы решаете, каким Вам быть, что говорить и что делать. Вы имеете право отстаивать Ваши границы, когда кто-то на них покушается: дает непрошенные советы, учит жить, обесценивает Ваши переживания, старается навесить на Вас ярлык,
требуют от Вас то, чего Вы не обещали и др. Равно как и другой человек имеет право быть таким, каким считает нужным. И если вас это раздражает, то, возможно, так Вы встречаетесь со своей Тенью и это отдельная большая тема для самопознания.


Олеся Гарифулина, психолог-консультант:
* Словарь определяет «уверенность» как «состояние… без сомнения…». Но насколько это реально в повседневной жизни? Нам присуще сомневаться, и в этом смысле, как мне видится, уверенности в чистом виде не существует. Ее невозможно найти раз и навсегда. Но ее можно обретать и пребывать в ней. Как это сделать? Познавать себя. Осознавать свои потребности, отделять свои желания от желаний и ожиданий других людей. Знать о себе – от себя, а не со слов и оценок других людей, пусть и значимых и очень важных в жизни.
* Обрести уверенность в себе – значит, знать, что у меня получается хорошо, и делать это. И знать, в чем я менее эффективен, и тогда не заниматься этим или перепоручить тому, кто справляется с этим лучше. Знать и принимать: да, я здесь справляюсь так себе, и это нормально, я человек, который имеет право на ошибки и пробы. Если я плохо вожу машину, но отлично ориентируюсь на местности, а муж мой водит прекрасно, но в незнакомой обстановке теряется – так мы отличная команда! Я не отнимаю у него руль и не трачу нервные клетки, а мы вместе наслаждаемся поездкой.
* Когда приходит клиент с запросом «повысить уверенность» или самооценку, то я предлагаю телесную работу: уверенность начинается с опоры, а опора начинается с дыхания. Как человек дышит, какая его поза – мы принимаем позы уверенного и неуверенного человека. Мы разбираем и выясняем, с помощью телесных экспериментов особенно: в чем проявляется его неуверенность и как он сам определяет это состояние; зачем ему уверенность – какие «плюшки» он получит в результате и какие получает уже, будучи, по его словам, неуверенным. И так, слово за слово, разбираем то, что человек зачастую опирается на мнения и слова о нем других людей, чем на свои ощущения и факты.
*Лайфхак? Легко. Расправьте плечи, грудь вперед, приподнимите подбородок, ощутите опору под стопами. Сделайте глубокий вдох и на выдохе громко скажите: я очень неуверенный в себе человек.
А теперь ссутультесь, втяните живот, опустите голову, взгляд в пол, и произнесите, сдерживая дыхание: я очень уверенный в себе человек. Почувствуйте разницу. С расправленными плечами – руки не опустишь, проверено.


Вячеслав Козлов, психолог, доцент факультета психологии ЮУрГУ, бизнес-тренер: Что такое чувство «уверенности в себе» и откуда оно появляется.
Давайте вспомним ситуацию, когда Вы (да, да, именно Вы) шли на встречу и знали, что Вас ждут очень сложные/трудные/тяжкие переговоры. Вы знали, что ситуация не простая, что оппонент силен, что все не просто. И при этом Вы шли и знали на 100%, что справитесь, что все получиться, шли «едва касаясь земли ногами», практически «летели» и «крылья за спиной», плечи расправлены, в глазах огонь, на сердце спокойствие, на губах легкая улыбка… Вы переживали то, что можно называть «я был полностью уверен в себе».
Думаю, у каждого из нас были такие ситуации. Мы иногда попадаем в очень сложные ситуации (и мы это прекрасно осознаем и понимаем), при этом ощущаем себя в них абсолютно спокойно и уверенно. Мы испытываем то самое чувство «Уверенности в себе» (далее УВС), о котором пойдет речь.
А теперь давайте проанализируем, что именно с нами с тот момент происходило, из каких компонентов состояло это самое чувство. И думаю, не ошибусь, если предположу, что в тот момент с Вами происходило как минимум три важных события:
1. Вы точно знали, чего хотите и чего не хотите. У Вас была вполне четкая и понятная ЦЕЛЬ. Вы точно знали ответ на вопрос: «Сколько вешать граммов?» (вопрос в рекламном ролике из 90-х);
2. Вы точно знали/чувствовали, что Вы достойны того, чтобы обладать тем , чего Вы хотите. Иными словами, в этот момент у Вас был достаточный уровень САМООЦЕНКИ. Вы нравились самому/самой себе и считали себя достойным/достойной лучшего.
3. Вы точно знали, какие РЕСУРСЫ необходимы для достижения цели (или удовлетворения потребностей) и знали, где Вы их возьмете в нужный момент.
Наверное, список можно еще продолжить, но вот эти три компонента УВС, должны были присутствовать точно.
И тогда инструментально получается интересная вещь. Например, мы поймали себя на чувстве мандража (синоним неуверенности), коленки трясутся, горло перехватывает или просто волнение накатывает (и прочие симптомы). Скорее всего, это означает, что мы испытываем нехватку одного из трех компонентов.
Например, нас втянули в какой-то спор, в котором для нас нет смысла. Из моей практики, такое достаточно часто встречается. Мы можем эмоционально на что-то срезонировать, позволить себе включиться в перепалку. Потом, когда остынем, задним умом поймем, что в этом вообще не было никакого смысла, что стороны не слышали друг друга, что непонятно вообще кто чего хотел и кто что отстаивал в этой ситуации. Но это потом, а непосредственно внутри ситуации мы повышаем голос, переходим на личности, ведем тебя агрессивно или испуганно. Короче, нас никак не назовешь уверенными в себе людьми. Отсутствовал компонент четкая и ясная ЦЕЛЬ. Скорее всего, нас в этом смысле «кидало из стороны в сторону».
Еще пример. Из юности. Идем на свидание, настроение хорошее, приятные ожидания встречи. И неожиданно, проезжающая мимо машина окатывает нас волной брызг из лужи. Костюм/платье/наряд полностью испачкан. И как только в голове появилась мысль «о господи, я выгляжу совершенно отвратительно/неопрятно/плохо/хуже некуда и пр», что свидетельствует о падении САМООЦЕНКИ ниже плинтуса, тут же пропадает УВС и на смену ей приходит целый букет переживаний. Негодование на водителя-остолопа, стыд перед теми, кто уже на нас пялится, тревога о том впечатлении, которое мы произведем на парня/девушку, к которому/которой спешим на встречу.
И наконец. Классика жанра. Экзамен. Мы студенты, заходим в кабинет, где сидит профессор, лекции которого мы посещали не очень прилежно. Как-то очевидно, что мы не вполне владеем всем объемом информации по предмету. Да и те, кто посещал все лекции, тоже ощущают пробелы в знаниях. И вариант «выехать» на хорошем отношении отметается, так как профессор строг и непреклонен. А еще и цена вопроса - отчисление из учебного заведения, которое мы допустить никак не можем. Т.е. нам не хватает РЕСУРСА, которым в данном случае являются информация/знания по предмету. И вот немного трясущейся и потеющей рукой мы тянем билет… . Думаю многие из нас проходили через это.
Иными словами, если мы ловим себя на чувстве мандража, осознаем, что волнение накатывает и с ним трудно совладать, замечаем в себе индикаторы неуверенности (тремор конечностей, лепечущий голос, пропажу чувства юмора и пр.), значит пропал какой-то компонент УВС (или сразу несколько). И тогда проводим анализ их присутствия/отсутствия.
1. Четко ли я себе представляю, чего я в данной ситуации/обстоятельствах хочу? На самом ли деле мне это надо , не обманываю ли я себя?
2. Я чувствую, что я достоин того, чтобы это иметь? Что сейчас с моей самооценкой? Я чувствую в себе право на соответствующее отношение ко мне и силы это право предъявить и отстоять?
3. А есть ли у меня все необходимые и достаточные ресурсы, чтобы получить то, чего я хочу? Достаточно у меня денег, времени, сил, знаний, обаяния, чувства юмора и пр., всего того что понадобиться для получения желаемого?
Если хотя бы на один из вопросов ответ будет «НЕТ!», то нас точно накроет чувство неуверенности. И случиться это, скорее всего, в самый неудобный для нас момент. Поэтому, для того, чтобы в нужный для нас момент (или по жизни вообще), мы были Уверенными в себе, проявлялись как Уверенные в себе и т.д., необходимо проводить ревизию наличия/отсутствия трех основных компонентов УВС: цель, самооценка, ресурс.
P.S. Если ревизию провели и чего – то не обнаружили. И где взять непонятно. И что с этим делать дальше тоже непонятно. И ситуация предполагает, что УВС крайне необходима в данных условия. То смело записываемся на консультацию к психологу. И уже осмысленно работаем по трем ключевым направлениям.


Инна Добровольская, специалист в области индивидуального консультирования, групповой терапии, психолог, психотерапевт, ведущая терапевтических групп: Думаю, уверенность напрямую связана с любовью к себе и принятием себя. Работаю, в основном, с женским населением, и почти в каждом случае начинаем с этого: любить и принимать себя. Как только наращиваются эти умения- уверенность в себе и самооценка клиенток повышается в разы. И суть не в том, что бы делать то, что хорошо получается ( для пущей уверенности), а в том, что делать то, что хочу. То, что приносит удовольствие, наслаждение, наполняет и гармонизирует. Такие действия, направленные на удовлетворение своих желаний и формируют уверенность и адекватную самооценку.


Башлыкова Татьяна, практикующий психолог: Итак, пойдём от противного... Что такое НЕуверенность в себе? Мне кажется, это когда у человека имеются некие страхи, тревога, убеждения о собственной "плохости", недостаточности чего-либо... И всё это мешает человеку жить комфортно, получать от жизни удовольствие и радость, предъявлять себя миру и получать принятие. Когда человек разбирается со всем этим, вопрос об уверенности/неуверенности отпадает сам собой... Появляются другие вопросы и задачи (например, чего я хочу, что значит "быть отцом или матерью", "быть женщиной или мужчиной" и т.д.). Поэтому, для меня, "уверенность в себе" - некое абстрактное понятие, в которое каждый вкладывает только ему известный смысл, и которое можно долго тренировать и пытаться развивать; но, не разобравшись со своими симптомами, так к нему и не прийти.

Благодарим всех специалистов за участие!